La caja tonta

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Minutos musicales: Titanlux

¿Para cuando temazos cómo este en la radio?

Dedicado a la rubia del culazo, a ver si algún día me deja pintarle la casa y lo que no es la casa.


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20 razones de por qué es mejor irse de putas que tener novia

1- Si vas de putas puedes elegir con quien o con cuantas acostarte cada día. Si tienes novia ya sabes lo que hay.

2- No te ponen excusas para no hacerlo, nunca les duele la cabeza.

3- Cuando acabas te vistes tranquilamente y te vas, no tienes que aguantar sus rollos de novia.

4- Salen infinitamente más baratas que una novia. Lo que te ahorras en cines, cenas, regalos, etc.

5- No te obligan a conocer a sus padres, y mucho menos a ir a comer a su casa.

6- No tienes que pasar tardes interminables de tienda en tienda acompañándolas.

7- Ni tampoco tienes que salir con los idiotas de sus amigos.

8- No estas obligado a recordar miles de fechas como aniversarios, cumpleaños, etc.

9- No tienes que calentarte la cabeza en comprarle un regalo que no le gustará.

10- No tienes que hacerle carantoñas a su asqueroso gato.

11- No tienes que ir a llevarlas y recogerlas todo el tiempo.

12- No tienes que esperarlas en el portal 2 horas cuando te dicen “bajo en 2 minutos”.

13- No se ponen celosas si las dejas por los amigos para ir a beber cerveza.

14- No te dicen nunca “por detrás no, que me hace daño”.

15- Puedes ver el fútbol tranquilamente siempre que quieras.

16- Muy importante, nunca tienen la regla. Y si la tienen, tú no la sufres.

17- Tu coche no aparece con abolladuras y arañazos misteriosos.

18- Puedes llegar borracho a casa a las 7 de la mañana cantando clavelitos, vomitar en el pasillo y mear fuera, que dormirás tranquilamente en tu cama (si llegas).

19- Los peluches que ganas en la feria te los quedas tú.

20- Y para finalizar, no tienes que casarte con ella ni irte a vivir juntos.

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Homer Simpson fumando

Es bien sabido por todos la gran afición que tiene Homer Simpson por la bebida, en especial por la cerveza, pero pocos son los que lo han visto fumar. He aquí un documento gráfico impresionante que demuestra que además de a la cerveza Homer le da a otros vicios...

Nota: Ya se que ha salido fumando en algún que otro capitulo frikis, pero estas imágenes son exclusivas.

- Homer con un pitillo en la boca -

- Homer fumado -

Si os interesa ver el proceso de creación de este particular Homer, pinchad en el siguiente enlace +18

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Mi chico ideal

Es de todas conocido que el chico perfecto no existe, pero soñar no es pecado y si algún día conociera a Dios y me dijera...

...Vanesita, dime como quieres que sea tu chico ideal, que te lo monto en un momentín.

Esta sería mi propuesta:

Para empezar, mi hombre ideal tendría que ser un chico inteligente, que no solo supiera hablar de fútbol y de coches, que tuviera muchos temas de conversación para poder pasar las tardes enteras conversando

(CI: 140)

(CI: 185)

sería un chico atractivo. Con mucho morbo y muy muy sexy

tambíen tedría que estar machacado en el gimnasio, me encantan los musculos :P

(Digno de la revista "Brazos brutales")

Mi chico tendría que ser un hombre al que le gustara cuidarse y llevar un peinado a la moda. Para mi eso es muy importante, no me gustan los chicos que son unos dejados.

(esa mirada a lo Chuck Norris siempre vigilante y apunto de entrar en acción, ese tatu tan molón y esa camiseta tan chula y ajustadita que marca esos jugositos pezones mmmm, me pone brutota, este es mio chicas. Además se nota que es un tio generoso, dejando salir al artista que lo fotografía)

ahhh y que cerrara la tapa del váter.

Que vistiera a la moda

(Vemos que el modelo viste una chaquetita de cuadros de mercadillo blanca con capucha, con una especie de dragón o vete tu a saber que, en el hombro derecho. La chaqueta la combina con un pantalón negro ultimo modelo en Fuenlabrada bien ajustadito, que es lo que se lleva ahora. Adorna el conjunto con una gorra blanca a juego con la chaquetita posada sobre la cabeza. El motivo de colocarse la gorra así no es otro que lucir el gran cabezón peinado que tiene el muchacho. Como me pone)

También tendría que gustarle el deporte y no pasarse el día fumando porros con los amigotes.

Con un buen coche que me llevara a todos lados

Me gustaría un chico que no bailara como un pato (como todos los que conozco)

y que tuviera detalles conmigo. Que me sorprendiera de vez en cuando con algo tan creativo como esto

(se me hace el chocho agua-limón)

que fuera romántico pero no un blandito, que tuviera personalidad y que fuera un poco malote, algo así como un "gamster” de los tiempos de Al Capone

y que cuando durmieramos juntos me abrazara. Pero sobre todo, que no roncaraaaa

En definitiva, mi media naranja sería alguien así:

eeR DaNIii es mi chico ideal, bien vestido, inteligente (lleva gafas), creativo y muy romántico (las estrellitas que ha puesto seguro que es porque es romántico).

Si este chico existe, me lo pido ;P




ahhh y sobre todo que tuviera un buen... jijijij

Gracias a esther220 por ayudarme a hacer esta cosa. Como agradecimiento te dejo a tu chico perfecto:

Vanesita
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Poesía gráfica. Las Chonis.

Este post es un poco plagio de las imágenes filosóficas de MrBlogger, pero que se joda.

De todos es sabido que el/la Choni, aunque abundan mas las hembras, también hay algún macho que otro, se mantiene la mayor parte del tiempo en bibliotecas parques, salas de estudio parques, teatros parques o exposiciones de cualquier tipo parques. Se oculta en pequeñas habitaciones donde construye su nido y es allí donde crea toda su obra.

Es más activa durante la noche, siendo las horas antes del amanecer y después de anochecer cuando normalmente sale a comer algo de la nevera de sus padres, aunque también se la ve durante las horas del día descansando en las orillas de los parques y bancos donde vive.

Para más información “Las Chonis”.

Ha sido dificil seleccionar entre tantísimos trabajos pero aquí os dejo una pequeña muestra. Algunas de las obras aquí expuestas reflejan la forma de ver que tienen las Chonis el mundo actual.

Título: Nuestro Barrio

Descripción: La autora a querido plasmar en este lienzo, el malestar que esta causando la inmigración masiva en cualquier barrio español. Paro, bandas latinas, delincuencia, etc. Destaca la actitud encuadrada dentro de la serena contemplación de la vida y las particularidades de la existencia, el recurso al detalle, centrando la composición. Una gran obra sin duda.

Título: La perfección no existe

Descripción: El autorretrato que aquí se expone es un gran ejemplo de como la perfección como ideal, no existe. El autor sabe que no es perfecto y lo asume, pero no se queda ahí. Él tiene muy claro que nunca alcanzará la perfección y no se rinde, es optimista. Es único y lo proclama a los cuatro vientos.

Lleno de detalles optimistas como esos emoticonos sonrientes que parecen hechos con el paint, pero no lo son. Se nota que están muy trabajados. Un aplauso para este tío.

Título: Princesas de hoy en día

Descripción: Creo que no hace falta explicar nada, zorras hay muchas.

Título: Alta autoestima

Descripción: A ojos de cualquier entendido se puede apreciar que no hace falta ser inteligente ni estar buena para tener alta la autoestima. Fijense en la expresión de sus caras, imitando fielmente la expresión de la mona lisa. Esas miradas penetrantes y esas medias sonrisas provocadoras , más de un hombre tendrá una erección instantánea al verlas y más de una mujer tendrá que cambiarse de bragas al llegar a casa. Son terriblemente atractivas, son “to sexis”.

En este caso concreto, se puede decir que la autoestima es inversamente proporcional a la belleza y a la inteligencia.

Título: Vasilando

Descripción: Se cree que fue realizada hace unos 50.000 años por una neardental llamada Pekke sobre roca caliza. Aunque la frase no se puede leer en su totalidad debido al deterioro causado por el tiempo, parece ser que es un aviso de la autora a los homo sapiens que rondaban por la zona. Con el tiempo supimos que el aviso les importó un comino a los homo sapiens.

Es posible que la autora sea la protagonista del conocido cuento “Caperucita idiota roja con gafas”. Notese el brillo que desprende la esquina de una de sus lentes, es “to sexi”.

Título: Nuestro barrio 2, evolution.

Descripción: Óleo de la misma autora de “Nuestro barrio”. Diferenciándose de su primera obra, aquí presenta su posición en el barrio, advirtiendo a los forasteros lo que les pasará si se ponen gallitos. Detalles muy trabajados, buscando la realidad, constatando la determinación de la actitud.

Que de colores y frases desordenadas que estimulan gratamente nuestros sentidos. Magnífico.

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¿culo o codo?

Pincha en los enlaces para ver las soluciones.

Post chorra de relleno, disfrutadlo:

¿culo o codo?

¿culo o codo?

¿culo o codo?

¿culo o codo?

¿culo o codo?

¿culo o codo?

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Tribus urbanas: Emo

+

=

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Participa y gana una magnífica chuchubul de diseño

Coloca uno de los banners que hay al final en tu web, blog, myspace o lo que sea que tengas con el siguiente enlace → http://www.hominicaco.es/2009/01/la-blogosfera-ensea-el-culo-4-edicin.html y participa en el sorteo de esta magnifica chuchubul diseñada por el prestigioso Ricardo Renzo que se celebrará el día 16 de Marzo.

Cuando tengas colocado el banner, deja un comentario indicándonos donde lo has puesto para que te apuntemos al sorteo. Además de la chuchubul, le dedicaremos un post al ganador y enlazaremos su página durante un mes en nuestro sidebar. Mucha suerte a todos.



Banners


Participantes

1- Chencho
2- Mamen
3- Vicky
4- Troglo
5- Esther220
6- Dani

Cumpleblog

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Beyonce

Tras pertenecer al gran grupo de música Destiny's Child, grupo capaz de aburrir a las piedras que la lanzó a la fama, Beyonce se metió de lleno en la arriesgada carrera en solitario y no le ha ido tan mal.

Ganadora de diez Premios Grammy, 7 como solista y 3 con Destiny's Child, cosa que dice mucho de estos premios también ha participado en varias películas que no me apetece nombrar. Si a alguien le interesa que las busque en la wikipedia.

Como buena americana pija y cantante comercial que es, escribe (o le escriben, ni lo se ni me importa) unas canciones dignas de parvulario.

Veamos una de sus letras en castellano (Tenéis el video al final por si queréis oirlo mientras leeis la letra):

'Si yo fuera un chico'

Si yo fuera un chico

solo por una vez

yo me vestiría como quiero, con lo que vea primero

y me voy...

(Claro tía, es que a las chicas en EEUU os está prohibido salir de casa sin haberos probado un mínimo de 14 vestidos y 6 pares de zapatos. Jo tía, que putada no ser tío, tía)

Saldría a buscar chicas por montón

mis amigos que son leales,

siempre van a acompañarme hasta el fin

cada noche a vivir

(Busca busca, verás como mola encontrase a tías tan inteligentes como tú. Los amigos son leales SIEMPRE, salvo en dos situaciones: que haya cerveza o que haya un par de tetas por medio)

Si yo fuera un chico

se que podría saber,

comprender mucho mejor lo que es amar a una mujer.

(No tienes tú moral ni nada)

Sabría escuchar,

pues conozco el dolor

de perder a quien se quiere porque ignoras lo que tienes

y quedas sin saber que pasó

(Los chicos no decimos “conozco el dolor de perder a quien se quiere porque ignoras lo que tienes y quedas sin saber que pasó”, nosotros decimos “me ha dejao la muy guarra, vamos a emborracharnos”, mal vamos si quieres ser chico hija mía.)

Si yo fuera un chico,

pero ves no lo soy.

Los chicos son de molde

y nosotras somos de corazón

(Si, de pan bimbo concretamente)

Se piensan que son

los del sexo superior

(lo somos, lo somos :P)

pero cuando los queremos

los vence nuestra seducción

seducción

(Vamos que eres una guarrilla)

Si yo fuera un chico

se que podría saber,

comprender mucho mejor lo que es amar a una mujer.

(si si, segurísimo que si)

Sabría escuchar,

pues conozco el dolor

de perder a quien se quiere porque ignoras lo que tienes

y quedas sin saber que pasó

(Ya lo has dicho antes, que eres muy lista)

Es muy tarde, ya ves, para regresar

perdonarte otra vez ya no lo vas a lograr

el lugar que ocupabas tu, ya no está más

(¿Esto a que viene ahora? Ese tío no te conviene, ni se te ocurra perdonarle tía y nunca desaproveches la ocasión de echarle la bronca aunque no venga a cuento, como en este caso tía)

Pero eres un chico,

que le vas a hacer (no puedes comprender)

que se siente al comprenderme

o al amar enserio a una mujer

no saber escuchar

no te importa el dolor

hasta que pierdes a quien quieres

porque ignoras lo que tienes

y quedas sin saber que pasó

(Todaaaaa la razón)

Pero eres un chico...

(Si que lo soy si, y tu eres bastante tonta)

Hale me voy a potar. Mientras disfrutad de la canción que no tiene desperdicio.

Información obtenida como no, de la wikipedia.

Mi primera vez (I)

Normalmente se crean demasiadas expectativas respecto a lo que va a ser la primera vez y cómo es de esperar pasa lo que pasa, que es una puta mierda. He aquí unos ejemplos:

La primera vez de Mamen con su blog Miazuldemar

En su primer post el martes 20 de noviembre de 2007, Mamen nos hablaba de almas despiertas y no se que más rollos, quería mostrar una imagen de mística y bohemia orientando su blog a gente que fuma porros. Podéis ver su presentación aquí.

Menos mal que lo arregló en su segundo post al día siguiente, creando su primer e-mail de spam en cadena. Si, de esos que te llenan la bandeja de entrada hablando de una niña que se está muriendo y luego te piden 20 euros para salvarla. Aquí la prueba.

Cómo veis, Mamen ha cambiado poco desde entonces, su blog sigue orientado a gente drogodependiente y nos sigue pidiendo dinero para salvar el mundo. Eso si, a su manera es una de las más cuerdas de la blogosfera aunque lo disimule bien, porque visto el percal...

La primera vez de MrBlogger con su blog PruebameBlogger

Desde los inicios, un domingo 12 de agosto de 2007, MrBlogger ya apuntaba maneras de friki intentando conquistar el mundo, empezó informándonos que ya tenía blog, cosa que no leyó nadie.

Un rato mas tarde, aquel mismo día nos confirmaba lo que ya suponíamos, que era friki. Nos deleitó con un magnificó post sobre Starcraft. Para los que no sepan lo que es, os diré que a mi me suena a un juego pero mejor preguntádselo a él.

En la actualidad ni conquistar el mundo, ni frikadas, ni ná de ná, ahora se dedica casi en exclusiva al mundo del porno. Hay gente que mejora con el tiempo y este es un buen ejemplo.

La primera vez de la Becaria con su blog SoyBecaria

La becaria nació un martes y trece, con lo que su futuro ya estaba abocado al fracaso desde su desgraciado nacimiento (nació de culo).
En su primer post, curiosamente el primer día de 2008, la becaria nos cuenta que tuvo dos intentos frustrados de crear un blog. En el post intenta autoconvencerse de que la vida le ira mejor, pero creedme cuando os digo que sigue igual que cuando empezó, o peor.

Dos días después de su apoteósico comienzo, la tía nos hace un post para quejarse de que tiene que currar el día 6, entra en un debate interno buscando excusas para no trabajar y al final se convence de que trabar el día 6 es una cosa buena gracias a no se que de un meteorito. Ella es así.

En la actualidad, como ya he dicho antes, la becaria sigue igual o peor, sin dinero, sin trabajo y sin que los camareros le hagan caso, que posiblemente sea lo más grave. Pobrecica, si es que le da a uno penica y to.

Próximamente analizaremos la primera vez de Troglo, Merce y Psicodelirium. Y los demás que no se hagan ilusiones que hay para todos.


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Minutos musicales: sueño contigo

Todo el mundo pone minutos musicales y yo no voy a ser menos, disfrutadlo :P

Ya no puedo sentirla a mi lado
ni su cuerpo ya podre tocar
ella ya no esta,ella ya no esta

siempre qu yo le tengo en mis sueños
mis ojos empiezan a inundar
de lágrimas de amor
de lágrimas de amor

sueño contigo
que me has dado?
sin tu cariño no me habria enamorado
sueño contigo
que me has dado?
y esque te quiero y tu me estas olvidando
(bis)

y a mi corazón yo le pregunto
seguro que me respondera
solo quiero amar
solo quiero amar

ella ya se marcho de mi lado
y un recuerdo solo me dejo
y una espina clavada en mi corazon
y una espina clavada

sueño contigo
que me has dado?
sin tu cariño no me habria enamorado
sueño contigo
que me has dado?
y esque te quiero y tu me estas olvidando
(bis)

y aunque te sigo queriendo
y tu no aces caso
y todos mis intentos
son un fracaso

sueño contigo
que me has dado?
sin tu cariño no me habria enamorado
sueño contigo
que me has dado?
y esque te quiero y tu me estas olvidando
(bis)

sueño contigo
que me has dado?
sin tu cariño no me habria enamorado
sueño contigo
que me has dado?
y esque te quiero y tu me estas olvidando

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Los más buscados

Lista de los delincuentes más buscados en Hominivillage. Todos son culpables de no querer participar en el concurso culero dando excusas tontas para no hacerlo.

Debido a la gran capacidad de escabullirse de las autoridades pertinentes de estos personajes, nos hemos visto obligados a hacer públicos sus datos para animar a los caza recompensas de la zona a que consigan sus culos.

Los culos los queremos vivos, por lo tanto no es válido conseguirlo de forma ilegal, ni acosando de manera exagerada a los propietarios. La única manera válida de conseguirlos es realizando presión en sus respectivos blogs pero sin ofender al propietario.

Merce alias “Niquesiniqueno”. Se le acusa de desobediencia al alguacil y de marear una perdiz. Extremadamente peligrosa, maestra en las artes del esquivo con gracia puede ser extremadamente amable. Recompensa 50.000 Hominidólares.

Perse alias “Tudiloquequierasqueyohareloque-medalagana”. Buscada por falta de ética al no cumplir una promesa. Muy peligrosa, no dudará en utilizar el engaño como medio de disuasión si se siente acorralada. Recompensa 50.000 Hominidólares.

Ronini alias “Miraperonotoques”. Se le busca por desobediencia y burla al alguacil del condado. Se conocen pocos datos sobre su personalidad, en caso de ser necesario no vacilará en usar sus armas de mujer. Recompensa 35.000 Hominidólares.

Ariadna alias “Ladeborahombres”. Se le busca por provocar lipotimias masivas. Muy peligrosa, es capaz de desangrar la parte superior del cuerpo de un ser humano con solo unas palabras. Recompensa 44.000 Hominidólares.

Rampy alias “Señorcampechano”. Acusado por desorden público y comenteo a gran escala. Puede parecer un tío muy simpático, pero en el fondo se esconde un psicópata. Recompensa 15.000 Hominidólares.

Cambio de Hominidólares

50.000 hominidólares → Equivalen a un post hablando (bien) sobre tu blog, un peloteo sobre tu persona diciendo que eres el mejor del mundo aunque sera mentira y un homenaje público nombrandote héroe de Hominivillage

44.000 hominidólares → Equivalen a un post hablando bien sobre tu blog y un peloteo sobre tu persona.

35.000 hominidólares → Equivalen a un post hablando bien sobre tu blog.

15.000 hominidólares → Un comentario sobre tu hazaña.




Fdo. El Alguacil del Condado