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(en este chat tu deber hablar con infinitivos como hacer los indios :P)


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martes, 16 de junio de 2009

Sha Cerdotisa

Con esta rosa os doy la bienvenida a mi humilde morada



Venida directamente de las tierras dominadas por Vlad Tepes, os presento a una semidiosa dispuesta a hacer realidad vuestros sueños mas ocultos. Tras trabajar de pizzera, de vendedora ambulante y de violadora de camioneros, ha decidido dar un cambio de aires radical a su vida y dedicarse a la contemplación de los culos.



Con esta nueva incorporación se pretende dar un toque femenino (más si cabe) a este maravilloso blog. Podéis hacerle peticiones y propuestas de todo tipo, consultas, insultos y todo lo que se os ocurra, ella estará encantada de contestaros y estudiar vuestras proposiciones.

Para dirigiros a ella utilizad la siguiente dirección sha.cerdotisa@gmail.com, ahh y que no se os olvide tratarla con respeto.





PD: No es conocida, así que ahorraros el dar la brasa preguntándome quien es.


.

viernes, 22 de mayo de 2009

Momentos musicales: Grandes éxitos de hoy y de siempre

Super Timor Le nº 1





Bzzzzzzzzzzzz
Ne tuez plus les moustiques avec des claques sur vos joues (AYE),
des claques sur vos cuisses (OUILLE OUILLE OUILLE),
des claques sur vos bras (AYE).
SUPER TIMOR EST LA!
Super timor est encore plus fort avec sa nouvelle formule Super Timor
Le temps de sentir l’odeur Super Timor, les insectes son déjà mort Super Timor.
Super Timor avec sa nouvelle formule, Vraiment vraiment plus fort.
Super timor, le Numero un"

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Bzzzzzzzzzzzzzz
No mates a los mosquitos con palmadas sobre tus mejillas,
palmadas en el muslo, palmadas en los brazos.
Super Timor está aquí
Super Timor es aún más fuerte, con su nueva fórmula Super Timor
Al oler Super Timor, los insectos ya están muertos Super Timor
Super Timor, con su nueva fórmula. Muy, muy fuerte
Super Timor, Super Timor
el número uno


La Ramona






Ramona, ¿ande tas metío?
¿Dónde?

La Ramona es la más gorda de las mozas de
mi pueblo Ramona te quiero Tiene un globo por
cabeza y no se le ve el pescuezo Ramona te quiero
Sus piernas son dos columnas, su trasero es un
pandero Ramona te quiero

Le han hecho una cama con cuatro vigas de hierro
Y cuando se acuesta tiembla el suelo de mi pueblo
Le han hecho una silla en casa del cerrajero Con
catorce patas pa´que resista su cuerpo

La Ramona es barrigona, su cuerpo da miedo verlo
Ramona te quiero La Ramona es pechugona tié
dos cántaros por pechos Ramona te quiero
Los brazos de la Ramona son mas anchos que mi
cuerpo Ramona te quiero

La han hecho un retrato en casa del retratero
como era tan gorda solo ha salido medio cuerpo Se
ha comprao un vestido colorao de terciopelo, hecho
de volantes con cien capas de torero

Je je je je madre... ay Ramona...

La Ramona se ha fugao con el hijo de cartero
Ramona te quiero Como no cabía en el tren
se la lleva en un velero Ramona te quiero El
velero se ha ido a pique por el exceso de peso
Ramona te quiero

Va dando zarpazos pensando en su salvamento Pero
no hay cristiano que pueda con tanto peso A lo
lejos viene un barco de balleneros Han tirao las
redes, la remolcan por los pelos

Creyéndola una ballena la han cazao los
balleneros Ramona te quiero Sentadico en una
orilla llora el hijo del cartero Ramona te quiero
Se ha quedao sin su Ramona por no calcular el peso
Ramona te quiero, Ramona te quiero...

Ay madre Ramona. Un cacho carne con ojos eso es
lo que eres Ramona...




Estos temazos se los dedico a mi P otra vez :P

viernes, 20 de febrero de 2009

Cómo actuar si nuestro ordenador se estropea

Seguro que alguna vez tu queridísimo ordenador a dejado de funcionar misteriosamente y no has sabido que hacer. Si no te ha pasado, eres de los pocos afortunados que quedan, pero no te preocupes que ya se te fastidiará, es cuestión de tiempo.

Para todos vosotros, aquí dos esquemas para que no os pille en bragas esta situación. La primera es la correcta, la segunda es la que se suele hacer.



Vista del Ingeniero Informático
(Pincha en las imagenes para verlas bien)






Vista del usuario




.

domingo, 15 de febrero de 2009

Felicidades Mr. Darwin

La evolución según Darwin:


Año: 250.000 a.C.





Año: 2009 d.C.




El jueves 12 de febrero, fue el doble centenario del nacimiento de Charles Darwin. Gran figura que hizo unos descubrimientos relevantes para la humanidad. No podía dejar pasar este hecho y hacerle al menos un pequeño homenaje.

Decir que ya con mis trece años, este hombre fue uno de los pilares en el cual apoyarme para desarrollar mi ateismo, mal que a algunos les pese.

Recuerdo una anécdota en clase de mi colegio religioso- al que mis padres me apuntaron con toda su buena voluntad- donde se me ocurrió preguntarle a una religiosa quién tenía razón, si Darwin o lo que narraba la Biblia en cuanto a la creación del hombre.

No sé por qué Darwin me parecía ya una figura interesante.

Me contestó simplemente que la Biblia narraba una leyenda, cuestión mia era creerla o no. Como no encontré nada convincente su explicación, a partir de ahí me confirmé más en el ateismo y jamás he entendido cómo la gente puede creer en una leyenda y no en la ciencia. Es como si me dicen que tengo que creer en la existencia de unicornios o de perros verdes con franjas rosas, aunque bueno, ésto es otro tema y no me quiero extender ni crear polémica alguna.

Por supuesto tengo un respeto enorme hacia los que tienen esa fe.

Aún hoy siguen existiendo reparos hacia los descubrimientos de este gran científico, encabezados por movimientos creacionistas caracterizados principalmente por denostar la teoría evolutiva, según los cuales provenimos de un ser divino.

En fin, cada cual es libre de pensar lo que quiera. Yo por mi parte quiero felicitar al señor Darwin por el bien que ha hecho a la humanidad y por hacernos un poquito menos ignorantes.



¡ FELICIDADES MR. DARWIN !

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Cambiando de tema, he plagiado a mi amigo César de El Ventano, y me he atrevido a saber cómo sería yo si hubiese sido un Australopithecus afarensis de hace 3 millones y pico de años, o al menos cómo sería mi antepasado. Éste ha sido el resultado:



No me digáis que no estoy mono. Lo que hubiese ligado.

miércoles, 11 de febrero de 2009

sábado, 15 de noviembre de 2008

Se hacen pasar pasar por Ingenieros Aeronáuticos y destrozan el 403-k, el nuevo prototipo de Boing

Tres individuos que trabajaban en GroupBlaster S.L., empresa fabricante de motores aeronáuticos y filial de Boing, fueron detenidos ayer tarde por la falsificación de títulos universitarios y por destrozar el nuevo prototipo de Boing, el 403-k. Estas tres personas, que consiguieron el trabajo a base de engaños, eran las responsables de dirigir el diseño y de la construcción del nuevo motor de la aeronave.

En las últimas pruebas de pista realizadas, tras varios fallos en el sistema de despegue uno de los 4 motores del 403-k se incendió tras sufrir una pequeña explosión. Según los responsables de seguridad de la pista, el incendio se debió a un sobrecalentamiento del sistema de ignición. Un análisis posterior detectó un problema grave de diseño en el sistema de admisión de combustible.

sábado, 8 de noviembre de 2008

Informáticos asquerosos quieren ir a huelga

Probablemente ya los conozcáis, seguramente tenéis algún amigo o familiar que lo es. Suelen ser gente muy extraña, son frikis, autistas y visten ropa de mercadillo llenas de dibujos de superheroes, series de culto o imágenes de videojuegos famosos, eso cuando no van disfrazados de Harry Potter. Se pasan horas jugando a juegos de rol que solo ellos entienden, inventan idiomas propios como el élfico y lo practican, se tiran el día entero trasteando con el ordenador, son grandes maestros en office y en pirateo de películas y música.

Estos seres no se relacionan con el resto de personas y no saben hablar de otra cosa que no sea de ordenadores o videojuegos, vamos que son una gente asocial y algo asquerosilla.



Pero esto es lo de menos ¿Cuántas veces os habéis tirado toda la tarde haciendo un trabajo para clase y cuando estabais acabándolo se os ha colgando el ordenador, perdiendo todo el trabajo que tan importante era y tanto os había costado? ¿Cuántas veces el ordenador os ha ido lento o no se ha podido conectar a internet? ¿Cuántas veces os habéis quedado sin poder hablar con la Choni porqué el Messenger no funcionaba? ¿Cuánto trabajo y tiempo se ha perdido por culpa de “Errores informáticos”? ¡PUTOS INFORMÁTICOS!


Para colmo, ahora los muy inútiles dicen no se que de ir a huelga, para pedir que se les regule la carrera o algo así. ¡Encima! ¿Pero qué se han creído? ¿en serio creen que su carrera es comparable a una arquitectura o a un teleco?. Si cualquiera con un poco de idea y ganas te hace lo mismo que ellos, igual de bien o incluso mejor.

Por ejemplo, el otro día se me jodió internet y llame a mi amigo, un ingeniero informático, y el tío me soltó que no sabía arreglarlo y que no le apetecía venir a mi casa a ver lo que pasaba. Menos mal que mi primo Ramón, que hizo un curso de ofimática hace un año, se pudo pasar por mi casa y en un momentin me solucionó el problema.

Resulta que había metido el router dentro de un armario de metal que me compro mi madre. Esto lo hice porque el color del router no pegaba con el color de las paredes de mi cuarto. Mi primo me dijo que el armario hacía que internet no supiera encontrar el camino a mi ordenador portátil de ultima generación, es por eso por lo que no me funcionaba. Menos mal que tengo a mi primo Ramón.



Si señores, este es el tipo de gentuza que ahora exige sus derechos y amenazan con ir a la huelga.






Si eres de los que piensan así, permiteme que te diga con todo el respeto del mundo que eres un perfecto GILIPOLLAS. Pero tu no tienes la culpa, es la ignorancia la que habla por ti.

Informáticos de España, ya está bien de que nos pisen continuamente, no se reconozca nuestro trabajo y que todo el mundo se haga pasar por informático desprestigiando nuestro trabajo. Acabemos con el intrusismo y con la explotación a la que nos someten las empresas por culpa de no estar regulados.


http://www.huelgainformatica.es/20081005114412Mundo-LosIngInform-gr.jpg

http://pruebameblogger.blogspot.com/2008/11/titulados-informticos-del-mundo-reunos.html




El día 19/11/2008 todos a la HUELGA. Si para que nos hagan caso hace falta tirar servidores y quebrar alguna empresa, pues se hace, y que se rían de la huelga de transportistas. Ya está bien, que son más de 30 años toreandonos.

Hominicaco.es

sábado, 4 de octubre de 2008

Premios 20BLOGS 3º edition (que casualidad)

El otro día mientras mantenía una conversación sobre macroeconomía con Perséfone, ella como buena embaucadora que es, me sugirió que me presentara al concurso de blogs que organiza 20minutos. Se que lo hizo para reírse de mi pero como ella también estaba inscrita le hice caso y me inscribí.





Si os cuento todo esto es para que os inscribáis vosotros también y me votéis todos a mí, bueno y a perse también. Hay 20 categorías y 22 premios, los premios son mas cutres que los mios, ya que 20 son diplomas y los otros 2 de 3000 euros pero bueno, mas triste es de robar. Tenéis de plazo hasta el día 12 y las votaciones creo que empiezan el 15.





Cambiando de tema, me he dado cuenta que en otros blogs que no voy a nombrar ahora os comportáis como unos pelotas compulsivos dándole la razón siempre al administrador/a mientras que en este blog os dedicáis a criticarme y a ponerme verde.

Esto es intolerable, es una falta de respeto muy grave hacia a mí persona ya que yo os trato con un cariño y una delicadeza exquisita.

Todo esto me ha llevado a tomar una decisión. A partir de ahora es OBLIGATORIO hacerme la pelota SIEMPRE, diciéndome lo bueno que soy y que si no existiera habría que inventarme, ¿entendido?

Un saludo de Drenas que os quiere mucho.

jueves, 24 de julio de 2008

Cerrado por vacaciones




Hominicaco cierra por "vacaciones" un par de semanitas, a la vuelta, la semana del 11-17 de agosto, si no estoy muerto se hará entrega de los prestigiosos premios culeros a los ganadores, y abuchearemos y nos burlaremos hasta que no podamos más a los perdedores.

Nada más acabar se iniciará una tercera edición del concurso, pero esta vez, como me comento la becaria, será una edición temática. El tema será el siguiente:

-- "La Blogosfera enseña el culo", especial trajes de noche 3edition --

Así que ir al mercadillo a compraros unos pijamas chulos para poder participar en la tercera edición y que todo el mundo los vea. Se premiará el más original.

Muchos besitos a tod@s (sobre todo a mi fan)

jueves, 5 de junio de 2008

Frases célebres de los lectores de mi blog

Como todos sabéis o deberíais saber, el tiempo es una cosa que últimamente no me sobra. Así que hoy os voy a dedicar este post facilito a todos vosotros, mis queridísimos lectores.

Debido a la cantidad ingente de frases que generáis, voy a dividirlas en varias entregas para no saturar, aquí os dejo la primera.


Esto es lo que dijo Troglo Jones :

-“Sí que pareces un poquillo marginal, Mamen“ (Comentando un post en el que Mamen cuenta como fue su infancia)

-“Sebastián apareció en la feria completamente desnudo, pero nadie se dio cuenta, porque todo el mundo iba desnudo.” (Sebastián es un amigo de Troglo, ellos son mucho de ir a ferias de ese tipo)


Esto es lo que dijo Mr Blogger :

-“Mamen, la cosa no mejora si te digo que el que rellena DEBE ser un hombre ¿no? y que el relleno DEBE ser carne ¿no? imagínate la escena de dos personas buscando fotos de mandriles, ovejos y cosas similares por la red. Ahora vuelve a imaginarte el pollo relleno... ¿a que ahora no es lo mismo? “ (MrBlogger explicándole a Mamen como se cocina un pollo relleno)


-“¿Acaso crees que tienes unas malas tetas? ¿acaso crees que serías más feliz si tuvieras más? Yo creo que si Drenas pusiera un concurso de tetas también lo ganarías” (Eso es fácil, aprovecho para anunciar que se abre la primera edición “La blogosfera enseña las tetas”. MrBlogger se refiere a Mamen)


Esto es lo que dijo Persefone:

-“Mi pobre novio terminará de mi y de los "pescaditos" hasta las pelotas “ (a tu novio no le gusta el pescao?)

-"Y a lo mejor era feo, pero ¡Qué voz! Y que BOCAZA. No puedo evitar tener pensamientos pecaminosos cada vez que le veo. Me pasa lo mismo que con el de Kiss (Gene simmons, alias: el "lengualarga")" (mmmm me pongo becerrísimo cuando dices esas cosas perse)

-"¿Malote? dejate... ¿Usas bien la boca o qué?" (A lo que interesa, sin rodeos)


Esto es lo que dijo Abel R:

-“Yo he leído por algún sitio que el sexo también pone en forma y tonifica la musculatura.

No sé, quizás te resulte menos agotador que las 300 abdominales esas... ;-)

Un vigorizante abrazo, wapa.” (Abel echándole los trastos a Mamen)


Esto es lo que dijo ESTHER:

-“Eres un cachondo, troglito.” (¿del verbo ser o estar? jeje)

-“Por suerte mi marido , supongo, no lee los blogs. je je De todas maneras no pasa nada! ja ja Es un tío muy sano de mente, muy divertido y nos llevamos a las mil maravillas.” (Claro claro, eso se llama autoconvencerse)

-“Mamen, troglo está por ti desde que has ganado el concurso de culos! ja ja ja ja “ (Troglo le tira a todo)

-“Reconozco que tienes un buen culo! Así que no me extraña que la gente entre en tu blog.” (refiriéndose a mamen)

-“Me apunto a la tortilla de Mamen, si es de patatas mejor que mejor. Yo pongo las cervezas.” (Esther+Mamen=tortilla)

-“Drenas, ja ja ja jaaaaaaaa me río contigo... a ti también te lo comería todoooooooo... que va queva... eres un celoso! “ (jijijiji, cuando quieras esther, yo encantado de la vida)

-“Lógicamente me refiero al pirulo tropical! Ese helado tan rico, que produce un leve escalofrío que llena la boca de placer cuando se derrite dentro de la boca... “ (menos mal que lo has aclarado Esther, menos mal, la gente ya pensaba lo peor)


Esto es lo que dijo Mamen:

-“Bueno, me dedicaré a comerme toda la pizza mientras vosotros habláis.” (Mamen es muy de comer pizzas mientras los demás hablan, y siempre se la come toda. A ella le han enseñado así)

-“Ejem..tu marido lee ésto? Ha leído lo del pirulo?????-----“ (Mamen se refiere al comentario que hizo Esther sobre mi pirulo)

-“Y dale! Por mi culo sólo ha aparecido Abel, jaja. No pongo el culo porque si no sólo entran por mi culo y no por mi inteligencia que dicho sea de paso es muuy elevada, más que mi culo.” (A Mamen le gusta su cerebro) (¿qué querrá decir con eso de que por su culo sólo ha aparecido Abel? Abel tú y yo tenemos que hablar)

-“Troglo Esther no se parece a tí, tiene el culo mucho más bonito que tú, jajaja “ (Para tener el culo más bonito que Troglo no hace falta mucho)

-”Bueno voy a ver qué ha escrito Drenas de los culos, que al fin y al cabo es lo que importa.” (Di que si)


-“Bueno, no, mejor le miraré el culo a Troglo a ver si el premio fue merecido ;-) “ (Está obsesionada esta chica)

-“Pues aun estoy esperando la segunda entrega de "La Blogosfera enseña el culo" a ver si es verdad lo de ese culo jugoso...ñam ñam ñam, me como las uñas otra vez.” (Esta chica está enferma) (Lo que yo diga)

-“Drenas pues sí que te has dado cuenta tarde de lo de Esther y yo. Esther ya no tenemos que disimular.” (Era un secreto a voces)

-“Tú tiras hacia abajo y yo hacia arriba, jaja. Y surcar los cielos a mi antojo y a toda velocidad ¡Hum! tiene que ser de placentero...” (Pues ya ves)

-“Me ha gustado eso del orgasmo de color, jajaja.” (A mí todo lo que sea orgasmo me gusta)

-“Pues yo me imaginaba a alguien rellenando un pollo...pues por donde se rellena un pollo.” (Yo creo que MrBlogger lo explicó muy bien, pero si no lo has entendido cuando quieras yo te lo vuelvo a explicar Mamen)

-“Bueno que... ¿qué dices que hay que comer Esther?” (Pollo relleno de primero, de segundo tortilla de patatas y de postre pirulo tropical, que no te enteras)

-“Nos enseñaron cómo llamarles, dónde acariciarles. Son suaaaves. Vamos que te dan ganas de darles un beso aunque luego se te quede la boca con sabor a pescado, jajaja.” (que cada uno saque sus propias conclusiones, yo mejor no digo nada)




Cómo ya he dicho, faltan muchísimas frases por poner, así que la gente que no ha salido que no se preocupe que ya saldrá, porque estáis todos trastornados. Este post lo pongo para que os penséis dos veces el criticarme la próxima vez, que todos soltamos joyitas XDDDD

miércoles, 14 de mayo de 2008

La entrada más esperada!

En que mala época se acabó la encuesta de la elección del nombre de la mascota, está todo el mundo pensando en culos y así no se puede.

Pues bien, el ganador por una arrolladora mayoría, ha sido el nombre de Napión por cortesía de MrBlogger.




Los resultados de la encuesta han sido:

Napias --> 3 (11%)
Fenris --> 2 (7%)
Nosed --> 2 (7%)
Nariguetazo --> 1 (3%)
Mandulfo --> 4 (14%)
Napión --> 8 (29%)
Cenicerociento --> 0 (0%)
Olisquillo --> 5 (18%)
Starchie --> 2 (7%)

Votos totales: 27

Gracias a todos los que han participado

martes, 6 de mayo de 2008

Hominicaco de reformas

Debido a que mí nuestra mascota va a tener un nombre al fín. Hominicaco ha decidido reformarse para acogerla cómo solo ella se merece. Así que aviso:

Durante los próximos días los colores del blog y sus elementos cambiarán de forma y de lugar sin previo aviso. Lo normal es pedir disculpas por las molestias y tal y cual, pero la verdad es que me da igual.

También podría hacer las pruebas fuera y luego subir la plantilla ya acabada, pero no es mi estilo xDD.

Pues eso, un saludo y un abrazo a todos mis lectores que me adoran cómo a un Dios ... y a los demás también.

martes, 29 de abril de 2008

La mascota de hominicaco ya está más cerca de ser feliz, ayúdala!!

Ya se puede votar por el nombre de la mascota de hominicaco.es. Elige el nombre qué mas te guste si es que te gusta alguno y vótalo. Si resulta que el tuyo es el elegido pues enhorabuena, eres un tío/a con suerte.

El ganador del nombre se llevará un enlace (que seguramente ya lo tenga) y un besito virtual de la mascota. Suerte a todos.

domingo, 20 de abril de 2008

La muerte de los neonatos


Hace tiempo que nos persiguen sin razón aparente, nadie sabe el por qué, ni siquiera los más viejos del lugar. Hemos adoptado la norma de solo salir del escondite para alimentarnos, siempre de noche y con muchísima precaución.

Cuenta la leyenda, según recuerdo, que al principio de los tiempos convivíamos en armonía con otras criaturas mucho más grandes y fuertes, hasta que misteriosamente sus hijos más pequeños empezaron a morir por desnutrición.

A partir de entonces, sin razón alguna, se nos culpó de aquellas muertes y la armonía que reinaba entonces, se transformó en odio. Nos empezaron a exterminar sistemáticamente. Por suerte, algunos de nosotros sobrevivimos escondiéndonos en cuevas y así seguimos hasta hoy.

Desde pequeños nos han prohibido salir a plena luz del día, pero hoy no aguanto más, hace días que no pruebo bocado y las tripas me duelen hasta casi no poder soportarlo. Tengo miedo, pero el hambre es una fuerza mucho más poderosa.

Lo he meditado mucho, nuestro miedo está basado en rumores, nadie en realidad sabe de primera mano si la leyenda es cierta, o sólo es una historia inventada que ha corrido de boca en boca hasta ahora. La curiosidad y el hambre son más fuertes que el miedo, estoy decidido.

Mientras los demás duermen me deslizo lentamente hacia la salida, es la primera vez en mi corta vida que voy a ver la luz del día. Muy pocos de los que vivimos aquí la han visto. Alcides, uno de los más ancianos, es de los pocos que han salido de día y nos ha contado maravillas de lo que es el mundo bañado por la luz solar, lleno de colores y de vida.

Ya casi estoy llegando a la salida, puedo ver los tenues rayos de luz entrando por la boca del túnel, el corazón me va a mil por hora, siento que se me sale por la boca. Saco fuerzas de flaqueza y salgo al exterior. Nada más salir me quedo cegado, no veo nada. Siento mucho miedo, pero no vuelvo atrás.

Al poco, mis ojos se acostumbran a la luz y puedo distinguir lo que me rodea, todo es precioso, lleno de colores vivos, hay un murmullo en el ambiente que me turba. Es más bonito de lo que Alcides nos había contado. Me quedo un rato maravillado, pero decido ponerme en marcha, mi objetivo es conseguir comida lo más rápido posible y volver antes de que los demás despierten.

Me dirijo al lugar de siempre a ver si hoy hay suerte y encuentro algo que llevarme a la boca. De camino me viene a la mente lo que me ocurrirá si me encuentro con aquellos seres, yo nunca los he visto, pero según cuenta la leyenda son seres sin piedad, con horribles ansias de sangre. Si por casualidad me encontrara con una de esas criaturas sería mi final. Intento quitarme esos pensamientos de la cabeza y no preocuparme demasiado por ahora, al fin y al cabo esos pensamientos solo hacen que torturarme.

El viaje ha sido corto pero intenso, pero al fin he llegado. Ahora toca la parte más difícil. Según dicen, aquí es donde viven las criaturas y es donde más posibilidades hay de que me encuentren. Entro muy silencioso y observándolo todo. Aunque he estado aquí miles de veces lo veo todo distinto, la luz del sol lo cambia todo, tengo esa repugnante sensación de que me están observando.

Una vez dentro me acurruco en el rincón más oscuro con la esperanza de que mi presa pase pronto por aquí, odio estar en esta situación. Pasan los minutos, las horas, empiezo a desesperarme, ¿estoy arriesgando demasiado? Todo esto es una locura ¿y si fuera verdad lo que cuenta la leyenda?

De repente allí la veo, una rata enorme, con un pelaje brillante bajando por la pared, me mantengo sereno, aguardando el momento perfecto para iniciar el ataque, espero… espero… en el momento justo me lanzo a su cuello y con un rápido movimiento le doy mi abrazo mortal. Estoy contento, es una buena presa que me mantendrá con vida durante un mes por lo menos, salir de día ha sido una decisión acertada.

Mi alegría duró poco, todavía no había dado el primer bocado cuando mi corazón dio un vuelco, la puerta por la que había entrado se estaba abriendo. Solté mi presa y corrí a esconderme detrás de unos troncos deseando con todas mis fuerzas no haber sido descubierto.

Para mi desgracia mi deseo no se cumplió. Entonces lo miré por primera vez, la leyenda era cierta, sus ojos penetrantes me miraban con una mezcla entre miedo y odio. Era enorme y entre sus manos sujetaba una especie de palo con una punta de acero. Se acercó a mí lentamente.

Intenté defenderme atacando, pero fue en vano, por mucho ruido que hiciera o por muchas veces que enseñara mis dientes amenazando, la criatura no retrocedía. Estaba seguro que este era mi final. Me arrepentí enormemente de haber hecho caso omiso a los demás.

Todo ocurrió muy rápido, la criatura levantó el arma a lo alto y la descargó fuertemente sobre mi espalda partiéndome en dos. No sentí dolor, solo una dulce sensación de adormecimiento. Estaba a las puertas de la muerte pero aún así pude escuchar la frase que soltó la criatura:

“Maldita hija de puta ¿te gusta la leche verdad?, pues mira por donde ya no matarás más bebés”.

Yo no lo entendí, ¿bebés? ¿quién mata bebés? yo tan solo quería comerme una rata.

Justo en el momento de mi muerte, lo tuve claro. Ellos creían que nosotros entrábamos a sus casas a bebernos la leche de las madres dejando a sus hijos sin su alimento. Como consecuencia de esto, sus hijos morían desnutridos.

Ahora lo entendía todo, esa era la razón de nuestra persecución. Era increíble como una historia así de absurda podía haber llevado al borde de la extinción a mi especie.

Hay una creencia muy popular en sitios rústicos que dice que las serpientes maman leche humana. Cuando las madres se duermen la serpiente mama leche de la madre mientras coloca su cola en la boca del niño dormido para que succione como si fuera un chupete y no se despierte llorando, como consecuencia de esto las madres se quedan sin leche y los niños mueren por desnutrición.

jueves, 17 de abril de 2008

Rutas peligrosas

Después de darse un paseito por el Caminito del Rey en Málaga, podemos continuar nuestro viaje por estos maravillosos parajes:








Ver más aquí.


Y después de esta agotadora caminata, que mejor que darse un bañito en la piscina del diablo en las cataratas Victoria. Supogo que ya la habéis visto, pero es que es impresionante:
(Las fotos no están trucadas)








martes, 15 de abril de 2008

Fallece el panadero de 'Barrio Sesamo'


Un minuto de silencio por el actor Juan Ramón Sánchez Guinot, más conocido como Chema, fallecido el pasado viernes a los 51 años de edad a causa de un cancer de pulmón.

sábado, 5 de abril de 2008

Consigue un dominio gratis y redirecciona tu blog a él

Después de muchos años al fin lo he conseguido. Ya soy una persona importante, se acabó eso de tutearme y de tratarme de amiguete pringao, ahora me tenéis que tratar de usted o como mucho de su majestad. Pues sí, ya tengo mi propio dominio .es y encima por la cara, porque yo lo valgo. www.hominicaco.es, que bien suena ehh.

¿Cómo lo he conseguido? Pues muy fácil, utilizando el método de toda la vida, unas rodilleras, un poco de vaselina… mr blogger lo sabe muy bien, preguntadle a él si no os ha quedado claro.

Ahora en serio. Si sois menores de 30 años el gobierno os regala el dominio, alojamiento, correo electrónico, herramientas de contenidos multimedia, espacio blog o entornos sociales, tangas de colores, gratis durante un año. Podéis solicitarlo aquí.


Esta segunda parte del post va dirigida para los que tienen un blog en blogger y quieran redireccionarlo a su nuevo dominio.

Bien, esta parte es súper interesante y divertida, una vez tengáis vuestro domino asignado deberéis entrar en el panel de control de vuestro nuevo dominio (seguid las instrucciones que os mandarán al mail), pincháis en el botón que pone acceso al Panel Plesk y os aparecerá una ventana como esta.


Pincháis en ajustes del DNS y os aparecerá lo siguiente:


Aquí lo único que tenéis que cambiar es la parte señalada. Pincháis en www.hominicaco.es (en vuestro caso pondrá vuestro dominio) y os aparecerá lo siguiente:


Aquí tenéis que cambiar la parte señalada por ghs.google.com, aceptar y con esto finalizamos la parte de los DNS.

Ahora nos vamos a blogger, una vez aquí vamos a Configuración, a Publicación y pinchamos en Dominio personalizado.



Aquí hacemos clic en opciones avanzadas e introducimos nuestro nuevo dominio, aceptamos y listos.



Así lo he hecho yo y me ha funcionado, eso si, no esperéis que funcione enseguida porque la reconfiguración de las DNS van despacio. A mí me ha tardado varias horas en que me aparezca la página en mi nuevo dominio, así que paciencia.

miércoles, 26 de marzo de 2008

Lectura fría


La mayoría de la gente ha asistido o conoce a alguien que ha acudido a un adivino sea por el motivo que sea y han salido sorprendidos porque les ha acertado la mayoría de cosas de su vida si conocerlas de nada. Esta milagrosa adivinación, no obedece a ninguna ley paranormal cómo veremos más adelante.

Para ser más creibles, los adivinos hacen creer a sus clientes que conocen detalles de su pasado o su presente que es imposible que ellos conozcan a priori, para después hacerles una predicción de su futuro. De esta manera se ganan la confianza de sus clientes.

La técnica que se utiliza para esto, es la técnica de la lectura fría, que consiste en sacar información del cliente a partir de su lenguaje corporal, sus contestaciones, etc.

La técnica consiste en, a partir de predicciones muy generales como: “veo que has tenido problemas con alguna persona” ,“Últimamente has pensado mucho en tu familia”, “Algunas veces te sientes incomprendido/a” (todo el mundo a tenido problemas con alguien aunque solo sea una discusion tonta con tu hermano, casi todos pensamos en nuestras familias y ¿quién no se ha sentido incomprendido alguna vez?) llegar a predicciones mucho más concretas analizando las respuestas.

Dependiendo de la respuesta que de el cliente, como asentir con la cabeza, poner cara de preocupación, cara de sorpresa, etc, el adivino puede hacer predicciones mucho mas concretas y de esta manera parecer que conoce nuestra vida profundamente sin conocernos de nada.

Pongamos un ejemplo, imaginemos que Sara llega a un vidente para que le cuente cómo le va a ir en la relación con su marido de cara al futuro.

El adivino podría empezar diciendole que ve que es una persona que ha sufrido decepciones y frustraciones a lo largo de la vida, que algunas veces se siente incomprendida e ignorada, que alguna vez ha tenido la sensación de que ella da más que recibe...

Probablemente Sara se sentirá identificada con todo esto, puesto que con esa predicción se puede identificar la mayoría de la gente, asentirá con la cabeza y seguramente le dará algún dato al vidente para que este pueda concretar más.

“Si bueno, es que mi marido y yo no estamos pasando una buena racha.”

En este punto el adivino puede probar diciendo, “veo, no sé, no lo termino de ver claro, es cómo si otras personas estuvieran interfiendo en vuestra relación”.

Esta afirmación aunque parezca muy concreta, no lo es tanto, en realidad, es una afirmación muy ambigua.

Se puede referir tanto a problemas de infidelidad, celos, problemas de rutina, problemas con los suegros, hijos, etc. Es decir, los problemas más comunes por los que puede pasar una pareja.

Dependiendo de la expresión y/o la contestación de Sara el adivino puede concretar aún más o retroceder y buscar otro camino, porque la lectura fría no es exacta, es un método de prueba y error.

Si Sara asiente claramente, puede que se trate de un caso de infidelidad y el adivino puede seguir prediciendo por ese camino.

Si no es el caso, el adivino puede argumentar otras opciones:

El problema pueden ser los celos, esta claro que en los celos intervienen terceras personas.

En el caso de la rutina, puede significar que necesitan salir con otras personas y no estar todo el día juntos.

Puede que el problema sea que los suegros (terceras personas) se meten demasiado en la relación, etc

Cómo vemos, la afirmación “veo, no sé, no lo termino de ver claro, es cómo si otras personas estuvieran interfiendo en vuestra relación” se puede interpretar de muchas maneras y seguramente Sara lo interpretará con lo que realmente está pasando. Los humanos siempre tendemos a interpretar las cosas cómo nos conviene.

También es usual que hagan predicciones de alta probabilidad, por ejemplo, te puede decir que ve un lugar con agua. Aunque pueda parecer muy especifico encontrar agua cerca de tí, no es nada raro, puede ser el mar, un río, un lago, un pantano, una piscina, etc. Si el cliente es crédulo relacionará este dato con algo concreto, “pues sí, en el pueblo de mi marido tienen un pantano” o “El día que nos conocimos llovía a cantaros”.


Todo esto ayudandose de elementos que dramaticen la historia, cómo pueden ser cartas, lectura de manos, bolas de cristal, etc, puede hacer que un adivino experto nos deje con la boca abierta.

La adivinación no es una ciencia paranormal, la adivinación es un arte.

miércoles, 19 de marzo de 2008

El tomate ¿Fruta o verdura?


Junto la construcción de las piramides, este es uno de los grandes enigmas de nuestra era. ¿El tomate es una fruta o una verdura? Pues depende a quien le preguntes.

El tomate es técnicamente un fruto (protege a la semilla) y botánicamente una baya, pero se consume como una verdura.

Contesta nuestra encuesta y deja si quieres tu opinión aquí.

El resultado de la encuesta lo podéis ver aquí.

Mi lemming

Un día de estos de total aburrimiento, estaba yo navegando por la red, leyendo cosas culturales ya sabéis. Cuando tropecé con un artículo que hablaba sobre lemmings. Como es natural pase de leerlo puesto que no es un animal que me interese demasiado, así que seguí con lo mío despreocupado y sin pensar demasiado (ósea en mi estado natural) hasta que tropecé otra vez con el dichoso artículo.

Total que acabé leyéndolo y esto cambió mi vida, ahora mi visión sobre ellos a cambiado radicalmente, me he dado cuenta que son igualitos a mí, peluditos, cabezones, con un ciclo de reproducción bastante corto (no penséis mal, que tenéis la mente sucia), muy fértiles y tontos del culo.

Pero no todo es bonito en el mundo de los lemmings, no todo son risas y fiesta. La muerte se cierne sobre ellos y están desapareciendo más rápido que un bocadillo de mortadela en manos de Falete. Es duro decirlo, pero sí, se están extinguiendo estos hermosos animales. Esto es debido a que tienen la extraña costumbre, respetable eso si, de no rodear los obstáculos.

Pero tranquilos amigos, no todo está perdido, gracias a la iniciativa de Pruebame Blogger, el señor Mr Blogger nos ofrece la maravillosa oportunidad de que adoptemos un lemming y así, salvarlo de su terrible destino.

Yo me uní a esta iniciativa y adopté a este lemming llamado Lemmiebrush Threepwood, lo elegí por su aspecto de bonachón, con su carita de no haber roto nunca un plato, mmm dan ganas de comérselo.


Si realmente os preocupan estos bichos, ya sabéis donde adoptar uno.