Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1897, inicialmente la virgen Guadalupita de los arroceros la envió a sus familiares y amigos más queridos para que les repartiera suerte. Desde entonces está carta ha sido traducida a 78143 idiomas distintos y dado la vuelta al mundo 17 veces. Se cree que los de la NASA se plantean mandarla al espacio junto a los sonidos de ballenas por si algún marciano quiere seguirla también. La carta dice lo siguiente:
<<El Dios de los culos te protege, a él y solo a él debes adorarle y quererle, demostrándole tu amor todos los días. Él te aliviará de todos tus sufrimientos, tanto físicos cómo psíquicos, te guiará por el camino de la luz como un perro lazarillo guía a su amo al cruzar la M-30 para que encuentres la felicidad eterna. Él, todopoderoso te cubrirá de riqueza y te rodeará de las más exuberantes hembras así cómo de los machos con los atributos mas grandes de los alrededores, según se prefiera. Él, hará que tus vecinas se mueran de envidia, y será el responsable de que le crezca el culo de forma desproporcionada a la rubia de bote que te arrebató el novio.
¿Y que pide él a cambio? Solo dos sencillas cosas:
1- Deberás realizar periódicamente una ofrenda al Dios de los culos Hominicaco, para ello deberás participar en el concurso que organiza www.hominicaco.es donde mandarás una foto de tu culo en pijama. Infórmate en http://www.hominicaco.es/2008/09/participa-en-el-concurso-la-blogosfera.html.
2- Deberás reenviar esta carta a todos tus conocidos y amigos. Mínimo 10.
Si no cumples estas normas algo horrible te pasará. Es cierto, no te lo tomes a broma, los casos que se exponen a continuación son totalmente verídicos que les pasaron a personas como tú.
Testimonio 1: MrBlogger de pruebameblogger.blogspot.com recibió la carta, como es muy miedica a los 3 minutos la copió y la envió a 24 amigos, luego se fotocopió el culo y lo envío a hominicaco.es. Dos semanas más tarde le llamaron de Google para que se hiciera cargo de la empresa. Desde entonces pasó de vivir en la boca de un desagüe a una mansión con 34 cuartos de baño.
Testimonio 2: LaBecaria de lacoctelera.com/soybecaria era una pobre becaria que solo servía para traer cafés a jefecillos, recibió la carta, envió el culo y la reenvío solo a 7 personas. Cambió de empresa y ahora sirve cafés a unos jefazos multimillonarios. Algunas veces huele los posos del café.
Testimonio 3: Mamen de miazuldemar.blogspot.com, era una gruñona riñe niños amargada. Recibió la carta, envío el culo y la reenvío a 14 personas. Al poco estaba en Cuba en una cama fumándose dos puros enormes.
Testimonio 4: Esther220 de esther220.blogspot.com hizo lo mismo que todos pero ella la reenvió a 167 personas. Ahora es Dios.
Testimonio 5: Troglo de troglojones.blogspot.com también envío el culo y envío a 10 personas. Ahora domina a su loro y bebe a morro de la botella sin que nadie le riña.
Testimonio 6: Persefone de es-para.blogspot.com, recibió la carta y en un momento de apretón se limpió el culo con ella, ahora tiene unas almorranas del tamaño de un limón. Se sienta con un flotador.
Testimonio 7: Neutrino de planetaneutro.blogspot.com, paso de la carta. Una noche fue violado por dos jirafas y 3 hienas. Al igual que Perse se sienta con un flotador.
Testimonio 8: Ralph de comarcanordeste.blogspot.com, hizo caso omiso y ahora nadie sabe donde está, se le busca en la isla Perejil.>>
Ahora es tú turno, reenvía esta carta y añade tu testimonio si quieres!!
Yo se la envío a:
Mamen
MrBlogger
Becaria
Troglo
Esther
Ralph
Neutrino
Merce
Perse
Psicos
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17 comentarios:
lo que le pasó a una tal esther220 mola mucho y además es verdad.
que te lo cuente mañana cuando el mundo se acabe y se cree uno para ella sola con toda clase de lujos y resucite a personas con las que quiera estar, para que lo disfruten.
y como ya se la ha enviado a 167 personas pues da igual que se la vuelvan a enviar, que ya ha cumplido
Así fue la cosa, doy fe. Lo malo es que ahora el loro planea implantarse un culo para participar.
Saludos.
Joer, que bien me pones. Pero tengo que corregirte, no fueron los de google, fue el de playboy. El resto (lo de los coches, las chicas y las mansiones) es tal cual lo cuentas.
La madre que te parió. ¿En serio tengo que reenviarla para no tener que sentarme con un flotador? ¿No se convalida con los culos que he enviado?
gracias chicos por darme la razón por primera vez en la vida. Os quiero mua mua.
Esther tu puedes hacer lo que quieras, espero que no me resucites.
Pues si se implanta el culo, no dudes en hacerle una foto y mandarla troglo, que un culo de loro es una cosa digna de ver ;)
Perdona mr, ha sido una pequeña confusión pero si dices que fue playboy lo corregiré.
Tu misma beca, hay gente a la que le gusta sentarse en un flotador, perse creo que le ha pillado gustito XDD
Besos
ah ¿que también era jefe de google?. es que tengo taaaanto trabajo acumulado que no doy abasto. Imagina que es que no me dejan salir de la mansión, siempre pidiéndome cosas y cuando termina una llega otra y así...
Jajajajajaja, ay lo que me he reido, Dren mira que me esfuerzo en odiarte, pero no, es que no puedo, jajajajaja.
Me quiero volver a Cubaaaaaaaaaaaa!
pero.....
un momento
ahí hay un dato que no me cuadra, si la carta lleva en circulación desde 1897... en aquella época ya existían los concursos de culos en blogs de internet?? y si era así... como es que ahora van por la tercera edición???? cada cuantos años es el concurso? cada 632 años?
perdon, cada 37 años??? ya estaba yo pensando que el concurso empezó en el año 0, claro como soy inmortal... yo eso de los años como que no lo controlo
Si, tu eres de esas que cuando cumples años te dicen: "joer Esther, es que te conservas superbien, es que no envejeces nada de nada". Normal, por otra parte.
Hola Drenas:
No me queda otra que reirme, perdona pero es que nunca había sabido de nadie con semejante devoción.
Ya sé que un culo es un culo y buen culo mejor todavía, pero hasta el punto de hacer un museo... Y eso que llevan ropa, me imagino la sección de desnudos: con granos, lunares sin, depilados, jaja
Siento que es que no me apetece enviar la carta aunque te doy las gracias por preocuparte por el futuro de mi trasero, para el caso, mientras tenga la piscina, dos buenas piernas para darme largos paseos y bajo control el chocolate,y a mano tods esas cosas que se emplean para paliar ciertas dolencias propias de tan delicada zona... creo que lo del flotador tendrá que esperar para la tercera edad.
Besos y enhorabuena por tu ingeniosa iniciativa.
Toma ya! Eso son unas calabazas bien dadas.
Yo tampoco lo voy a seguir, por motivos personales. Pero lo seguiría gustosa pastelín de nata con fresas.
Sitos.
que si mamen que si, que todos mucha boquita, yo haría... yo enviaría..., y al final la única que se moja es la becaria que es a la más quiero de momento.
Bueno merce bienvenida a este humilde blog que pronto dejará de serlo, respeto tu decisión de mantener tu culo en el anonimato, al menos tú no me das falsas esperanzas como otras. Como dice mamen, me has dao unas calabazas con clase si señora, se nota que tienes experiencia en esto de dar calabazas XDD. Espero que conserves durante muchos años el culo que tantas alegrias nos da ;), yo seguiré mendigando culos por los blogs a ver si hay suerte. Un saludooo
Los psicos esta vez no pueden participar por problemas ajenos a su voluntad, aunque ya sabes que te apoyan en tu cruzada.
Será para la próxima... si sobrevivimos a tamaña maldición.
ainss, que te mande 2 veces el mismo email sorry.....
Prefiero disfrutar de sexo bestial que enseñarte el culo
Pero no desesperes a lo mejor me canso de las hienas y te lo enseño
Un calvo virtual para ti!!
Dios te castigara dejandote impotente neutrino
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