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CHAT INDIO
(en este chat tu deber hablar con infinitivos como hacer los indios :P)


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martes, 29 de abril de 2008

Ven a Fraggle Rock!!

Hoy toca ponerme nostálgico y recordar una de mis series favoritas de cuando era niño.



Normalmente cuando de mayor ves una serie que te encantaba cuando eras niño, te decepciona un poco (por no decir un mucho), véase El equipo A, El coche fantástico, MacGyver, etc. Pero esta no, la vi hace relativamente poco tiempo y me gustó tanto que me bajé toda la serie ilegalmente con el emule. Si, soy un freak.

Para los que no la hayan visto, ya sea por viejunos o por niñatos. Los fraguels o fraggles en inglés, eran pequeñas criaturas (marionetas) que habitaban en un mundo mágico en las entrañas de la tierra, había cientos y de muchos colores pero la serie se centraba solo en cinco de ellos, Gobo, Musi, Rosi, Dudo y Bombo, cada uno de ellos con una personalidad distinta. Gobo era el aventurero, Musi la mística (Mamen), Rosi la colgada (Yo), Dudo el tonto (MrBlogger) y Bombo el hipocondríaco. En cada capítulo estos cinco corrían innumerables aventuras.

A parte de los fraguel también habían otras criaturas como los curris, estos eran bichitos mucho más pequeños que vivían con los fraguel y solo pensaban en trabajar (españoles no eran), se pasaban el día construyendo estructuras para que luego los c… de los fraguel se las comieran. En el mundo exterior habitaban los goris que eran seres gigantes que solo pensaban en matar a los fraguel, la montaña basura que era la consejera y Doc que no tenia ni idea de que existían y su perro Sprocket. También estaba Matt el viajero, que era el tío de Gobo y contaba sus aventuras en el mundo exterior a su sobrino a través de cartas que dejaba en casa de Doc.

Fraguel Rock era un programa que pretendía crear un mundo divertido y maravilloso donde los fraguel aprendían importantes lecciones sobre la amistad y la tolerancia. Creado por Jim Henson fue un éxito televisivo allá por los años 80. A ver si en España se dejan de tanto cotilleo y reality y ponen más dibujos de estos para los niños.

Aquí podéis ver la cabecera:

La mascota de hominicaco ya está más cerca de ser feliz, ayúdala!!

Ya se puede votar por el nombre de la mascota de hominicaco.es. Elige el nombre qué mas te guste si es que te gusta alguno y vótalo. Si resulta que el tuyo es el elegido pues enhorabuena, eres un tío/a con suerte.

El ganador del nombre se llevará un enlace (que seguramente ya lo tenga) y un besito virtual de la mascota. Suerte a todos.

El tomate ni es fruta ni es verdura, el tomate es el indefinido Bender

Cómo todos recordaréis, estas últimas semanas se ha creado un intensa polémica a raíz de unas declaraciones que hizo no se quien sobre si los tomates eran una fruta o una verdura. Pues bien, después de muchas semanas de deliberación los lectores de hominicaco, que son gente muy culta y muy honrados, han decidido que el tomate ni es una fruta ni es una verdura. Contra todo pronóstico resulta que ahora un tomate es el indefinido Bender, manda huevos.

Esto demuestra que la inteligencia de los votantes de esta encuesta está muy por encima de la media. Aquí estan los resultados de la encuesta:

Es una fruta -------------> 23%
Es una verdura --------- > 34%
Es el indefinido Bender --> 38%
No lo se, ni me importa --> 3%

Visto lo de chikilicuatre no se de que me extraño.

domingo, 20 de abril de 2008

La muerte de los neonatos


Hace tiempo que nos persiguen sin razón aparente, nadie sabe el por qué, ni siquiera los más viejos del lugar. Hemos adoptado la norma de solo salir del escondite para alimentarnos, siempre de noche y con muchísima precaución.

Cuenta la leyenda, según recuerdo, que al principio de los tiempos convivíamos en armonía con otras criaturas mucho más grandes y fuertes, hasta que misteriosamente sus hijos más pequeños empezaron a morir por desnutrición.

A partir de entonces, sin razón alguna, se nos culpó de aquellas muertes y la armonía que reinaba entonces, se transformó en odio. Nos empezaron a exterminar sistemáticamente. Por suerte, algunos de nosotros sobrevivimos escondiéndonos en cuevas y así seguimos hasta hoy.

Desde pequeños nos han prohibido salir a plena luz del día, pero hoy no aguanto más, hace días que no pruebo bocado y las tripas me duelen hasta casi no poder soportarlo. Tengo miedo, pero el hambre es una fuerza mucho más poderosa.

Lo he meditado mucho, nuestro miedo está basado en rumores, nadie en realidad sabe de primera mano si la leyenda es cierta, o sólo es una historia inventada que ha corrido de boca en boca hasta ahora. La curiosidad y el hambre son más fuertes que el miedo, estoy decidido.

Mientras los demás duermen me deslizo lentamente hacia la salida, es la primera vez en mi corta vida que voy a ver la luz del día. Muy pocos de los que vivimos aquí la han visto. Alcides, uno de los más ancianos, es de los pocos que han salido de día y nos ha contado maravillas de lo que es el mundo bañado por la luz solar, lleno de colores y de vida.

Ya casi estoy llegando a la salida, puedo ver los tenues rayos de luz entrando por la boca del túnel, el corazón me va a mil por hora, siento que se me sale por la boca. Saco fuerzas de flaqueza y salgo al exterior. Nada más salir me quedo cegado, no veo nada. Siento mucho miedo, pero no vuelvo atrás.

Al poco, mis ojos se acostumbran a la luz y puedo distinguir lo que me rodea, todo es precioso, lleno de colores vivos, hay un murmullo en el ambiente que me turba. Es más bonito de lo que Alcides nos había contado. Me quedo un rato maravillado, pero decido ponerme en marcha, mi objetivo es conseguir comida lo más rápido posible y volver antes de que los demás despierten.

Me dirijo al lugar de siempre a ver si hoy hay suerte y encuentro algo que llevarme a la boca. De camino me viene a la mente lo que me ocurrirá si me encuentro con aquellos seres, yo nunca los he visto, pero según cuenta la leyenda son seres sin piedad, con horribles ansias de sangre. Si por casualidad me encontrara con una de esas criaturas sería mi final. Intento quitarme esos pensamientos de la cabeza y no preocuparme demasiado por ahora, al fin y al cabo esos pensamientos solo hacen que torturarme.

El viaje ha sido corto pero intenso, pero al fin he llegado. Ahora toca la parte más difícil. Según dicen, aquí es donde viven las criaturas y es donde más posibilidades hay de que me encuentren. Entro muy silencioso y observándolo todo. Aunque he estado aquí miles de veces lo veo todo distinto, la luz del sol lo cambia todo, tengo esa repugnante sensación de que me están observando.

Una vez dentro me acurruco en el rincón más oscuro con la esperanza de que mi presa pase pronto por aquí, odio estar en esta situación. Pasan los minutos, las horas, empiezo a desesperarme, ¿estoy arriesgando demasiado? Todo esto es una locura ¿y si fuera verdad lo que cuenta la leyenda?

De repente allí la veo, una rata enorme, con un pelaje brillante bajando por la pared, me mantengo sereno, aguardando el momento perfecto para iniciar el ataque, espero… espero… en el momento justo me lanzo a su cuello y con un rápido movimiento le doy mi abrazo mortal. Estoy contento, es una buena presa que me mantendrá con vida durante un mes por lo menos, salir de día ha sido una decisión acertada.

Mi alegría duró poco, todavía no había dado el primer bocado cuando mi corazón dio un vuelco, la puerta por la que había entrado se estaba abriendo. Solté mi presa y corrí a esconderme detrás de unos troncos deseando con todas mis fuerzas no haber sido descubierto.

Para mi desgracia mi deseo no se cumplió. Entonces lo miré por primera vez, la leyenda era cierta, sus ojos penetrantes me miraban con una mezcla entre miedo y odio. Era enorme y entre sus manos sujetaba una especie de palo con una punta de acero. Se acercó a mí lentamente.

Intenté defenderme atacando, pero fue en vano, por mucho ruido que hiciera o por muchas veces que enseñara mis dientes amenazando, la criatura no retrocedía. Estaba seguro que este era mi final. Me arrepentí enormemente de haber hecho caso omiso a los demás.

Todo ocurrió muy rápido, la criatura levantó el arma a lo alto y la descargó fuertemente sobre mi espalda partiéndome en dos. No sentí dolor, solo una dulce sensación de adormecimiento. Estaba a las puertas de la muerte pero aún así pude escuchar la frase que soltó la criatura:

“Maldita hija de puta ¿te gusta la leche verdad?, pues mira por donde ya no matarás más bebés”.

Yo no lo entendí, ¿bebés? ¿quién mata bebés? yo tan solo quería comerme una rata.

Justo en el momento de mi muerte, lo tuve claro. Ellos creían que nosotros entrábamos a sus casas a bebernos la leche de las madres dejando a sus hijos sin su alimento. Como consecuencia de esto, sus hijos morían desnutridos.

Ahora lo entendía todo, esa era la razón de nuestra persecución. Era increíble como una historia así de absurda podía haber llevado al borde de la extinción a mi especie.

Hay una creencia muy popular en sitios rústicos que dice que las serpientes maman leche humana. Cuando las madres se duermen la serpiente mama leche de la madre mientras coloca su cola en la boca del niño dormido para que succione como si fuera un chupete y no se despierte llorando, como consecuencia de esto las madres se quedan sin leche y los niños mueren por desnutrición.

viernes, 18 de abril de 2008

jueves, 17 de abril de 2008

Rutas peligrosas

Después de darse un paseito por el Caminito del Rey en Málaga, podemos continuar nuestro viaje por estos maravillosos parajes:








Ver más aquí.


Y después de esta agotadora caminata, que mejor que darse un bañito en la piscina del diablo en las cataratas Victoria. Supogo que ya la habéis visto, pero es que es impresionante:
(Las fotos no están trucadas)








Los frikis del fútbol vs los frikis estándar

En este país mucho meterse con los frikis de toda la vida, que si son gente extraña que esta obsesionada con cosas más extrañas aún, cómo El Señor de los Anillos, La Guerra de las Galaxias, los juegos de rol, etc.

Nos burlamos si van disfrazados con gafotas y capa cuando van a estrenos cómo el de Harry Potter, si se gastan el sueldo en cartitas y muñequitos, si utilizan jergas, cómo el lenguaje élfico para comunicarse entre ellos. Pero aunque no lo parezca, no hay tanta diferencia entre estos y los aficionados al fútbol.

Cuando la gente va al fútbol o fúmbol cómo diría mi madre, se visten con camisetas de colores con nombres de tíos en la espalda, se ponen bufandas ya sea invierno y estemos a 5º bajo 0, que verano a 40º, algunos se pintan las caras del mismo color que sus camisetas y la mayoría se pasa el partido insultando a un señor de negro con un pito. Eso si que es un comportamiento normal ¿verdad? Estos también tienen su jerga típica, no hay más que escuchar a los comentadores de los partidos.

Pero esta no es la única analogía, hay más:

Los frikis de toda la vida se saben los nombres de todos los personajes de una película, serie o libro concreto, el año de lanzamiento, años de rodaje, veces que se rasco la oreja el director mientras se rodaba la escena número 13.

Los futboleros de pura cepa se saben todos los nombres de los jugadores, el país y el equipo en el que juega actualmente cada jugador, los equipos por los que han pasado, las lesiones que han tenido, los pesos, edades, veces que van al baño al día, etc.

Los frikis estándar discuten acaloradamente sobre si la versión tal de tal película es mucho mejor que la versión cual, si la carta del poder absoluto es mucho mejor que la estrella de la muerte, o si me engañaste ayer con el cambio de maná a adena.

Los frikis del fútbol discuten acaloradamente sobre las alineaciones, el estado del césped, si tu equipo es una c…, que si Pascual juega cómo una nena, o si los tacos con los que jugó Maradona su último partido eran antirreglamentarios.




Así que si te gusta el fútbol, recuerda esto antes de burlarte de un friki. En definitiva, que estáis todos locos menos yo.

Edit: A petición de Ralph añado un par de fotillos más:

martes, 15 de abril de 2008

Oficios insólitos: El letrinero

Esta mañana mientras tomaba mi habitual desayuno special-k, ojeando el 20min gratuito, el presupuesto no da para más. Me ha llamado la atención un artículo que ahora os paso a comentar.

Trataba sobre trabajos insólitos, especialmente sobre los letrineros. Si chicos, es lo que estáis pensando, letrineros... letrinas... . Su trabajo consistía nada más y nada menos que en recoger los excrementos de las letrinas y llevarlas lo más lejos posible. Sacaban la mierd... digo los excrementos en carretillas y las depositaban a las afueras de los pueblos, donde crecían hermosos bosques gracias a los alimentos que los letrineros muy gustosos depositaban allí.

Cómo es de suponer los letrineros eran gente muy bien mirada en aquella época, eran cómo los heroes de la edad media, los invitaban a todas las fiestas y se pasaban el día firmando autógrafos (para los lectores menos avispados, notese la ironía).

Muchos morían por enfermedades infecciosas y otros de asco (la mayoría) pero ya se sabe, en aquella época la gente tenía unas costumbres muy raras (Lo mismo dirán de nosotros dentro de mil años, si es que todavía existimos, porque tela tela la de cosas raras que hacemos, pero bueno, ese es otro tema, y para un paréntesis yo creo que me estoy alargando demasiado).

Otra cosa que me ha llamado la atención, es la foto de las letrinas que venía junto al artículo. Era parecida a esta:



Se ve que en aquellos tiempos, en vez de ir a tomar café con los amigos, salir a pasear, al cine, etc. La gente se reunía a charlar mientras se pegaban una cagadita. Sí, podía haber utilizado eufemismos cómo defecar, hacer de vientre o excrementar, ¿pero para qué? cagar es una palabra cómo cualquier otra y el significado es el mismo, todo esta en la mente uuuu.

Pues eso, después de pasar esa hermosa velada en grupo, venía nuestro amigo el letrinero con mucha alegría y dejaba aquello que se podían comer sopas.

Yo de mayor quiero ser letrinero.

Fallece el panadero de 'Barrio Sesamo'


Un minuto de silencio por el actor Juan Ramón Sánchez Guinot, más conocido como Chema, fallecido el pasado viernes a los 51 años de edad a causa de un cancer de pulmón.

domingo, 13 de abril de 2008

Gatos que hablan

Gaticos que hablan

viernes, 11 de abril de 2008

El Cuentacuentos: Caperucita Roja

Todos conocemos la historia de Caperucita de cuando era niña; pero ¿qué fue de ella después? Lo que nunca nos han contado de Caperucita Roja:

Después de matar al lobo, caperucita se enamoró de su salvador y se fue a vivir con él. El cazador era 15 años mayor que ella y no era tan bueno cómo lo pintaban, abusaba de ella, la maltrataba y por si esto fuera poco la metió en el maravilloso mundo de las drogas. Primero era algún porrito que otro, luego que si una rayita los fines de semana, hasta que acabó metiéndose jaco por vena en plena calle, prostituyéndose y haciendo anuncios de compresas para poder consumir. Durante esta época tuvo 3 hijos los cuales vendió para poder pagarse los picos que se metía.

A los 20 años parecía que tenía 50, estaba tan demacrada que intentó quitarse la vida varias veces sin éxito, hasta que una sobredosis la llevo a las puertas de la muerte. Este suceso le hizo recapacitar y replantearse la vida, decidió entonces apuntarse a un centro de desintoxicación donde pasó gran parte de su juventud añorando los tiempos en los que iba por el bosque con su cestita, preocupandose únicamente por si se encontraba al lobo.

Cuando Caperucita Roja salió de proyecto hombre ya rehabilitada, lo primero que hizo fue meter a su querida abuelita en el asilo más cutre y barato que encontró y quedarse con su pensión. Con lo que pudo ahorrar, se compró esta casita que es donde actualmente vive a la espera de que el hombre de la guadaña venga a visitarla.



Colorín colorado este cuento se ha acabado.

sábado, 5 de abril de 2008

Consejos a tener en cuenta a la hora de ligar


A la hora de ligar hay que tener en cuenta algunas variables para no tener un susto al despertar al día siguiente. Yo voy a hablar desde el punto de vista de los chicos puesto que es el que conozco, pero supongo que con las chicas pasará lo mismo.
En el momento en el que entráis a alguna discoteca, pub o lo que sea y activáis el escáner examinando al ganado tenéis que tener en cuenta el siguiente algoritmo:

(Algoritmo sacado de yonkis.com)
La puntuación que nos dé el escáner no es la correcta, habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis.
Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros, estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.

Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

Aquí tenéis muy bien explicado el arte de ligar para quien quiera profundizar más en el asunto.


Otro algoritmo aplicable es de la visión nocturna. ¿Cuándo sabes que estas en visión nocturna? Pues cuando eres uno de los mejores bailarines de toda la discoteca, todas las chicas que entran en tu campo de visión son guapísimas y lo que es más, ellas te miran lascivamente con cara de “te lo voy a comer todo”. En este punto desconfía, irremediablemente estás en visión nocturna. Todos los sentidos se anulan, tu cuerpo solo reacciona al calor y lo más probable es que acabes mal. Lo mejor que puedes hacer, es irte a casa a “pensar en lo que has hecho”.

Por último decir que la elección de aplicar estos algoritmos sólo depende de ti, ya se sabe que en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera

Consigue un dominio gratis y redirecciona tu blog a él

Después de muchos años al fin lo he conseguido. Ya soy una persona importante, se acabó eso de tutearme y de tratarme de amiguete pringao, ahora me tenéis que tratar de usted o como mucho de su majestad. Pues sí, ya tengo mi propio dominio .es y encima por la cara, porque yo lo valgo. www.hominicaco.es, que bien suena ehh.

¿Cómo lo he conseguido? Pues muy fácil, utilizando el método de toda la vida, unas rodilleras, un poco de vaselina… mr blogger lo sabe muy bien, preguntadle a él si no os ha quedado claro.

Ahora en serio. Si sois menores de 30 años el gobierno os regala el dominio, alojamiento, correo electrónico, herramientas de contenidos multimedia, espacio blog o entornos sociales, tangas de colores, gratis durante un año. Podéis solicitarlo aquí.


Esta segunda parte del post va dirigida para los que tienen un blog en blogger y quieran redireccionarlo a su nuevo dominio.

Bien, esta parte es súper interesante y divertida, una vez tengáis vuestro domino asignado deberéis entrar en el panel de control de vuestro nuevo dominio (seguid las instrucciones que os mandarán al mail), pincháis en el botón que pone acceso al Panel Plesk y os aparecerá una ventana como esta.


Pincháis en ajustes del DNS y os aparecerá lo siguiente:


Aquí lo único que tenéis que cambiar es la parte señalada. Pincháis en www.hominicaco.es (en vuestro caso pondrá vuestro dominio) y os aparecerá lo siguiente:


Aquí tenéis que cambiar la parte señalada por ghs.google.com, aceptar y con esto finalizamos la parte de los DNS.

Ahora nos vamos a blogger, una vez aquí vamos a Configuración, a Publicación y pinchamos en Dominio personalizado.



Aquí hacemos clic en opciones avanzadas e introducimos nuestro nuevo dominio, aceptamos y listos.



Así lo he hecho yo y me ha funcionado, eso si, no esperéis que funcione enseguida porque la reconfiguración de las DNS van despacio. A mí me ha tardado varias horas en que me aparezca la página en mi nuevo dominio, así que paciencia.

jueves, 3 de abril de 2008

Tienes que lavar más el coche



Visto en http://box.jisko.net

miércoles, 2 de abril de 2008

Cómo conseguir visitas en tu blog, 10 consejos

He visto que en muchos blogs se dan consejos y guías para mejorar las visitas a tu Web. La mayoría coinciden en los mismo, que si hay que escribir contenido de calidad, que si hay que escribir frecuentemente, que si tienes que ser respetuoso con tus lectores, bla bla… todo chorradas.

Hoy estoy generoso y os voy a contar el secreto de mi éxito, de cómo pasé de 10 visitas diarias a 15 en tan solo 2 meses siguiendo estos 10 sencillos pasos:

1- Nada de hacer amistades con tus lectores o con otros bloggers. Intenta escribir posts criticando a otros blogs y/o a otros bloggers, cuanto más duras y mezquinas sean tus críticas mejor. Esto creará un efecto acción/reacción, muchos bloggers al sentirse ofendidos te pagarán con la misma moneda y crearán post insultándote a ti y a tu trabajo, de esta manera ganaras muchos enlaces y por lo tanto nuevas visitas. Además es posible que ellos mismos entren a tu blog a dejar comentarios acordándose de tu madre.

2- Haz todo el spam que puedas, mediante correo electrónico, meneame, digg, etc. Esto creará un especial odio en los demás que entrarán a escribirte comentarios obscenos. Es importante que no censures los comentarios políticamente incorrectos, aunque la gente lo niegue, es lo que gusta.

3- Crea posts polémicos, toca temas como el racismo o la homofobia. Esto provocará, aunque no lo creáis, debates intensísimos entre los comentadores. Normalmente acabarán insultándose entre ellos y amenazándose de muerte. Posiblemente acabarás con una denuncia, pero no te preocupes, esto es perfecto. Con la denuncia ya tienes material para escribir una temporada contando cómo va el proceso, la gente se enganchará a tu historia ya lo verás. Si acabas en la cárcel mejor que mejor.

4- Provoca e insulta constantemente a la comunidad hacker, si tienes suerte provocaras un ataque hacia tu blog, ver caso genbeta. Una vez atacado hazte la víctima, la gente se solidarizará contigo y serás portada en todas las Webs importantes, con el aumento de visitas que esto supone.

5- Si eres imaginativo inventa un rumor, cuanto más escabroso sea mejor, véase Ricky Martín en Sorpresa Sorpresa o el coche que circula de noche con las luces apagadas. Si el bulo cuaja, serás noticia en todas partes.

6- Realiza concursos entre bloggers ofreciendo suculentos premios que nunca darás. Con esto ganarás visitas de dos formas distintas:
a) En el concurso puedes pedir que los usuarios creen posts enlazándote, con lo que ganarás visitas.
b) Posiblemente el ganador te denuncie al no recibir el premio y como hemos visto en el punto 3, esto es perfecto.

7- Otra manera de ganar visitas es difundir la imagen de algún niño enfermo, con un texto que sensibilice a la gente. Puedes poner algo así: Robertito Perez Galiardo con tan solo 5 añitos de edad sufre una extraña enfermedad que le va consumiendo por dentro, los médicos le dan 3 años más de vida. Sólo una clínica en EEUU está capacitada para realizar la operación que salvará su vida, el problema es que la intervención es muy cara y sus familiares no se la pueden costear. Por eso te pedimos que te solidarices con él, por cada clic que hagas en http://www.hominicaco.es este se compromete a donar 10 ctm de euro a la familia. Colabora, no te cuesta nada.

8- Invéntate una patraña sobre alguna multinacional. Puedes contar que te estafaron, te humillaron e incluso intentaron violarte. A la gente le encanta el morbo y seguirán fieles tu historia, aunque sea inventada.

9- Otra manera de conseguir adeptos es grabando la vida de tu vecino/a sin que se entere y publicando diariamente un fragmento en tu blog. No sabes lo que le gusta el morbo a la gente, sólo hay que ver lo que echan en la tele. De esta forma ganarás muchos lectores fieles que visitarán tu blog diariamente.

10- Otra manera, es escribir gilipolleces como esta para que la gente aburrida pase el rato.

Recuerda, lo importante es que hablen de tí.

Las segundas 10 cosas que puedes hacer para aumentar las visitas en tu blog.

Frases célebres especiales para nicks del messenger

- "Por la mañanita cuando me levanto, tengo la colita dura como un canto".-Kung Pow

- "Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso".-Homer Simpson

- "No importa del tiempo del que dispongas, el trabajo siempre se expande hasta ocupar todo el tiempo disponible".-Anónimo

- "Ninguna mujer es fea por donde mea".-Anónimo

- "Nunca pienses que lo justo es lo correcto, porque si te meten un dedo en el culo, queda justo, pero no es lo correcto".-Anónimo


¿Cansado de que todo el mundo diga qué tienes menos imaginación que un pie?
Crea tus propios refranes populares usando una técnica muy sencilla, sólo tienes que sustituir la segunda parte del refrán por -“patá” en los cojones-

Por ejemplo:
Perro ladrador, “patá” en los cojones.
Más vale pajaro en mano que “patá” en los cojones.
A quién madruga “patá” en los cojones.

Quedate con tus amigos y se el alma de la fiesta.