Carta en cadena culera!!

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1897, inicialmente la virgen Guadalupita de los arroceros la envió a sus familiares y amigos más queridos para que les repartiera suerte. Desde entonces está carta ha sido traducida a 78143 idiomas distintos y dado la vuelta al mundo 17 veces. Se cree que los de la NASA se plantean mandarla al espacio junto a los sonidos de ballenas por si algún marciano quiere seguirla también. La carta dice lo siguiente:

<<El Dios de los culos te protege, a él y solo a él debes adorarle y quererle, demostrándole tu amor todos los días. Él te aliviará de todos tus sufrimientos, tanto físicos cómo psíquicos, te guiará por el camino de la luz como un perro lazarillo guía a su amo al cruzar la M-30 para que encuentres la felicidad eterna. Él, todopoderoso te cubrirá de riqueza y te rodeará de las más exuberantes hembras así cómo de los machos con los atributos mas grandes de los alrededores, según se prefiera. Él, hará que tus vecinas se mueran de envidia, y será el responsable de que le crezca el culo de forma desproporcionada a la rubia de bote que te arrebató el novio.

¿Y que pide él a cambio? Solo dos sencillas cosas:

1- Deberás realizar periódicamente una ofrenda al Dios de los culos Hominicaco, para ello deberás participar en el concurso que organiza www.hominicaco.es donde mandarás una foto de tu culo en pijama. Infórmate en http://www.hominicaco.es/2008/09/participa-en-el-concurso-la-blogosfera.html.

2- Deberás reenviar esta carta a todos tus conocidos y amigos. Mínimo 10.

Si no cumples estas normas algo horrible te pasará. Es cierto, no te lo tomes a broma, los casos que se exponen a continuación son totalmente verídicos que les pasaron a personas como tú.

Testimonio 1: MrBlogger de pruebameblogger.blogspot.com recibió la carta, como es muy miedica a los 3 minutos la copió y la envió a 24 amigos, luego se fotocopió el culo y lo envío a hominicaco.es. Dos semanas más tarde le llamaron de Google para que se hiciera cargo de la empresa. Desde entonces pasó de vivir en la boca de un desagüe a una mansión con 34 cuartos de baño.

Testimonio 2: LaBecaria de lacoctelera.com/soybecaria era una pobre becaria que solo servía para traer cafés a jefecillos, recibió la carta, envió el culo y la reenvío solo a 7 personas. Cambió de empresa y ahora sirve cafés a unos jefazos multimillonarios. Algunas veces huele los posos del café.

Testimonio 3: Mamen de miazuldemar.blogspot.com, era una gruñona riñe niños amargada. Recibió la carta, envío el culo y la reenvío a 14 personas. Al poco estaba en Cuba en una cama fumándose dos puros enormes.

Testimonio 4: Esther220 de esther220.blogspot.com hizo lo mismo que todos pero ella la reenvió a 167 personas. Ahora es Dios.

Testimonio 5: Troglo de troglojones.blogspot.com también envío el culo y envío a 10 personas. Ahora domina a su loro y bebe a morro de la botella sin que nadie le riña.

Testimonio 6: Persefone de es-para.blogspot.com, recibió la carta y en un momento de apretón se limpió el culo con ella, ahora tiene unas almorranas del tamaño de un limón. Se sienta con un flotador.

Testimonio 7: Neutrino de planetaneutro.blogspot.com, paso de la carta. Una noche fue violado por dos jirafas y 3 hienas. Al igual que Perse se sienta con un flotador.

Testimonio 8: Ralph de comarcanordeste.blogspot.com, hizo caso omiso y ahora nadie sabe donde está, se le busca en la isla Perejil.>>


Ahora es tú turno, reenvía esta carta y añade tu testimonio si quieres!!

Yo se la envío a:

Mamen
MrBlogger
Becaria
Troglo
Esther
Ralph
Neutrino
Merce
Perse
Psicos

Frases célebres de los lectores de mi blog

Como todos sabéis o deberíais saber, el tiempo es una cosa que últimamente no me sobra. Así que hoy os voy a dedicar este post facilito a todos vosotros, mis queridísimos lectores.

Debido a la cantidad ingente de frases que generáis, voy a dividirlas en varias entregas para no saturar, aquí os dejo la primera.


Esto es lo que dijo Troglo Jones :

-“Sí que pareces un poquillo marginal, Mamen“ (Comentando un post en el que Mamen cuenta como fue su infancia)

-“Sebastián apareció en la feria completamente desnudo, pero nadie se dio cuenta, porque todo el mundo iba desnudo.” (Sebastián es un amigo de Troglo, ellos son mucho de ir a ferias de ese tipo)


Esto es lo que dijo Mr Blogger :

-“Mamen, la cosa no mejora si te digo que el que rellena DEBE ser un hombre ¿no? y que el relleno DEBE ser carne ¿no? imagínate la escena de dos personas buscando fotos de mandriles, ovejos y cosas similares por la red. Ahora vuelve a imaginarte el pollo relleno... ¿a que ahora no es lo mismo? “ (MrBlogger explicándole a Mamen como se cocina un pollo relleno)


-“¿Acaso crees que tienes unas malas tetas? ¿acaso crees que serías más feliz si tuvieras más? Yo creo que si Drenas pusiera un concurso de tetas también lo ganarías” (Eso es fácil, aprovecho para anunciar que se abre la primera edición “La blogosfera enseña las tetas”. MrBlogger se refiere a Mamen)


Esto es lo que dijo Persefone:

-“Mi pobre novio terminará de mi y de los "pescaditos" hasta las pelotas “ (a tu novio no le gusta el pescao?)

-"Y a lo mejor era feo, pero ¡Qué voz! Y que BOCAZA. No puedo evitar tener pensamientos pecaminosos cada vez que le veo. Me pasa lo mismo que con el de Kiss (Gene simmons, alias: el "lengualarga")" (mmmm me pongo becerrísimo cuando dices esas cosas perse)

-"¿Malote? dejate... ¿Usas bien la boca o qué?" (A lo que interesa, sin rodeos)


Esto es lo que dijo Abel R:

-“Yo he leído por algún sitio que el sexo también pone en forma y tonifica la musculatura.

No sé, quizás te resulte menos agotador que las 300 abdominales esas... ;-)

Un vigorizante abrazo, wapa.” (Abel echándole los trastos a Mamen)


Esto es lo que dijo ESTHER:

-“Eres un cachondo, troglito.” (¿del verbo ser o estar? jeje)

-“Por suerte mi marido , supongo, no lee los blogs. je je De todas maneras no pasa nada! ja ja Es un tío muy sano de mente, muy divertido y nos llevamos a las mil maravillas.” (Claro claro, eso se llama autoconvencerse)

-“Mamen, troglo está por ti desde que has ganado el concurso de culos! ja ja ja ja “ (Troglo le tira a todo)

-“Reconozco que tienes un buen culo! Así que no me extraña que la gente entre en tu blog.” (refiriéndose a mamen)

-“Me apunto a la tortilla de Mamen, si es de patatas mejor que mejor. Yo pongo las cervezas.” (Esther+Mamen=tortilla)

-“Drenas, ja ja ja jaaaaaaaa me río contigo... a ti también te lo comería todoooooooo... que va queva... eres un celoso! “ (jijijiji, cuando quieras esther, yo encantado de la vida)

-“Lógicamente me refiero al pirulo tropical! Ese helado tan rico, que produce un leve escalofrío que llena la boca de placer cuando se derrite dentro de la boca... “ (menos mal que lo has aclarado Esther, menos mal, la gente ya pensaba lo peor)


Esto es lo que dijo Mamen:

-“Bueno, me dedicaré a comerme toda la pizza mientras vosotros habláis.” (Mamen es muy de comer pizzas mientras los demás hablan, y siempre se la come toda. A ella le han enseñado así)

-“Ejem..tu marido lee ésto? Ha leído lo del pirulo?????-----“ (Mamen se refiere al comentario que hizo Esther sobre mi pirulo)

-“Y dale! Por mi culo sólo ha aparecido Abel, jaja. No pongo el culo porque si no sólo entran por mi culo y no por mi inteligencia que dicho sea de paso es muuy elevada, más que mi culo.” (A Mamen le gusta su cerebro) (¿qué querrá decir con eso de que por su culo sólo ha aparecido Abel? Abel tú y yo tenemos que hablar)

-“Troglo Esther no se parece a tí, tiene el culo mucho más bonito que tú, jajaja “ (Para tener el culo más bonito que Troglo no hace falta mucho)

-”Bueno voy a ver qué ha escrito Drenas de los culos, que al fin y al cabo es lo que importa.” (Di que si)


-“Bueno, no, mejor le miraré el culo a Troglo a ver si el premio fue merecido ;-) “ (Está obsesionada esta chica)

-“Pues aun estoy esperando la segunda entrega de "La Blogosfera enseña el culo" a ver si es verdad lo de ese culo jugoso...ñam ñam ñam, me como las uñas otra vez.” (Esta chica está enferma) (Lo que yo diga)

-“Drenas pues sí que te has dado cuenta tarde de lo de Esther y yo. Esther ya no tenemos que disimular.” (Era un secreto a voces)

-“Tú tiras hacia abajo y yo hacia arriba, jaja. Y surcar los cielos a mi antojo y a toda velocidad ¡Hum! tiene que ser de placentero...” (Pues ya ves)

-“Me ha gustado eso del orgasmo de color, jajaja.” (A mí todo lo que sea orgasmo me gusta)

-“Pues yo me imaginaba a alguien rellenando un pollo...pues por donde se rellena un pollo.” (Yo creo que MrBlogger lo explicó muy bien, pero si no lo has entendido cuando quieras yo te lo vuelvo a explicar Mamen)

-“Bueno que... ¿qué dices que hay que comer Esther?” (Pollo relleno de primero, de segundo tortilla de patatas y de postre pirulo tropical, que no te enteras)

-“Nos enseñaron cómo llamarles, dónde acariciarles. Son suaaaves. Vamos que te dan ganas de darles un beso aunque luego se te quede la boca con sabor a pescado, jajaja.” (que cada uno saque sus propias conclusiones, yo mejor no digo nada)




Cómo ya he dicho, faltan muchísimas frases por poner, así que la gente que no ha salido que no se preocupe que ya saldrá, porque estáis todos trastornados. Este post lo pongo para que os penséis dos veces el criticarme la próxima vez, que todos soltamos joyitas XDDDD

Las segundas 10 cosas que puedes hacer para aumentar las visitas en tu blog

Dado el abrumador éxito que tuvieron los primeros 10 consejos, aquí os dejo 10 más para que aumentéis vuestras visitas.

1- Hablar bien de Microsoft. Los linuxeros te van a llenar el blog de piropos. Para acrecentar aún más las visitas, sería conveniente además poner como fondo una gran foto de Bill Gates comiendo donuts.

2- Plagiar posts de otros blogs y no poner un enlace al autor. Gracias Conrado

3- Hacer graffitis por las calles con la dirección del blog. Todos los policías y limpiadores de tu ciudad desearán entrar a visitar tu blog.

4a- Saltar desnudo a un Madrid-Barça con la dirección de tu blog tatuado o pintado en tu cosita, sólo valido para chicos bien dotados o con la dirección del blog cortita. Ganarás numerosas visitas femeninas (Si eres chico).

4b- Mostrar las tetas a cámara con la dirección de tu blog pintada sobre ellas durante un partido de máxima audiencia. Ganarás muchas más visitas que en el punto 4a. (Si eres chica)

5- Poner jugosos títulos en las entradas de tu blog, aunque no tengan nada que ver con el contenido. Yo me se de uno que lo practica muy a menudo.

6- Escribe gilipolleces de vez en cuando, que no todo sean entradas serias. Normalmente los post más tontos son los que más triunfan. Por ejemplo, puedes hacer un concurso de culos.

7- Buscar trabajo en Google, ser un trepa y ascender rápidamente (la forma de ascender es indiferente), una vez tomes el control de la empresa, desindexar todos los blogs del buscador menos el tuyo. Recibirás el 100% de las visitas.

8- Comprarte un mono, ponerle un nombre bonito y enseñarle a usar el ordenador. Una vez lo hayas enseñado, dejarlo cómo administrador de tu blog.

9- Escribir posts dando la solución a problemas aún sin resolver, como por ejemplo, la cura del cáncer, beber sin tener resaca al día siguiente, erradicar el hambre en el mundo, etc. La gente acudirá en masas a tu blog a empaparse de tu sabiduría. Probablemente acabes en la cárcel, pero cómo vimos en los primeros 10 consejos, esto no es malo.

10- Enlazar este blog (www.hominicaco.es) y alabarlo o criticarlo según te parezca. Dios te guardará un sitio junto a él cuando mueras, que probablemente será pronto.

Y hasta aquí puedo leer.

Grandes misterios sin resolver: ¿Dónde van los calcetines qué se pierden?

Cuantas veces habéis ido a poneros unos calcetines, y al abrir el cajoncito (quien los tenga en un cajón, yo por ejemplo los tengo en una esquina de la cocina) habéis notado que hay un calcetín solito, sin su pareja, triste y solitario cuál pelusa del ombligo. Algunas veces hay más de uno en esta situación, este panorama es muy desolador por lo que siempre recurres a juntar los de colores parecidos para que no se sientan solos.

Pero… ¿dónde se ha metido el calcetín perdido?

Nadie lo sabe con certeza, pero lo que es seguro, es que si juntáramos todos los calcetines perdidos del mundo, podríamos hacerle un traje a Falete uniendolos todos.

Hay quién dice que se van por el desagüe de la lavadora al lavarlos, que cruzan las ciudades a través de las alcantarillas y acaban en el mar, donde finiquitan su vida cómo sedimentos. Muchos piensan que el coral proviene de los calcetines, de ahí sus maravillosos colores.

Otros en cambio, los más enfermos, piensan que desaparecen del tendedero debido a una racha de aire o vete tú a saber y acaban en el patio de la vecina de abajo, que casualmente montó hace poco una mercería.

También hay gente que piensa que el material con el que se fabrican los calcetines se vuelve muy inestable con el tiempo. Esta teoría afirma que cuando un calcetín tiene ya cierto tiempo, implosiona convirtiéndose en un borrellón. De ser cierta, esta teoría explicaría muchas cosas.

Sin embargo, yo soy de los que piensan que los calcetines se teletransportan a un universo paralelo. En el proceso de centrifugado de la lavadora, los átomos del calcetín se van rozando y calentando. Esto provoca la excitación de estos, hasta el punto que se separan del Todo y entran en universo paralelo.

En este universo los planetas están formados por cantidades ingentes de calcetines sin pareja, que se acumulan desde el principio de los tiempos. También hay montones y montones de cuchillos y de tenedores, deberes del colegio, llaves, montones de virginidades y de vergüenzas, etc.

Sea cual sea el destino de estos calcetines, el hombre tan sólo podrá especular por las escasas y extrañas evidencias que nos muestra.

Los frikis del fútbol vs los frikis estándar

En este país mucho meterse con los frikis de toda la vida, que si son gente extraña que esta obsesionada con cosas más extrañas aún, cómo El Señor de los Anillos, La Guerra de las Galaxias, los juegos de rol, etc.

Nos burlamos si van disfrazados con gafotas y capa cuando van a estrenos cómo el de Harry Potter, si se gastan el sueldo en cartitas y muñequitos, si utilizan jergas, cómo el lenguaje élfico para comunicarse entre ellos. Pero aunque no lo parezca, no hay tanta diferencia entre estos y los aficionados al fútbol.

Cuando la gente va al fútbol o fúmbol cómo diría mi madre, se visten con camisetas de colores con nombres de tíos en la espalda, se ponen bufandas ya sea invierno y estemos a 5º bajo 0, que verano a 40º, algunos se pintan las caras del mismo color que sus camisetas y la mayoría se pasa el partido insultando a un señor de negro con un pito. Eso si que es un comportamiento normal ¿verdad? Estos también tienen su jerga típica, no hay más que escuchar a los comentadores de los partidos.

Pero esta no es la única analogía, hay más:

Los frikis de toda la vida se saben los nombres de todos los personajes de una película, serie o libro concreto, el año de lanzamiento, años de rodaje, veces que se rasco la oreja el director mientras se rodaba la escena número 13.

Los futboleros de pura cepa se saben todos los nombres de los jugadores, el país y el equipo en el que juega actualmente cada jugador, los equipos por los que han pasado, las lesiones que han tenido, los pesos, edades, veces que van al baño al día, etc.

Los frikis estándar discuten acaloradamente sobre si la versión tal de tal película es mucho mejor que la versión cual, si la carta del poder absoluto es mucho mejor que la estrella de la muerte, o si me engañaste ayer con el cambio de maná a adena.

Los frikis del fútbol discuten acaloradamente sobre las alineaciones, el estado del césped, si tu equipo es una c…, que si Pascual juega cómo una nena, o si los tacos con los que jugó Maradona su último partido eran antirreglamentarios.




Así que si te gusta el fútbol, recuerda esto antes de burlarte de un friki. En definitiva, que estáis todos locos menos yo.

Edit: A petición de Ralph añado un par de fotillos más:

Consejos a tener en cuenta a la hora de ligar

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Cómo conseguir visitas en tu blog, 10 consejos

He visto que en muchos blogs se dan consejos y guías para mejorar las visitas a tu Web. La mayoría coinciden en los mismo, que si hay que escribir contenido de calidad, que si hay que escribir frecuentemente, que si tienes que ser respetuoso con tus lectores, bla bla… todo chorradas.

Hoy estoy generoso y os voy a contar el secreto de mi éxito, de cómo pasé de 10 visitas diarias a 15 en tan solo 2 meses siguiendo estos 10 sencillos pasos:

1- Nada de hacer amistades con tus lectores o con otros bloggers. Intenta escribir posts criticando a otros blogs y/o a otros bloggers, cuanto más duras y mezquinas sean tus críticas mejor. Esto creará un efecto acción/reacción, muchos bloggers al sentirse ofendidos te pagarán con la misma moneda y crearán post insultándote a ti y a tu trabajo, de esta manera ganaras muchos enlaces y por lo tanto nuevas visitas. Además es posible que ellos mismos entren a tu blog a dejar comentarios acordándose de tu madre.

2- Haz todo el spam que puedas, mediante correo electrónico, meneame, digg, etc. Esto creará un especial odio en los demás que entrarán a escribirte comentarios obscenos. Es importante que no censures los comentarios políticamente incorrectos, aunque la gente lo niegue, es lo que gusta.

3- Crea posts polémicos, toca temas como el racismo o la homofobia. Esto provocará, aunque no lo creáis, debates intensísimos entre los comentadores. Normalmente acabarán insultándose entre ellos y amenazándose de muerte. Posiblemente acabarás con una denuncia, pero no te preocupes, esto es perfecto. Con la denuncia ya tienes material para escribir una temporada contando cómo va el proceso, la gente se enganchará a tu historia ya lo verás. Si acabas en la cárcel mejor que mejor.

4- Provoca e insulta constantemente a la comunidad hacker, si tienes suerte provocaras un ataque hacia tu blog, ver caso genbeta. Una vez atacado hazte la víctima, la gente se solidarizará contigo y serás portada en todas las Webs importantes, con el aumento de visitas que esto supone.

5- Si eres imaginativo inventa un rumor, cuanto más escabroso sea mejor, véase Ricky Martín en Sorpresa Sorpresa o el coche que circula de noche con las luces apagadas. Si el bulo cuaja, serás noticia en todas partes.

6- Realiza concursos entre bloggers ofreciendo suculentos premios que nunca darás. Con esto ganarás visitas de dos formas distintas:
a) En el concurso puedes pedir que los usuarios creen posts enlazándote, con lo que ganarás visitas.
b) Posiblemente el ganador te denuncie al no recibir el premio y como hemos visto en el punto 3, esto es perfecto.

7- Otra manera de ganar visitas es difundir la imagen de algún niño enfermo, con un texto que sensibilice a la gente. Puedes poner algo así: Robertito Perez Galiardo con tan solo 5 añitos de edad sufre una extraña enfermedad que le va consumiendo por dentro, los médicos le dan 3 años más de vida. Sólo una clínica en EEUU está capacitada para realizar la operación que salvará su vida, el problema es que la intervención es muy cara y sus familiares no se la pueden costear. Por eso te pedimos que te solidarices con él, por cada clic que hagas en http://www.hominicaco.es este se compromete a donar 10 ctm de euro a la familia. Colabora, no te cuesta nada.

8- Invéntate una patraña sobre alguna multinacional. Puedes contar que te estafaron, te humillaron e incluso intentaron violarte. A la gente le encanta el morbo y seguirán fieles tu historia, aunque sea inventada.

9- Otra manera de conseguir adeptos es grabando la vida de tu vecino/a sin que se entere y publicando diariamente un fragmento en tu blog. No sabes lo que le gusta el morbo a la gente, sólo hay que ver lo que echan en la tele. De esta forma ganarás muchos lectores fieles que visitarán tu blog diariamente.

10- Otra manera, es escribir gilipolleces como esta para que la gente aburrida pase el rato.

Recuerda, lo importante es que hablen de tí.

Las segundas 10 cosas que puedes hacer para aumentar las visitas en tu blog.

Cartelitos

Con lo que nos ha costado hacer el cartel ¿cómo vamos a cambiarlo?
Tú pon la b encima que no se nota hombre.



Este no se anda con tonterías.



(Click en las imagenes para agrandarlas)

Cartelitos y gazapos

Aquí os dejo un cartelito visto en una cafetería de la universidad de Alicante. Se ve que los alumnos allí pasan mucha mucha hambre.




Hay muchas maneras de matar, pero esta es la más extraña de todas



Publicado en 20minutos en la edición impresa del miercoles 12 marzo de 2008.

(Click en las imágenes para agrandarlas)

El día y la noche...

¿Con qué columna te quedas?


(Haz click en la imagen para verla más clara)

Tenemos prisa

Como muchos de vosotros, mientras estudio, he tenido que buscar un empleo de esos de fin de semana y de verano para pagarme los vicios.

Uno de los trabajos a los que recurre mucho la gente joven cuando necesita dinero, es al de la hostelería. Un gran porcentaje de vosotros seguro que alguna vez ha trabajado en este ramo. Y a este es al que me metí yo, concretamente a un bar/restaurante.

Como podréis suponer en este trabajo se conoce gente de toda clase y color, cada uno con sus manías.

Pues bien, una de las cosas que más me han llamado la atención trabajando en el bar, es que, los que más prisa tienen en que los atiendas y los sirvas, los que más se quejan y protestan si te retrasas un poco en servirles, son precisamente los que no tienen nada que hacer después.

Suena extraño pero es así, yo entiendo que un trabajador, un albañil por ejemplo, que tiene poco tiempo para desayunar, tenga prisa y quiera que lo sirvan enseguida. Pero no comprendo que es lo que tiene que hacer un jubilado que requiere que lo atiendan en exclusiva, que le lean la mente y que le tengan la mesa ya puesta y servida para cuando él entre. Igual es que en la obra que visita habitualmente, a las 10:45 es cuando descargan el material y no quiere perderselo por nada en el mundo.

Si señores, paradojicamente, los jubilados son las personas con más prisa de todo el mundo.

Tengo que aclarar que no todos los jubilados son así, hay gente muy buena y con paciencia (que a veces hay que tener mucha).

Nueva pegatina para el coche

Pues nada, aquí teneis una nueva pegatina para poner en el coche y que sepan los demás conductores que si, que a tí también te gusta conducir.


(Haz click en la imagen para agrandar)

Cosas entre la cerveza y tú

La cerveza, nuestra gran amiga que nos ha acompañado en tantos grandes momentos de nuestra vida. El día que conocimos nuestro primer amor ¿qué teniamos en la mano? Si amigos, nuestro botellín de cerveza, rubia fresquita y burbujeante mmmm. Nos acompaña en las grandes celebraciones, bodas, comuniones y bautizos, en grandes eventos deportivos y sociales, en esas amadas reuniones familiares, etc.

La verdad es que nos acompaña desde la más tierna infancia, ¿quién no ha bebido el culín de cerveza del vaso de su padre y le han dado hasta arcadas de lo amarga que la notaba?. Y pensabas, yo nunca bebere alcohol...nooooooo que vaaaa.

Es conocido por todos que la cerveza es similar a la poción mágica de Asterix, tiene multitud de efectos beneficiosos para la salud. Al ser diurética te limpia por dentro de todas las toxinas que hayas acumulado durante el día, elimina la jaqueca y el mal humor. Estudios recientes han descubiero que también reduce el colesterol si se toma a diario.
Además de ser buena para la salud también aumenta tu capacidad de ligoteo y relaciones sociales, hace más guapas a las mujeres y a los hombres, motiva a hacer cosas que te gusta a hacer, péro que te da vergüenza hacerlas, como por ejemplo, hacer calvos por la calle o en el coche, bailar al estilo Travolta, cantar a pleno pulmón, tocar la guitarra sin guitarra, etc.

Por si esto fuera poco, además ayudas a la economía haciendo que los agricultores puedán aprovechar el 100% del terreno para el cultivo de cebada. No contamina por lo que también es buena para el cambio climático.

Como hemos visto la cerveza tiene muchas ventajas, pero por si esto fuera poco también es superior al típico cubata de toda la vida, ojo!! no quiere decir que el cubata sea malo.
Normalmente la cerveza tiene precio estándar, con el precio que te costaría tomarte el típico cubata te puedes tomar 2 o 3 cervezas dependiendo del sitio.

Si tu eres de los que bebes para pillarla, y piensas que el cubata sube más, te demostrare que estas equivocado.
Un vaso de tubo tiene una capacidad media de 250ml y un tercio 333ml. En un cubata normal de los que te sirven por ahí, no de los que te pones tu en tu casa calamar, suelen ponerte 1/5 de alcohol y el resto de cocacola, o lo que pidas. Suponiendo que nos pedimos una bebida de alta graduación, 40º, (no el licor casero que hace tu abuelo que se usa como combustible del F-16), en todo el vaso tendrías una concentración de alcohol del 8% (40/5=8), oséa que en 250 ml tendrías un 8% de alcohol. Suponiendo que la cerveza que pides tiene una concentración del 5% en 330 ml y que por el mismo precio te puedes pedir 3 cervezas, en total con las 3 cervezas habrías consumido 82,5 ml de alcohol (3x330x5/100), en cambio con un cubata consumirías un total de 20 ml (1x250x8/100). Como se puede observar si tu objetivo es emborracharte al mínimo precio, la cerveza es tu elección.

Otra ventaja respecto al cubata es que no se conoce, de momento, cerveza de garrafón, cosa que no podemos decir de los cubatas. Con la cerveza ya sabes de antemano el tipo de resaca que vas a tener, con los cubatas es una lotería.

Como veis con la cerveza todo son ventajas así que demos gracias a los egipcios por tan maravilloso invento.

http://hominicaco.blogspot.com/

Cómo aparcar un coche y no morir en el intento

Hay muchas maneras de aparcar un coche, esta depende de muchos factores cómo puede ser el cansancio, el nivel de alcohol que tengas en sangre, el sexo, la edad, el humor, etc.

¿Cuántas veces hemos sufrido al típico conductor/conductora que va delante de tí intentando aparcar su coche, pero el pobre tiene la misma visión espacial que un imán de nevera y no logra hacer encajar su coche en el hueco? Esto es debido principalmente a dos motivos:

Que el conductor tenga un ojo de cristal o quiera desafiar a las leyes de la física y no vea que su coche no cabe en el hueco, por más que se empeñe.

Que por diversos motivos que no vienen al caso el coche si quepa, pero el conductor no se vea capaz de resolver el problema de encajar el coche en el hueco utilizando el mínimo número de movimientos de volante.

Por suerte, para solucionar el problema del aparcamiento en caso de negación absoluta, hay varias técnicas estudiadas y comprobadas que si que funcionan.

El primer método consiste en pensar detenidamente la jugada. Si vas con alguien puedes pedirle que se baje del coche y te vaya indicando las maniobras. Pero si vas solo, lo mejor es que después de cada maniobra te bajes para comprobar el estado en el que estás y puedas pensar cual será la siguiente jugada. Esta manera es lenta pero te permite ver el aparcamiento desde dos perspectivas distintas, lo cual, es una gran ventaja a la hora de aparcar. Tiene un 65% de probabilidades de éxito.

Una técnica muy buena es la conocida como aparcar “de oído”. Es mucho más rápida que la anterior puesto que no precisa bajar del coche para cada maniobra. Para ejecutar esta técnica no hacen falta más sentidos que el del oído. Puedes aparcar perfectamente comiendote un chicle de fresa, con una pinza en la nariz y con los ojos tapados con una venda que no afectará al resultado. El método consiste en meter el coche “por cojones”, es decir, ir golpeando a los coches contiguos hasta que consigas encajar el coche.
Si es preciso, puedes hacer el hueco más grande si empujas los coches con el tuyo. Tienes un 80% de probabilidades de aparcar.

Otra es decirle al conductor que te esta esperando que si quiere llegar a casa para cenar, que por favor te lo aparque él. Esta técnica funciona en el 100% de los casos. Sólo se debe utilizar en el caso de que las demás hayan fracasado.

Si por algún motivo la técnica anterior te da vergüenza aplicarla, puedes buscar un hueco en el que quepa un autobús y aparcar “de cabeza”, que es más intuitivo. Estos huecos se suelen encontrar a las afueras de las ciudades así que preparate para caminar 3 km antes de llegar a casa.

NOTA: aparcar “de cabeza” no está recomendado para huecos normales.

Algunos ejemplos de cómo no se debe aparcar los podéis ver aquí, aquí y aquí.

Tipos de nicks del messenger

Últimamente se ha puesto de moda eso de ponerse frases en el messenger. Hay frases divertidas, otras que hacen pensar, otras que dan vergüenza ajena (la mayoría), etc. Unas son originales, otras no, pero bueno, para gustos colores.

Vamos a hacer un pequeño estudio sobre los tipos de nicks más usuales:

En primer lugar están los que ponen su nombre y punto. Normalmente este tipo de gente es de los estáticos, no suele cambiar el nick en la vida.

También están los típicos nicks pastelosos que ponen los enamorados anunciando su amor a los cuatro vientos. Son los del tipo “Marta te quiero mucho, más que la trucha al trucho” o “No puedo pasar más de 5 minutos sin sentir tu aliento en mi nuca, TQ cari” adornadas de corazoncitos y cosas bonitas. Si por casualidad no estás en el estado mental de enamoramiento, este tipo de frases te producirán vergüenza ajena.

Relacionados con los anteriores se encuentran los que se ponen frases de canciones. Suelen ser de amor también e igual de cursis o más que los anteriores.

Hay otros que se dedican a buscar en la red frases celebres para ponerlas en sus messenger. Suelen ser frases profundas que explican el sentido de la vida y te hacen sentir insignificante.

También hay gente que se dedica a contarte todo lo que hace cada minuto de su vida “estoy en la ducha”, “ayer murió mi pez” “hace dos semanas que no voy al lavabo”, etc. Cosa que no nos interesa a ninguno, pero al autor/autora cree que es el centro de atención de todos sus contactos y que todos vivimos pendientes de su vida.

Otros ponen frases en inglés o en otros idiomas para que no las entienda nadie, de esta manera sienten que son gente culta y con estudios.

Pero sin duda los mejores son los escritos con una topografía que no sabes bien si es egipcia o aramea. LLeno de símbolos y colores extraños que hieren la vista. Normalmente escriben frases de amor y cosas de esas, pero esto es una suposición puesto que nadie ha conseguido aún descifrar un mensaje completo.

Cómo sabeis hay muchos tipos de nicks pero casi todos se pueden agrupar en alguna de estas clasificaciones. Yo personalmente soy de los que tienen el nombre estático, que le voy a hacer, soy un soso...

¿Y tú que tipos de nicks te pones?

Morir con clase

Recopilación de tumbas con epitafios graciosos vistos en la red. Algunas son reales y otras fotomontajes. (Click en las imágenes para agrandar)



Especial para informáticos.



Hijo tacaño.



Un buen hombre.



Publicidad



Sin comentarios.



Premio Nobel de la lengua.



Todos felices.



Un hombre muy querido.



The end

Carnet de conducir para mujeres

Anuncio visto en Albarracín (Teruel) hace dos veranos.


(Click para agrandar)

Se ve que en Tramacastilla las mujeres no conducen demasiado bien.

5 cosas que no hacer (o si) en San Valentín

Llevarla a cenar a un restaurante romántico
Probablemente lo que diferencie un restaurante romántico de otro que no lo es, es que el romántico habrá bajado las luces y las mesas tendrán una velita en el centro. La comida será la de siempre exceptuando un detalle, el postre será una tarta en forma de corazón.
La única diferencia importante la encontraremos a la hora de pagar, si un día cualquiera te cobran 20 €, el 14 de febrero te cobrarán 40€ por el mismo menú.
Así que si realmente quieres sorprender pasa de ir a cenar por ahí y cocina tú, verás que divertido.

Regalarle flores.
Muy romántico y todo eso pero a no ser que le compres una rosa a un chino, te va a costar la universidad de tus hijos. Además eso esta muy visto, tú eres más original.

Hacerle un regalo bonito.
Lo de bonito será para ti, porque ten por seguro, a no ser que sea una piedra de tropecientos quilates, que a ella no le va a gustar, fingirá que le gusta pero creeme, no le gusta.
Así que mejor no tires el dinero y gastatelo en algo útil, como por ejemplo cerveza.

Alquilar una película romántica y verla en casa.
De las 5 cosas, esta es la menos mala. Como es natural en este día, la película la elegirá ella, así que hazte a la idea de pasar dos horas y media de interminable aburrimiento. Eso si, igual al final hay recompensa, nunca se sabe.
Si te ves obligado a elegir una de las 5 opciones elige esta sin dudarlo.

Irse con los amigotes a beber cerveza.
Perfecta para cuando quieres cortar y no sabes como. Si este es tu caso ya sabes.

La vida en un power point

Voy a hablaros del maravilloso mundo de los power point.

Cuantas veces hemos abierto el correo para ver los e-mails (chorradas) que nos mandan los amigos y nos hemos encontrado que cada mensaje recibido tiene al menos un power point adjunto (a veces dos o tres). Da igual de lo que trate el mensaje, chistes, cartas en cadena, felicitaciones, niños desaparecidos, las fotos de las vacaciones en Torremolinos, denuncias sobre los derechos humanos, política, etc. Cualquier cosa que nos quieran contar se puede meter en un power point.

A los lectores no hay nada que nos guste más que esperar dos minutos (el tiempo depende de la conexión a Internet que tengas) a que descargue el archivo, abrir ese maravilloso documento y recorrer sus cientos de diapositivas, con sus animaciones, con sus letras que no están quietas, con sus colores vivos y su música celestial (que buenos ratos nos hacen pasar). Da igual que el contenido sea una mierda o que vaya en contra de nuestra ideología, a nosotros lo que más nos importa es que la presentación sea bonita y que nos distraiga del trabajo unos minutos.

Respecto a los autores de estas maravillas diré que tienen una forma de pensar muy definida; si para escribir un chiste de 10 lineas puedes usar 10 diapositivas ¿para qué vas a escribir el chiste en algo que ocupe menos espacio (10 lineas) y requiera menos tiempo en ser leído? Si lo haces te tacharán de anticuado y antisistema, además puede que la sociedad te rechace y acabes viviendo en una cueva en medio del bosque.

Otra cosa a tener en cuenta es que esta filosofía va en contra de una de las leyes mas importantes de nuestro planeta, la ley del mínimo esfuerzo, y esto no se puede permitir. Incumplir esta ley es como escupir hacia arriba o mear a contra viento, tarde o temprano acabaremos salpicandonos.

Así que hago un llamamiento a la prudencia y os pido por favor que uséis los power point con moderación.

Por una vida sana.

¿Pasarela Cibeles o biblioteca?

Silencio en la sala, dos semanas de estudio intenso a las espaldas, un examen al día siguiente, tus amigos en el bar tomando cañas porque ya han acabado sus exámenes y tú inmerso en un mar de jeroglíficos indescifrables con ganas de hacer cualquier cosa excepto la que estas haciendo en ese momento. Serías capaz de ir a misa con tal de no estudiar.

De repente se oye a lo lejos el ruido de unos cascos resonando contra el duro suelo, ese sonido ya lo conoces y solo pueden ser dos cosas, o el Cid Campeador a lomos de su famoso caballo Babieca que viene a librarte de tu sufrimiento y rebanarte la cabeza como un vulgar sarraceno, o la vigésimo primera temporada primavera-verano de la pasarela Cibeles. Te obligas a tí mismo a no mirar pero conforme va transcurriendo el tiempo el sonido se hace más y más fuerte y se clava en tu cabeza cual resaca dominguera. Como era de esperar no puedes evitar la tentación y levantas la mirada. Aparece ante tí un nutrido grupo de chicas muy monas ellas, que sin maquillaje seguirían siendo igual de "monas", vestidas con el uniforme oficial que las distingue del resto de los seres humanos, el BIBILIOUNIFORM.
El uniforme consta de:

- Un top o camiseta ajustada de marca para que el personal vea lo que hay. (Son las típicas a las que le molesta que los hombres no les miren a los ojos, fijate, las rubias después de todo no son tontas).

- Una minifalda-cinturón o en su defecto un pantalón de licra ajustado, siempre atendiendo a lo que marca la moda, si en la Cosmopolitan dicen que esta temporada se llevan los pantalones con rayas rojas, amarillas y águilas negras, pués todas a lucir los colores nacionales.

- Complementos varios, como pueden ser collares, pulseras, cadenitas en los lugares mas insospechados y el inseparable bolso-monedero a juego con los zapatos y con el color de uñas. También llevarán una carpeta preferiblemente de color rosa con alguna pegatina para darle un toque personal. La manera de llevar la carpeta también es muy importante, hay que llevarla SIEMPRE y sin excepción abrazada como si la quisieras mucho.

-Los zapatos, la parte más importante del uniforme, sin ellos el uniforme pasaría completamente desapercibido y no es lo que se pretende. Cuanto mas tacón tengán mejor, da igual si andan como patos mareados, o si en una de esas se jodén el tobillo para siempre, DA IGUAL, antes muerta que sencilla. Para ellas el zapato de tacón es como las plumas de la cola del pavo real, no tienen ninguna utilidad salvo la de llamar la atención, y en el caso de las models, además, molestar al personal.

Hay que decir, que el uniforme a excepción de los zapatos que siempre deben ser de tacón alto, se puede cambiar por cualquier cosa que llame la atención, ya sea una bolsa de basura de colores, dos trapos de cocina hábilmente colocados, un vestido de noche de fiesta, etc. Lo que se os ocurra vamos.

Una vez que has levantado la vista y las has visto es prácticamente imposible dejar de mirarlas, son como las sirenas, el ruido y los colores que desprenden crean un efecto hipnótico en tí que no tiene nada que envidiar a las drogas mas duras. Solo se rompe el hechizo cuando el grupo (puede ser una sola) se sale de tu campo de visión, entonces bajas la cabeza para volver a tus jeroglificos cuando de repente se oye a lo lejos el ruido de unos cascos resonando...