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miércoles, 24 de junio de 2009

20 razones de por qué es mejor irse de putas que tener novia


1- Si vas de putas puedes elegir con quien o con cuantas acostarte cada día. Si tienes novia ya sabes lo que hay.

2- No te ponen excusas para no hacerlo, nunca les duele la cabeza.

3- Cuando acabas te vistes tranquilamente y te vas, no tienes que aguantar sus rollos de novia.

4- Salen infinitamente más baratas que una novia. Lo que te ahorras en cines, cenas, regalos, etc.

5- No te obligan a conocer a sus padres, y mucho menos a ir a comer a su casa.

6- No tienes que pasar tardes interminables de tienda en tienda acompañándolas.

7- Ni tampoco tienes que salir con los idiotas de sus amigos.

8- No estas obligado a recordar miles de fechas como aniversarios, cumpleaños, etc.

9- No tienes que calentarte la cabeza en comprarle un regalo que no le gustará.

10- No tienes que hacerle carantoñas a su asqueroso gato.

11- No tienes que ir a llevarlas y recogerlas todo el tiempo.

12- No tienes que esperarlas en el portal 2 horas cuando te dicen “bajo en 2 minutos”.

13- No se ponen celosas si las dejas por los amigos para ir a beber cerveza.

14- No te dicen nunca “por detrás no, que me hace daño”.

15- Puedes ver el fútbol tranquilamente siempre que quieras.

16- Muy importante, nunca tienen la regla. Y si la tienen, tú no la sufres.

17- Tu coche no aparece con abolladuras y arañazos misteriosos.

18- Puedes llegar borracho a casa a las 7 de la mañana cantando clavelitos, vomitar en el pasillo y mear fuera, que dormirás tranquilamente en tu cama (si llegas).

19- Los peluches que ganas en la feria te los quedas tú.

20- Y para finalizar, no tienes que casarte con ella ni irte a vivir juntos.

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domingo, 3 de mayo de 2009

Mi chico ideal

Es de todas conocido que el chico perfecto no existe, pero soñar no es pecado y si algún día conociera a Dios y me dijera...

...Vanesita, dime como quieres que sea tu chico ideal, que te lo monto en un momentín.

Esta sería mi propuesta:


Para empezar, mi hombre ideal tendría que ser un chico inteligente, que no solo supiera hablar de fútbol y de coches, que tuviera muchos temas de conversación para poder pasar las tardes enteras conversando



(CI: 140)




(CI: 185)

sería un chico atractivo. Con mucho morbo y muy muy sexy





tambíen tedría que estar machacado en el gimnasio, me encantan los musculos :P


(Digno de la revista "Brazos brutales")

Mi chico tendría que ser un hombre al que le gustara cuidarse y llevar un peinado a la moda. Para mi eso es muy importante, no me gustan los chicos que son unos dejados.


(esa mirada a lo Chuck Norris siempre vigilante y apunto de entrar en acción, ese tatu tan molón y esa camiseta tan chula y ajustadita que marca esos jugositos pezones mmmm, me pone brutota, este es mio chicas. Además se nota que es un tio generoso, dejando salir al artista que lo fotografía)


ahhh y que cerrara la tapa del váter.

Que vistiera a la moda


(Vemos que el modelo viste una chaquetita de cuadros de mercadillo blanca con capucha, con una especie de dragón o vete tu a saber que, en el hombro derecho. La chaqueta la combina con un pantalón negro ultimo modelo en Fuenlabrada bien ajustadito, que es lo que se lleva ahora. Adorna el conjunto con una gorra blanca a juego con la chaquetita posada sobre la cabeza. El motivo de colocarse la gorra así no es otro que lucir el gran cabezón peinado que tiene el muchacho. Como me pone)


También tendría que gustarle el deporte y no pasarse el día fumando porros con los amigotes.



Con un buen coche que me llevara a todos lados






Me gustaría un chico que no bailara como un pato (como todos los que conozco)




y que tuviera detalles conmigo. Que me sorprendiera de vez en cuando con algo tan creativo como esto



(se me hace el chocho agua-limón)

que fuera romántico pero no un blandito, que tuviera personalidad y que fuera un poco malote, algo así como un "gamster” de los tiempos de Al Capone




y que cuando durmieramos juntos me abrazara. Pero sobre todo, que no roncaraaaa









En definitiva, mi media naranja sería alguien así:



eeR DaNIii es mi chico ideal, bien vestido, inteligente (lleva gafas), creativo y muy romántico (las estrellitas que ha puesto seguro que es porque es romántico).

Si este chico existe, me lo pido ;P




ahhh y sobre todo que tuviera un buen... jijijij








Gracias a esther220 por ayudarme a hacer esta cosa. Como agradecimiento te dejo a tu chico perfecto:




Vanesita
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martes, 28 de abril de 2009

Poesía gráfica. Las Chonis.

Este post es un poco plagio de las imágenes filosóficas de MrBlogger, pero que se joda.


De todos es sabido que el/la Choni, aunque abundan mas las hembras, también hay algún macho que otro, se mantiene la mayor parte del tiempo en bibliotecas parques, salas de estudio parques, teatros parques o exposiciones de cualquier tipo parques. Se oculta en pequeñas habitaciones donde construye su nido y es allí donde crea toda su obra.

Es más activa durante la noche, siendo las horas antes del amanecer y después de anochecer cuando normalmente sale a comer algo de la nevera de sus padres, aunque también se la ve durante las horas del día descansando en las orillas de los parques y bancos donde vive.

Para más información “Las Chonis”.





Ha sido dificil seleccionar entre tantísimos trabajos pero aquí os dejo una pequeña muestra. Algunas de las obras aquí expuestas reflejan la forma de ver que tienen las Chonis el mundo actual.




Título: Nuestro Barrio

Descripción: La autora a querido plasmar en este lienzo, el malestar que esta causando la inmigración masiva en cualquier barrio español. Paro, bandas latinas, delincuencia, etc. Destaca la actitud encuadrada dentro de la serena contemplación de la vida y las particularidades de la existencia, el recurso al detalle, centrando la composición. Una gran obra sin duda.







Título: La perfección no existe

Descripción: El autorretrato que aquí se expone es un gran ejemplo de como la perfección como ideal, no existe. El autor sabe que no es perfecto y lo asume, pero no se queda ahí. Él tiene muy claro que nunca alcanzará la perfección y no se rinde, es optimista. Es único y lo proclama a los cuatro vientos.

Lleno de detalles optimistas como esos emoticonos sonrientes que parecen hechos con el paint, pero no lo son. Se nota que están muy trabajados. Un aplauso para este tío.







Título: Princesas de hoy en día

Descripción: Creo que no hace falta explicar nada, zorras hay muchas.







Título: Alta autoestima

Descripción: A ojos de cualquier entendido se puede apreciar que no hace falta ser inteligente ni estar buena para tener alta la autoestima. Fijense en la expresión de sus caras, imitando fielmente la expresión de la mona lisa. Esas miradas penetrantes y esas medias sonrisas provocadoras , más de un hombre tendrá una erección instantánea al verlas y más de una mujer tendrá que cambiarse de bragas al llegar a casa. Son terriblemente atractivas, son “to sexis”.

En este caso concreto, se puede decir que la autoestima es inversamente proporcional a la belleza y a la inteligencia.







Título: Vasilando

Descripción: Se cree que fue realizada hace unos 50.000 años por una neardental llamada Pekke sobre roca caliza. Aunque la frase no se puede leer en su totalidad debido al deterioro causado por el tiempo, parece ser que es un aviso de la autora a los homo sapiens que rondaban por la zona. Con el tiempo supimos que el aviso les importó un comino a los homo sapiens.

Es posible que la autora sea la protagonista del conocido cuento “Caperucita idiota roja con gafas”. Notese el brillo que desprende la esquina de una de sus lentes, es “to sexi”.








Título: Nuestro barrio 2, evolution.

Descripción: Óleo de la misma autora de “Nuestro barrio”. Diferenciándose de su primera obra, aquí presenta su posición en el barrio, advirtiendo a los forasteros lo que les pasará si se ponen gallitos. Detalles muy trabajados, buscando la realidad, constatando la determinación de la actitud.

Que de colores y frases desordenadas que estimulan gratamente nuestros sentidos. Magnífico.









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martes, 24 de marzo de 2009

martes, 17 de marzo de 2009

La gente es idiota

No tengo nada más que añadir.

viernes, 20 de febrero de 2009

Cómo actuar si nuestro ordenador se estropea

Seguro que alguna vez tu queridísimo ordenador a dejado de funcionar misteriosamente y no has sabido que hacer. Si no te ha pasado, eres de los pocos afortunados que quedan, pero no te preocupes que ya se te fastidiará, es cuestión de tiempo.

Para todos vosotros, aquí dos esquemas para que no os pille en bragas esta situación. La primera es la correcta, la segunda es la que se suele hacer.



Vista del Ingeniero Informático
(Pincha en las imagenes para verlas bien)






Vista del usuario




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miércoles, 18 de febrero de 2009

SGAE + facebook = una mierda pinchá en un palo.

Este es el mensaje que me han enviado esta tarde los de facebook:

"Hola,
Hemos eliminado tu vídeo titulado "Minibruja moviendo el culo al son de camela" subido a las 1:29pm February 6th, 2009. Hemos hecho esto porque se nos ha informado de que tu vídeo podría incluír material protegido por la propiedad intelectual perteneciente a un tercero, como un vídeo musical o sonido de fondo.

Si eres el propietario de los derechos de autor, o tienes permiso del titular de los derechos para cargar y distribuir este material en Facebook, puedes enviar una notificación de la supuesta infracción en siguiente enlace.

Ten en cuenta que si vuelves a subir este video sin la presentación de un aviso de contador, o si subes otro vídeo que viola los derechos de un tercero, nuestro sistema volverá a eliminar el contenido. Esto podría causar que tu acceso a la aplicación Vídeo de Facebook, e incluso tu cuenta de Facebook sean deshabilitados."


El vídeo que han eliminado es el que hizo Minibruja como castigo para la secta y que yo colgué en facebook para que todos lo admiraran. Ahora resulta que no se pueden crear vídeos con música de fondo, sin que el músico de turno te mande una carta dándote permiso.

Señores, a partir de ahora las bandas sonoras van a tener que ser cantadas por vosotros y acompañadas de instrumentos como cacerolas y botellas de anís el mono, pero ojo, no se os ocurra cantar una canción conocida porque todo el peso de la ley caerá sobre vosotros. La canción tiene que ser original y creada por ti, a ser posible en el baño que es donde mejor se piensa, y mucho cuidado en copiar una escena famosa que haya salido ya en el cine o en alguna serie de mala muerte, que tampoco se puede.

Resumiendo, si quieres hacer un vídeo debes cumplir las siguientes premisas:

· Las escenas tienen que ser rodadas, dirigidas y protagonizadas por ti.

· Las escenas deben ser originales, nada de copiar ideas.

· La edición del vídeo debe realizarse con algún editor de vídeo de Microsoft que hayas pagado previamente, no vale usar software libre.

·No hace falta decir que el guión debe ser completamente original, y si tus protas tienen nombres, no puedes usar ni Ramoncín ni Ana belén.

· La banda sonora debe ser original, propia e interpretada por ti.

· Si te ha quedado bien, seguro que alguien lo ha hecho anteriormente ya. Bórralo y vuelve a hacerlo mal.


Si cumples todos estos requisitos a lo mejor facebook aceptará tu vídeo.

El vídeo es este:




Otra cosilla que quería decir: Desde aquí hago un llamamiento a los componentes de Camela para que me den permiso expreso y poder subir todos los putos vídeos que me de la gana.




Nota para las pedantes del caralibro: si hay alguna falta gramatical o de ortografía está puesta aposta para pillaros.


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jueves, 20 de noviembre de 2008

Los niños y Franco, un señor bajito

Hoy es un día especial, por una parte es el día internacional de la infancia y por otra hoy hace 33 años que falleció nuestro queridísimo generalísimo, Francisco Franco. Para ahorrar tiempo voy a juntar las dos cosas en el mismo post:




Cosas de Franco y los niños.

A Franco le gustaban mucho los niños es por eso que no creció más, se quedo bajito para poder estar a su altura y así disfrutar de ellos.

Se dejó bigote para que no lo confundieran con uno.

Le encantaba pasar largas veladas escuchando a Joselito que también era bajito como él.


Paquito se preocupaba mucho por ellos, he aquí la prueba:






Y esto es todo lo que se de la relación que tenían Franco y los niños.

Que Dios me perdone por esta mierda de post

sábado, 15 de noviembre de 2008

Se hacen pasar pasar por Ingenieros Aeronáuticos y destrozan el 403-k, el nuevo prototipo de Boing

Tres individuos que trabajaban en GroupBlaster S.L., empresa fabricante de motores aeronáuticos y filial de Boing, fueron detenidos ayer tarde por la falsificación de títulos universitarios y por destrozar el nuevo prototipo de Boing, el 403-k. Estas tres personas, que consiguieron el trabajo a base de engaños, eran las responsables de dirigir el diseño y de la construcción del nuevo motor de la aeronave.

En las últimas pruebas de pista realizadas, tras varios fallos en el sistema de despegue uno de los 4 motores del 403-k se incendió tras sufrir una pequeña explosión. Según los responsables de seguridad de la pista, el incendio se debió a un sobrecalentamiento del sistema de ignición. Un análisis posterior detectó un problema grave de diseño en el sistema de admisión de combustible.

sábado, 8 de noviembre de 2008

Informáticos asquerosos quieren ir a huelga

Probablemente ya los conozcáis, seguramente tenéis algún amigo o familiar que lo es. Suelen ser gente muy extraña, son frikis, autistas y visten ropa de mercadillo llenas de dibujos de superheroes, series de culto o imágenes de videojuegos famosos, eso cuando no van disfrazados de Harry Potter. Se pasan horas jugando a juegos de rol que solo ellos entienden, inventan idiomas propios como el élfico y lo practican, se tiran el día entero trasteando con el ordenador, son grandes maestros en office y en pirateo de películas y música.

Estos seres no se relacionan con el resto de personas y no saben hablar de otra cosa que no sea de ordenadores o videojuegos, vamos que son una gente asocial y algo asquerosilla.



Pero esto es lo de menos ¿Cuántas veces os habéis tirado toda la tarde haciendo un trabajo para clase y cuando estabais acabándolo se os ha colgando el ordenador, perdiendo todo el trabajo que tan importante era y tanto os había costado? ¿Cuántas veces el ordenador os ha ido lento o no se ha podido conectar a internet? ¿Cuántas veces os habéis quedado sin poder hablar con la Choni porqué el Messenger no funcionaba? ¿Cuánto trabajo y tiempo se ha perdido por culpa de “Errores informáticos”? ¡PUTOS INFORMÁTICOS!


Para colmo, ahora los muy inútiles dicen no se que de ir a huelga, para pedir que se les regule la carrera o algo así. ¡Encima! ¿Pero qué se han creído? ¿en serio creen que su carrera es comparable a una arquitectura o a un teleco?. Si cualquiera con un poco de idea y ganas te hace lo mismo que ellos, igual de bien o incluso mejor.

Por ejemplo, el otro día se me jodió internet y llame a mi amigo, un ingeniero informático, y el tío me soltó que no sabía arreglarlo y que no le apetecía venir a mi casa a ver lo que pasaba. Menos mal que mi primo Ramón, que hizo un curso de ofimática hace un año, se pudo pasar por mi casa y en un momentin me solucionó el problema.

Resulta que había metido el router dentro de un armario de metal que me compro mi madre. Esto lo hice porque el color del router no pegaba con el color de las paredes de mi cuarto. Mi primo me dijo que el armario hacía que internet no supiera encontrar el camino a mi ordenador portátil de ultima generación, es por eso por lo que no me funcionaba. Menos mal que tengo a mi primo Ramón.



Si señores, este es el tipo de gentuza que ahora exige sus derechos y amenazan con ir a la huelga.






Si eres de los que piensan así, permiteme que te diga con todo el respeto del mundo que eres un perfecto GILIPOLLAS. Pero tu no tienes la culpa, es la ignorancia la que habla por ti.

Informáticos de España, ya está bien de que nos pisen continuamente, no se reconozca nuestro trabajo y que todo el mundo se haga pasar por informático desprestigiando nuestro trabajo. Acabemos con el intrusismo y con la explotación a la que nos someten las empresas por culpa de no estar regulados.


http://www.huelgainformatica.es/20081005114412Mundo-LosIngInform-gr.jpg

http://pruebameblogger.blogspot.com/2008/11/titulados-informticos-del-mundo-reunos.html




El día 19/11/2008 todos a la HUELGA. Si para que nos hagan caso hace falta tirar servidores y quebrar alguna empresa, pues se hace, y que se rían de la huelga de transportistas. Ya está bien, que son más de 30 años toreandonos.

Hominicaco.es

sábado, 25 de octubre de 2008

Tribus urbanas: Las calientapollas

Esta entrada va dedicada principalmente a los chicos, que seguramente se han topado con ellas en más de una ocasión.



Hábitat y comportamiento

Estas chicas suelen tener un nivel cultural por encima de la media, muy fuertes emocionalmente y con una vida social muy rica. Conversar con ellas es un placer, dominan una gran cantidad de temas y eso siempre se agradece. Encima son chicas muy guapas y atractivas ¿Qué más se puede pedir de una chica? -Por si me está leyendo alguna, te diré que todo esto es ironía, que tienes la autoestima muy alta y capaz eres de creértelo-

Entre semana suelen verse por el “insti”, en parques y de compras con las amigas.

Los fines de semana suelen rondar las discotecas y pub's de la zona, normalmente se encuentran cazando en las pistas de baile o subidas a tarimas bailando exageradamente.

Suelen vestir ropas muy ceñidas, enseñando lo más posible.



Reconocerlas

Si estás tranquilamente tomándote una copa apoyado en la barra de algún garito y de repente y sin previo aviso se te acerca una tía vestida de manera muy provocativa y se pone a insinuarse, desconfía. No has ligao, estas cosas en la vida real no pasan, probablemente estés ante uno de estos espécimenes. Es importante que antes de catalogar a la chica como una calientapollas tengas en cuenta los litros de alcohol que llevas encima. Es muy posible que estés en visión nocturna. La visión nocturna es una fase de la borrachera que hace que solo te guíes por el calor, es decir, todas la chicas de tu alrededor estarán buenísimas y todas querrán tener sexo contigo, es por eso que todas te mirarán lascivamente.

Si te encuentras en este estado, lo mas probable es que la chica se haya acercado a ti solamente porque estás al lado de la barra y le apetezca tomar algo, así que mejor no hagas nada y sigas bebiendo que es lo que se te da bien.

Pero supongamos que no estás demasiado borracho. Tienes que asegurarte de lo que es en realidad porque no estamos para perder oportunidades, para ello fijate en lo siguiente:

Si te suele lanzar miradas lascivas o de cordero degollao, o realiza ante ti sensuales bailes enseñando escote y sacando culo. Si además te roza “inocentemente” mientras baila, sonrie con facilidad y usa la risa tonta cuando le dices cualquier tontería. No hay duda, estás ante una de ellas.



Actuar ante una de ellas

Llegados a este punto lo mejor que puedes hacer es preguntarle cuanto cobra. Esto normalmente las disipa. Si no lo haces, esperará hasta alcanzar su objetivo, que no es otro que el de provocarte una erección. Una vez lo consiga desparecerá sin previo aviso dejándote con cara de alelao, con un bulto en el pantalón y sin sangre en el cerebro.

Tienes que actuar rápidamente antes de que la sangre desaparezca del cerebro. Si esto ocurre estás perdido.



¿El por qué de esta conducta?

Se cree que cuando desaparecen espontáneamente de tu lado van a reunirse con otras de su especie para presumir de sus objetivos cumplidos, este ritual hace que su hipotálamo segregue dopamina que les crea una sensación de bienestar y control, esta es la manera que tiene el cerebro de recompensarlas. Es una sensación parecida a la que tienen los psicópatas cuando cometen un asesinato. Se podría decir que estás chicas sufren una enfermedad, así que hay que quererlas.

Esto no es más que una hipótesis, todavía no se sabe a ciencia cierta el por qué lo hacen.





Espero que no se me enfaden las chicas.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Carta de George W. Bush a África

Estimados amigos de África. Hace algún tiempo, nuestra red de espionaje redactó un informe que trataba sobre el estado actual en el que se encuentra su continente. En concreto el informe hablaba sobre la situación de extrema pobreza que se vive en algunos de sus países. En cierto modo este estado es debido a que tienen ustedes unos dirigentes ineficientes o explotadores que no saben o no quieren aprovechar los recursos de los que disponen para sacar adelante al país. Pero no toda la culpa es de ellos, nos consta que nosotros, los países más desarrollados también tenemos parte de culpa, los bloqueos, sanciones y la explotación de vuestras materias primas en beneficio propio evitan que ustedes, queridos amigos, puedan salir de esa terrible situación.

Somos conscientes del problema, es por eso que el gobierno americano tras muchos meses de intensas deliberaciones ha decidido atajar su problema de una vez por todas inyectando en sus respectivos países una suma de dinero que asciende a los 700.000 millones de dólares. Este dinero se invertirá directamente en las zonas más necesitadas del continente sin pasar por manos de intermediarios corruptos.


Entre los proyectos previstos se encuentran la excavación de nuevos pozos de agua potable que suministrarán agua a los pueblos que antes no tenían, también se construirán hospitales y se suministrarán medicamentos y equipos clínicos. Se prevé que con estas medidas se evitarán más del 95% de muertes infantiles de las que ahora padecen.


También se crearan nuevas escuelas para reducir el analfabetismo de la población; nos consta que el porcentaje de analfabetos es altísimo en estos momentos. Otra cosa en la que se invertirá este dinero será en la compra de maquinaria agrícola y la formación de los residentes para que aprendan a trabajar la tierra de una forma eficiente, de está manera crearemos pueblos y países autosuficientes.


Entre otras cosas más, el proyecto también contempla la mejora de infraestructuras, carreteras, puentes, etc, que mejoraran las comunicaciones. Estamos convencidos de que está ayuda podrá sacarles de la pobreza extrema en la que se encuentran sumergidos, o al menos les dará el primer empujón hacia el desarrollo.


Bien es verdad queridos amigos que el dinero no cae del cielo, esta inversión supone un gran sacrificio para nuestro país, los Estados Unidos de Ámerica. El dinero que pretendemos mandarles proviene de las arcas públicas, por lo que los ciudadanos americanos hemos tenido que apretarnos el cinturón para reunirlo y no ha sido nada fácil. Es más, nos hemos visto obligados incluso a recortar gastos en armamento y en operaciones militares. Espero que sepan agradecer este sacrificio.


En un principio la fecha de entrega estaba prevista para finales de este año como muy tarde. Pero nos ha surgido un pequeño problema que retrasará un poco la entrega. Les explico, hace poco tiempo, ha surgido un nuevo colectivo que necesita el dinero más que ustedes, les hablo de los banqueros. Sin entrar demasiado en detalles económicos, que se que a ustedes no les interesan, les contaré que debido a unos clientes malvados que intentaban abusar de la buena fe de estas personas, han llevado a los bancos al borde de la quiebra.


Para ganar liquidez, saldar la deuda y evitar el desastre ecónomico, los grandes directivos de las principales compañías bancarias se tendrán que ver obligados a cancelar sus vacaciones veraniegas a las Seychelles, vender sus yates, sus coches de lujo y lo que es peor, mudarse de sus mansiones a apartamentos de 90 metros cuadrados. Imaginense el trauma que supondrá para esta gente dejar de vivir rodeada de lujo y tener que relacionarse con la plebe, que encima huele mal. Coincidirán conmigo en que se necesita un remedio urgente para evitar esto.


Sabemos que ustedes no están acostumbrados a este tipo de vida de lujo, más bien a todo lo contrario, es por eso que suponemos que no les importará esperar un poco más para recibir la ayuda. De momento pueden seguir viviendo como hasta ahora lo hacían, de un modo sano y natural, como se ha hecho toda la vida.


Por todos los motivos expuestos anteriormente, hemos decidido utilizar el dinero recaudado para subsanar las cuentas de estos pobres banqueros que actuaban de buena fe cuando fueron engañados y así salvarlos de la bancarrota. Pero no se preocupen amigos, esto no es más que un retraso sin mayor importancia, en cuanto volvamos a reunir el dinero se lo mandaremos para allá sin falta.





Atentamente,


George W. Bush

viernes, 12 de septiembre de 2008

Grandes misterios sin resolver, “Sorpresa Sorpresa” + Ricky Martin + niña + perrito

Hace poco menos de una década ocurrió en España un suceso que hizo temblar los cimientos de la sociedad española poniendo en evidencia lo gilipollas que éramos entonces y lo gilipollas que seguimos siendo ahora. Para los que no lo recuerden, bien porque eran demasiado jóvenes o porque estaban de vacaciones en Atapuerca leed esto.



Al día siguiente de la supuesta emisión, el país entero se paralizaba con la noticia que corría de boca en boca como la pólvora, todo el mundo lo había visto o conocía algún amigo, familiar, conocido que lo había presenciado. Ese día se marcó un punto de inflexión en cuanto a leyendas urbanas se refiere, por la rapidez de propagación y por la magnitud que alcanzó aquel bulo.

¿Pero que pasó aquel día? ¿Quién o qué fue el autor de aquel bulo? ¿Qué intereses había en aquello?

Puede que no fuera más que una broma de un tonto con granos que quería tomarles el pelo a sus amigos y la broma se le fue de las manos, vamos que la lío parda.

También podría haber sido una fantástica estrategia de marketing viral para relanzar el programa que perdía audiencia. Si esto fue así les salió que ni pintada.

Pero hay gente que va más allá diciendo que fue un experimento social usado por el gobierno para comprobar la reacción de la gente ante un lavado de cerebro masivo. Supuestamente estos resultados se usarían más adelante para convertir a toda la sociedad en borregos. Sinceramente, creo que lo han conseguido.

Otros en cambio, creen que durante la madrugada del día D hubo problemas en alguna central nuclear, acabando esos problemas con la emisión de radiación gamma a la atmosfera. Al contactar esta radiación gamma con los seres humanos se mezcló con las ondas Alpha emitidas por el cerebro. Tras un breve cortejo, las ondas Alpha y la radiación Gamma que desde siempre se han gustado, se aparearon formando pequeñas ondas Delta. Estas ondas fueron las causantes de inducir a un estado de hipnosis a todos los españoles provocando que tuvieran estas alucinaciones colectivas.

En mi opinión, yo creo que ese día no pasó nada, simplemente es que estás en coma y todo esto es un sueño. Abre los ojos!

Bien, fuera lo que fuera lo que pasó ese fatídico día, lo único que hemos sacado en claro es que en España hay más mentirosos que cojos. Como dice el anuncio de Aquarius, el ser humano es extraordinariamente imbécil.



Mas misterios:
- ¿Dónde van los calcetines que se pierden?

Imagen obtenida de http://www.bd-grafic.com/tetedura/tete/pages/misterio.II.html

viernes, 4 de julio de 2008

300 capullos

Colocados en tres largas filas que se pierden en el horizonte, hacía tiempo que no se enfrentaban a una cosa así, muchos eran principiantes, otros ya veteranos en esto, pero todos lo habían mamado desde pequeños y sabían que tarde o temprano tendrían que pasar por esto.

Eran tiempos duros, era la época que les tocaba vivir, no puedes elegir ni el momento ni el lugar en el que naces, pero puedes cambiar tu destino si te lo propones, al menos eso era lo que les habían enseñado. Era el momento de defender lo que es suyo, era el momento de darlo todo en el campo de batalla.

Ataviados con sus mejores ropajes aguardan impacientes el momento de pasar a la acción, las ganas de romper las líneas y marchase a su casa son increíblemente altas, pero el fugaz recuerdo de la sonrisa de sus retoños les dan las fuerzas necesarias que necesitan para mantenerse firmes en sus posiciones.

A lo lejos ya retumban los tambores, se divisa el resplandor de las antorchas, el momento está cerca…






Caramelos gratiiiiiiiiiiiiiis!!!

Comienza la batalla, empieza la competición por recolectar el mayor número de caramelos gratis de la cabalgata de los Reyes Magos, empujones, pisotones, caídas, insultos, moratones, luxaciones, todo vale por ser el que más caramelos acumule para sus queridos hijos.

Eso si, da igual que hagas bastante el idiota comportándote como un crío y des vergüenza ajena al personal. La satisfacción de ser el mejor padre del mundo no te la quita nadie.

domingo, 25 de mayo de 2008

Reflexión personal sobre la vida y obra de los escarabajos peloteros ante la idiosincrasia del siglo XXI


En la sociedad actual se tiende a marginar a los que no cumplen con el estándar de normalidad, los que son diferentes o políticamente incorrectos.

Este es el caso de los escarabajos peloteros. Al igual que otros muchos animales cómo los zorros, lobos o serpientes, este pequeño insecto ha sido considerado en la edad moderna cómo el insecto más asqueroso de la tierra. Y no les falta razón, todo el día rodeado de mierda, sin relacionarse con otros escarabajos y acumulando pelotas cada vez más grandes de estos ricos excrementos. Vamos, básicamente lo que hacen los políticos.

Pero poca gente sabe la función que desempeñan realmente estos pequeños coleópteros. Al igual que los letrineros de la edad media, son los encargados de reciclar los excedentes de alimentación que nuestra generación genera. Si no fuera por ellos, las calles y los campos se cubrirían de una espesa capa fecal que impediría el normal desarrollo de la flora, además de mancharnos los zapatos cada vez que saliéramos de casa. Con la extinción de la flora, los siguientes en caer serían los herbívoros, carnívoros y finalmente nosotros.

En el antiguo egipcio eran considerados cómo un símbolo de resurrección y vida eterna. Ellos si que eran listos. Deberíamos aprender un poco más de los egipcios y venerar al sagrado escarabajo que tanto hace por nosotros.

domingo, 18 de mayo de 2008

¿Qué pasaría si no existiesen las religiones?


De todos es sabido que las religiones, llámense sectas si se desea (de este tema ya hablaremos más adelante) han estado en nuestras vidas desde que tenemos uso de razón, ya en el antiguo egipcio se adoraba a deidades cómo RA y AMON. Incluso mucho antes, cuando los hombres iban con taparrabos y las mujeres tenían barba, ya se creía y se adoraba a las divinidades.

Pues bien, ¿cómo creen que sería el mundo actual si el hombre nunca hubiera fantaseado con seres superiores dictadores de su destino y censuradores morales?

No nos damos cuenta, pero toda nuestra cultura esta basada en la religión, en mi caso, la católica apostólica. Ya de pequeños nos hacen llorar echándonos agua fría por el cogote sin necesidad alguna, con la excusa de eliminar el pecado original. La misma madre que minutos antes no te daba el biberón porque el inútil de tu padre lo había calentado 3º más de lo recomendable, ahora se regocijaba viendo como un señor con faldas metía tu cabeza en una charca de agua helada, o cómo dirían ellos, agua bendita.

Y que decir de la comunión, o debería decir, la fiesta del consumismo. Aguantas cómo un campeón las interminables horas de catequesis, las misas de los domingos, los trajecitos horteras, los peinados “lametón de vaca”, pero lo haces con gusto, por que sabes que al final de este sacrificio vas a tener tu recompensa, vas a recibir a Jesucristo sacramentado en la Eucaristía y eso te llena de orgullo y satisfacción. Y un huevo, lo haces por los regalos, por esos regalos que luego se convierten en decepción. Para que quieres tú cadenitas de oro, esclavas con tu nombre, relojes sin alarma los cuales no se pueden usar cómo mando a distancia, ropa, etc. Si tú con el barco pirata de playmobil serías el niño más feliz del mundo.

Y no solo está presente en ritos propiamente religiosos cómo los anteriormente mencionados, la religión lo envuelve todo.

De momento no podríamos usar expresiones tan arraigadas en nuestro subconsciente cómo despedirnos con un “adiós”, o la frase que mas les gusta decir a los americanos “Dios mío”, y que será del “Virgen Santa” o del “Me cago en Dios”, o mejor, “Me cago en la hostia”. Cuando alguien estornudara ¿qué le diríamos? ¿cabrón no salpiques?, estaría bien.

Pero no sólo cambiaría nuestra forma de expresarnos, ya no nos podríamos burlar de las absurdas costumbres y ritos del resto de religiones, porque eso si, nuestros ritos y costumbres son serios y con mucho sentido, pero hay que ver el resto de religiones las tonterías que hacen, pobrecitos, son unos ignorantes, ahí están haciendo el tonto creyendo ingenuamente que irán al cielo.

Y la cantidad de personajes famosos que despiertan en nosotros fascinación que no existirían, véase el Diablo, Goliat, David el Gnomo.

Y las pelis, que me dicen de las películas que dejaríamos de ver. Nos perderíamos al gran Espartaco matando romanos, Ben-Hur, y al gran Charlton Heston, con una gran barba, anunciándonos los mandamientos. Seguramente ni conoceríamos a
Charlton. En Semana Santa no tendríamos nada que ver en la tele.

Qué haríamos en los entierros sin la misa funeraria. Probablemente nos emborracharíamos con whisky de garrafón y enterraríamos al muerto en una bolsa de basura para ahorrar pasta.

La historia también sería completamente distinta, sin la excusa de la religión las guerras sólo se producirían por materialismo, poder y/o racismo, vamos cómo siempre. La Guerra Santa no se conocería cómo tal.

No podríamos admirar las hermosas construcciones eclesiásticas, lujosamente ornamentadas todas ellas. Ni ver al clero bebiendo en copas de oro mientras piden limosna para los pobres. Tampoco nos preocuparía si el AVE pasa o no pasa por debajo de la Sagrada Familia.

Lo peor de todo no sería eso. Sin las religiones nos quedaríamos sin excusas para celebrar fiestas. Desde fiestas patronales hasta las propiamente religiosas, todas ellas tienen orígenes religiosos. No tendríamos Navidades ni Semanas Santas.

Pero todo no sería malo. Todas las bodas durarían 10 minutos, que es básicamente lo que tarda el juez en soltarnos un rollo y firmar 4 papeles. Exceptuando los bares cercanos a las iglesias, todos saldríamos beneficiados.

Y también podríamos poner la 2 los domingos por la mañana perfectamente, sin tener que tragarnos el tostón de misa. Además, podríamos comer carne el Viernes Santo en casa de las abuelas.



La conclusión que se puede sacar de todo esto, es que independientemente de si las religiones benefician o perjudican al hombre, lo que esta claro es que el mundo sería completamente diferente sin ellas. Probablemente acabaríamos degenerando en otra cosa igual o peor que las religiones.





PS: He creado una nueva religión por si alguien se quiere apuntar, se llama la “Religión culera”. Si no puedes con el enemigo, únete a él.

viernes, 2 de mayo de 2008

Cosas que odio I

Inspirado en uno de esos blogs olvidados de la mano de Dios, he decidido hacer un post sobre cinco cosas que odio, aunque en realidad son muchas más, es lo que tiene estar amargado:

Odio a las personas que te dicen todo lo que piensan con la excusa de que ellos van con la verdad por delante. Las cosas se dicen por detrás, cómo se ha hecho toda la vida. Que eso de que te pitan los oídos no está demostrado. (Joaquín Reyes)

Odio a la policía municipal que solo sabe poner multas de aparcamiento, requisar calimochos y comer donuts. Desapareciendo misteriosamente cuando realmente se les necesita.

Odio a los funcionarios que se tocan las pelotas todo lo que saben y más y encima hacen huelga exigiendo mejores condiciones laborales jodiendo a la plebe. A la puta calle los mandaba yo.

Odio a los promotores, especuladores y de más especimenes. Que por sacar cuatro duros que invertirán en cambiarse los grifos de casa por unos de oro, son capaces de vender a su madre, arrasar miles de hectáreas de bosque y dejar a un millar de familias en la calle.

Odio las discotecas, pubs y similares que no te dejan entrar con deportivas. Debido a que las suelas de estas, están hechas con un material que desgastan más el suelo.

jueves, 17 de abril de 2008

Los frikis del fútbol vs los frikis estándar

En este país mucho meterse con los frikis de toda la vida, que si son gente extraña que esta obsesionada con cosas más extrañas aún, cómo El Señor de los Anillos, La Guerra de las Galaxias, los juegos de rol, etc.

Nos burlamos si van disfrazados con gafotas y capa cuando van a estrenos cómo el de Harry Potter, si se gastan el sueldo en cartitas y muñequitos, si utilizan jergas, cómo el lenguaje élfico para comunicarse entre ellos. Pero aunque no lo parezca, no hay tanta diferencia entre estos y los aficionados al fútbol.

Cuando la gente va al fútbol o fúmbol cómo diría mi madre, se visten con camisetas de colores con nombres de tíos en la espalda, se ponen bufandas ya sea invierno y estemos a 5º bajo 0, que verano a 40º, algunos se pintan las caras del mismo color que sus camisetas y la mayoría se pasa el partido insultando a un señor de negro con un pito. Eso si que es un comportamiento normal ¿verdad? Estos también tienen su jerga típica, no hay más que escuchar a los comentadores de los partidos.

Pero esta no es la única analogía, hay más:

Los frikis de toda la vida se saben los nombres de todos los personajes de una película, serie o libro concreto, el año de lanzamiento, años de rodaje, veces que se rasco la oreja el director mientras se rodaba la escena número 13.

Los futboleros de pura cepa se saben todos los nombres de los jugadores, el país y el equipo en el que juega actualmente cada jugador, los equipos por los que han pasado, las lesiones que han tenido, los pesos, edades, veces que van al baño al día, etc.

Los frikis estándar discuten acaloradamente sobre si la versión tal de tal película es mucho mejor que la versión cual, si la carta del poder absoluto es mucho mejor que la estrella de la muerte, o si me engañaste ayer con el cambio de maná a adena.

Los frikis del fútbol discuten acaloradamente sobre las alineaciones, el estado del césped, si tu equipo es una c…, que si Pascual juega cómo una nena, o si los tacos con los que jugó Maradona su último partido eran antirreglamentarios.




Así que si te gusta el fútbol, recuerda esto antes de burlarte de un friki. En definitiva, que estáis todos locos menos yo.

Edit: A petición de Ralph añado un par de fotillos más:

martes, 15 de abril de 2008

Oficios insólitos: El letrinero

Esta mañana mientras tomaba mi habitual desayuno special-k, ojeando el 20min gratuito, el presupuesto no da para más. Me ha llamado la atención un artículo que ahora os paso a comentar.

Trataba sobre trabajos insólitos, especialmente sobre los letrineros. Si chicos, es lo que estáis pensando, letrineros... letrinas... . Su trabajo consistía nada más y nada menos que en recoger los excrementos de las letrinas y llevarlas lo más lejos posible. Sacaban la mierd... digo los excrementos en carretillas y las depositaban a las afueras de los pueblos, donde crecían hermosos bosques gracias a los alimentos que los letrineros muy gustosos depositaban allí.

Cómo es de suponer los letrineros eran gente muy bien mirada en aquella época, eran cómo los heroes de la edad media, los invitaban a todas las fiestas y se pasaban el día firmando autógrafos (para los lectores menos avispados, notese la ironía).

Muchos morían por enfermedades infecciosas y otros de asco (la mayoría) pero ya se sabe, en aquella época la gente tenía unas costumbres muy raras (Lo mismo dirán de nosotros dentro de mil años, si es que todavía existimos, porque tela tela la de cosas raras que hacemos, pero bueno, ese es otro tema, y para un paréntesis yo creo que me estoy alargando demasiado).

Otra cosa que me ha llamado la atención, es la foto de las letrinas que venía junto al artículo. Era parecida a esta:



Se ve que en aquellos tiempos, en vez de ir a tomar café con los amigos, salir a pasear, al cine, etc. La gente se reunía a charlar mientras se pegaban una cagadita. Sí, podía haber utilizado eufemismos cómo defecar, hacer de vientre o excrementar, ¿pero para qué? cagar es una palabra cómo cualquier otra y el significado es el mismo, todo esta en la mente uuuu.

Pues eso, después de pasar esa hermosa velada en grupo, venía nuestro amigo el letrinero con mucha alegría y dejaba aquello que se podían comer sopas.

Yo de mayor quiero ser letrinero.

miércoles, 26 de marzo de 2008

Lectura fría


La mayoría de la gente ha asistido o conoce a alguien que ha acudido a un adivino sea por el motivo que sea y han salido sorprendidos porque les ha acertado la mayoría de cosas de su vida si conocerlas de nada. Esta milagrosa adivinación, no obedece a ninguna ley paranormal cómo veremos más adelante.

Para ser más creibles, los adivinos hacen creer a sus clientes que conocen detalles de su pasado o su presente que es imposible que ellos conozcan a priori, para después hacerles una predicción de su futuro. De esta manera se ganan la confianza de sus clientes.

La técnica que se utiliza para esto, es la técnica de la lectura fría, que consiste en sacar información del cliente a partir de su lenguaje corporal, sus contestaciones, etc.

La técnica consiste en, a partir de predicciones muy generales como: “veo que has tenido problemas con alguna persona” ,“Últimamente has pensado mucho en tu familia”, “Algunas veces te sientes incomprendido/a” (todo el mundo a tenido problemas con alguien aunque solo sea una discusion tonta con tu hermano, casi todos pensamos en nuestras familias y ¿quién no se ha sentido incomprendido alguna vez?) llegar a predicciones mucho más concretas analizando las respuestas.

Dependiendo de la respuesta que de el cliente, como asentir con la cabeza, poner cara de preocupación, cara de sorpresa, etc, el adivino puede hacer predicciones mucho mas concretas y de esta manera parecer que conoce nuestra vida profundamente sin conocernos de nada.

Pongamos un ejemplo, imaginemos que Sara llega a un vidente para que le cuente cómo le va a ir en la relación con su marido de cara al futuro.

El adivino podría empezar diciendole que ve que es una persona que ha sufrido decepciones y frustraciones a lo largo de la vida, que algunas veces se siente incomprendida e ignorada, que alguna vez ha tenido la sensación de que ella da más que recibe...

Probablemente Sara se sentirá identificada con todo esto, puesto que con esa predicción se puede identificar la mayoría de la gente, asentirá con la cabeza y seguramente le dará algún dato al vidente para que este pueda concretar más.

“Si bueno, es que mi marido y yo no estamos pasando una buena racha.”

En este punto el adivino puede probar diciendo, “veo, no sé, no lo termino de ver claro, es cómo si otras personas estuvieran interfiendo en vuestra relación”.

Esta afirmación aunque parezca muy concreta, no lo es tanto, en realidad, es una afirmación muy ambigua.

Se puede referir tanto a problemas de infidelidad, celos, problemas de rutina, problemas con los suegros, hijos, etc. Es decir, los problemas más comunes por los que puede pasar una pareja.

Dependiendo de la expresión y/o la contestación de Sara el adivino puede concretar aún más o retroceder y buscar otro camino, porque la lectura fría no es exacta, es un método de prueba y error.

Si Sara asiente claramente, puede que se trate de un caso de infidelidad y el adivino puede seguir prediciendo por ese camino.

Si no es el caso, el adivino puede argumentar otras opciones:

El problema pueden ser los celos, esta claro que en los celos intervienen terceras personas.

En el caso de la rutina, puede significar que necesitan salir con otras personas y no estar todo el día juntos.

Puede que el problema sea que los suegros (terceras personas) se meten demasiado en la relación, etc

Cómo vemos, la afirmación “veo, no sé, no lo termino de ver claro, es cómo si otras personas estuvieran interfiendo en vuestra relación” se puede interpretar de muchas maneras y seguramente Sara lo interpretará con lo que realmente está pasando. Los humanos siempre tendemos a interpretar las cosas cómo nos conviene.

También es usual que hagan predicciones de alta probabilidad, por ejemplo, te puede decir que ve un lugar con agua. Aunque pueda parecer muy especifico encontrar agua cerca de tí, no es nada raro, puede ser el mar, un río, un lago, un pantano, una piscina, etc. Si el cliente es crédulo relacionará este dato con algo concreto, “pues sí, en el pueblo de mi marido tienen un pantano” o “El día que nos conocimos llovía a cantaros”.


Todo esto ayudandose de elementos que dramaticen la historia, cómo pueden ser cartas, lectura de manos, bolas de cristal, etc, puede hacer que un adivino experto nos deje con la boca abierta.

La adivinación no es una ciencia paranormal, la adivinación es un arte.