Ir a la página Principal                                                                                 suscríbete   

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿ESTÁS ORGULLOS@ DE TU CULO Y QUIERES QUÉ TE LO PUBLIQUEMOS? Envianoslo a hominicaco@gmail.com y pronto lo verás publicado.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CHAT INDIO
(en este chat tu deber hablar con infinitivos como hacer los indios :P)


Get your own Chat Box! Go Large!

jueves, 29 de mayo de 2008

Troglo Jones sigue sin edad. El fin del mundo está cerca

Al final no hemos aclarado nada. Nos quedaremos con la duda de si Troglo tiene cuarenta y tantos tacos o simplemente es un marciano atemporal que ha venido desde una galaxia lejana a enseñarnos las maravillas del whisky de garrafón. Esperemos que el señor Jones nos aclare la duda.



Para los que no lo conozcáis, Troglo es…

…un tipo que un buen día
aburrido de la vida
decidió el ponerle fin
en una cercana vía.

Mucha suerte no tenía
pues no supo elegir bien
ya muchos años hacía
que un tren pisaba esa vía

De tantas vías que había
Troglo tuvo que escoger
la que su abuelo elegía
para ver atardecer

Ni suicidarse podía
no lo podía creer
que a las drogas fue a caer
grande era su agonía

Alucinaba con loros
pánico en él producían
Hasta que decidido un día
quiso escribir su agonía

Esta es la historia de Troglo
con un corazón de oro
que con ayuda de un loro
creo un blog con mucho morro

Y esto cuenta la leyenda
Yo le digo, vida mía
a seguir con alegría
y a escribir con ironía


Está es mi manera de hacerle un pequeño homenaje al señor Troglo Jones, para que supere lo de su inmerecido culo de mandril y me perdone por todas las veces que me he metido con él y las que me meteré ;) que sepa que todo es desde el cariño. Bueno también quiero pedir perdón a los que entienden algo de poesía por esta aberración.

Publicidad: Si quieres participar en el concurso “La Blogosfera enseña el culo” y ganar un culo de oro o un culo de mandril infórmate aquí.

domingo, 25 de mayo de 2008

Reflexión personal sobre la vida y obra de los escarabajos peloteros ante la idiosincrasia del siglo XXI


En la sociedad actual se tiende a marginar a los que no cumplen con el estándar de normalidad, los que son diferentes o políticamente incorrectos.

Este es el caso de los escarabajos peloteros. Al igual que otros muchos animales cómo los zorros, lobos o serpientes, este pequeño insecto ha sido considerado en la edad moderna cómo el insecto más asqueroso de la tierra. Y no les falta razón, todo el día rodeado de mierda, sin relacionarse con otros escarabajos y acumulando pelotas cada vez más grandes de estos ricos excrementos. Vamos, básicamente lo que hacen los políticos.

Pero poca gente sabe la función que desempeñan realmente estos pequeños coleópteros. Al igual que los letrineros de la edad media, son los encargados de reciclar los excedentes de alimentación que nuestra generación genera. Si no fuera por ellos, las calles y los campos se cubrirían de una espesa capa fecal que impediría el normal desarrollo de la flora, además de mancharnos los zapatos cada vez que saliéramos de casa. Con la extinción de la flora, los siguientes en caer serían los herbívoros, carnívoros y finalmente nosotros.

En el antiguo egipcio eran considerados cómo un símbolo de resurrección y vida eterna. Ellos si que eran listos. Deberíamos aprender un poco más de los egipcios y venerar al sagrado escarabajo que tanto hace por nosotros.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Momentos de placer


Ahí está, no lo recordaba tan grande, es enorme y tan duro cómo siempre, él nunca me ha fallado. Hoy es uno de esos días en los que estoy realmente caliente.

Me gusta empezar desde la base e ir deslizando mi lengua lentamente hasta la punta disfrutando cada momento, mmmmm. Me embriaga su tersura, ¡qué duro está! Una vez he llegado a la punta me recreo, la chupo suavecito, le doy pequeños mordisquitos, de vez en cuando succiono con fuerza y vuelvo a lamer con la lengua. Siempre con cuidado, no quiero acabar antes de tiempo.

Me encanta sentirlo dentro de mi boca, cuando entra me produce un leve escalofrío que me llena de placer, noto cómo se derrite dentro. Casi siempre acabo manchándome y hoy no iba a ser la excepción. Ese delicioso néctar me resbala por la comisura de los labios chorreándome hasta el cuello. Menos mal que soy precavido y he traído clinex.

Normalmente suelo tirar el palo a la papelera cuando acabo, hay que ser limpio. Pero hoy no, hoy es mi día de suerte, me ha tocado otro helado gratis. Seguramente pediré otro pirulo tropical.

El próximo día os contare cómo me como las almejas.



Aprovecho para anunciar que ya me ha llegado el primer culo para la segunda edición del concurso culero. Y aviso, entra con fuerza y a por todas. A ver si los que también me habían prometido el culo se animan.

lunes, 19 de mayo de 2008

Entrega de PREMIOS CULEROS!!

Después de una larga y angustiosa espera, al fin conoceremos las identidades secretas de los culeros. Podéis pichar en las fotos si queréis conocerlos mejor. Y sin mas rodeos otorgamos los siguientes premios:

El Premio "Culo de Oro" es para:

Enhorabuena Machu. plas plas plas

Unas palabrejas de la Machu:
"Mi culo está emocionado y os diría algunas palabras de agradecimiento, pero no sé si os gustaría, así que os las digo yo por él: gracias a Hominicaco y sus votantes por otorgarme el premio culo de oro".


El ganador del deseado Premio "Culo de Mandril" es:

Un abucheo para Troglooo por ese culo de mandril. uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh

Unas palabrejas de Troglo:
"Ejem, ejem.

Señoras y señores, pocas veces tengo la ocasión de dirigirme a una audiencia tan selecta, esto es, a una panda de chalados que no tienen cosa mejor que hacer que votar en un concurso de culos.

Quiero agradecer sinceramente el premio Culo de Mandril que me ha sido concedido. Como ya le comenté a nuestro anfitrión, Drenas, es un culo francamente cómodo, y resistente a rozaduras y demás. Además, como dijo Culombio de Rodas, lo importante es que hablen del culo de uno, aunque sea mal.

Aprovecho la ocasión para felicitar a Mamen. No había opción de competir con ese culo fotografiado con gran angular.

De nuevo, muchas gracias. Dedico este premio a la familia...de Drenas, je, je, je.

A seguir bien, criaturas."






Pero aún hay más...


Premio "Culo de Plata" para:

Unas palabrejas de la Becaria:
"En estas fechas tan entrañables, a mi culo y a mí nos llena de orgullo y satisfacción el haber recibido este premio tan especial que es el "Culo de plata". Quiero compartir este premio con todos los que han participado y, muy especialmente, con los cuatro que me han votado. Con los que no me han votado no voy a compartir nada, porque no tengo nada que agradecerles.

Por último, quiero hacer un llamamiento en favor de la paz mundial y decir que Rusia es un país muy bonito donde vive gente muy maja y que ha sufrido cambios políticos hace poco (unos 89 años)"


Premio "Culo de Bronce" para:



Premio "Culo de Ovejo" para:



Y premio "Culo de Pollo" para:

Unas palabrejas de Mr Blogger:
"Acepto este culo de pollo como premio culero al segundo mejor culo masculino, reconociendo la amplia superioridad en estas lides de los culos femeninos y postrándome ante ellos con la más grande devoción pero también con el mayor respeto."


¡Enhorabuena a todos los premiados!



¿Dónde estaba Napión?



Todos los premiados recibirán sus premios en sus correos durante esta semana.

Ver al resto de participantes

Agradecimientos:

En primer lugar dar las gracias al diseñador de los premios por su magnífica labor. Gracias MrBlogger.

También quiero, más que agradecer, darles un besazo en sus culos a mis directores de marketing, Mamen y MrBlogger. Por su campaña viral culera.

A todos los que habéis promocionado el concurso cómo MrBlogger, Mamen, Neutrino, Psicodelirium... (Probablemente me dejo alguno, si es así, que me lo haga saber)

Y sobre todo, a todos los participantes y seguidores del concurso que no puedo nombrar aquí, porque seguramente me dejaría a la mitad.

MUCHAS GRACIAS CULERAS

¿Quieres participar en la 2ª edición y ganar un enlace cómo el de los premiados?

domingo, 18 de mayo de 2008

¿Qué pasaría si no existiesen las religiones?


De todos es sabido que las religiones, llámense sectas si se desea (de este tema ya hablaremos más adelante) han estado en nuestras vidas desde que tenemos uso de razón, ya en el antiguo egipcio se adoraba a deidades cómo RA y AMON. Incluso mucho antes, cuando los hombres iban con taparrabos y las mujeres tenían barba, ya se creía y se adoraba a las divinidades.

Pues bien, ¿cómo creen que sería el mundo actual si el hombre nunca hubiera fantaseado con seres superiores dictadores de su destino y censuradores morales?

No nos damos cuenta, pero toda nuestra cultura esta basada en la religión, en mi caso, la católica apostólica. Ya de pequeños nos hacen llorar echándonos agua fría por el cogote sin necesidad alguna, con la excusa de eliminar el pecado original. La misma madre que minutos antes no te daba el biberón porque el inútil de tu padre lo había calentado 3º más de lo recomendable, ahora se regocijaba viendo como un señor con faldas metía tu cabeza en una charca de agua helada, o cómo dirían ellos, agua bendita.

Y que decir de la comunión, o debería decir, la fiesta del consumismo. Aguantas cómo un campeón las interminables horas de catequesis, las misas de los domingos, los trajecitos horteras, los peinados “lametón de vaca”, pero lo haces con gusto, por que sabes que al final de este sacrificio vas a tener tu recompensa, vas a recibir a Jesucristo sacramentado en la Eucaristía y eso te llena de orgullo y satisfacción. Y un huevo, lo haces por los regalos, por esos regalos que luego se convierten en decepción. Para que quieres tú cadenitas de oro, esclavas con tu nombre, relojes sin alarma los cuales no se pueden usar cómo mando a distancia, ropa, etc. Si tú con el barco pirata de playmobil serías el niño más feliz del mundo.

Y no solo está presente en ritos propiamente religiosos cómo los anteriormente mencionados, la religión lo envuelve todo.

De momento no podríamos usar expresiones tan arraigadas en nuestro subconsciente cómo despedirnos con un “adiós”, o la frase que mas les gusta decir a los americanos “Dios mío”, y que será del “Virgen Santa” o del “Me cago en Dios”, o mejor, “Me cago en la hostia”. Cuando alguien estornudara ¿qué le diríamos? ¿cabrón no salpiques?, estaría bien.

Pero no sólo cambiaría nuestra forma de expresarnos, ya no nos podríamos burlar de las absurdas costumbres y ritos del resto de religiones, porque eso si, nuestros ritos y costumbres son serios y con mucho sentido, pero hay que ver el resto de religiones las tonterías que hacen, pobrecitos, son unos ignorantes, ahí están haciendo el tonto creyendo ingenuamente que irán al cielo.

Y la cantidad de personajes famosos que despiertan en nosotros fascinación que no existirían, véase el Diablo, Goliat, David el Gnomo.

Y las pelis, que me dicen de las películas que dejaríamos de ver. Nos perderíamos al gran Espartaco matando romanos, Ben-Hur, y al gran Charlton Heston, con una gran barba, anunciándonos los mandamientos. Seguramente ni conoceríamos a
Charlton. En Semana Santa no tendríamos nada que ver en la tele.

Qué haríamos en los entierros sin la misa funeraria. Probablemente nos emborracharíamos con whisky de garrafón y enterraríamos al muerto en una bolsa de basura para ahorrar pasta.

La historia también sería completamente distinta, sin la excusa de la religión las guerras sólo se producirían por materialismo, poder y/o racismo, vamos cómo siempre. La Guerra Santa no se conocería cómo tal.

No podríamos admirar las hermosas construcciones eclesiásticas, lujosamente ornamentadas todas ellas. Ni ver al clero bebiendo en copas de oro mientras piden limosna para los pobres. Tampoco nos preocuparía si el AVE pasa o no pasa por debajo de la Sagrada Familia.

Lo peor de todo no sería eso. Sin las religiones nos quedaríamos sin excusas para celebrar fiestas. Desde fiestas patronales hasta las propiamente religiosas, todas ellas tienen orígenes religiosos. No tendríamos Navidades ni Semanas Santas.

Pero todo no sería malo. Todas las bodas durarían 10 minutos, que es básicamente lo que tarda el juez en soltarnos un rollo y firmar 4 papeles. Exceptuando los bares cercanos a las iglesias, todos saldríamos beneficiados.

Y también podríamos poner la 2 los domingos por la mañana perfectamente, sin tener que tragarnos el tostón de misa. Además, podríamos comer carne el Viernes Santo en casa de las abuelas.



La conclusión que se puede sacar de todo esto, es que independientemente de si las religiones benefician o perjudican al hombre, lo que esta claro es que el mundo sería completamente diferente sin ellas. Probablemente acabaríamos degenerando en otra cosa igual o peor que las religiones.





PS: He creado una nueva religión por si alguien se quiere apuntar, se llama la Religión culera. Si no puedes con el enemigo, únete a él.

jueves, 15 de mayo de 2008

"LA BLOGOSFERA ENSEÑA EL CULO". ¡Entra y conoce el culo de tu blogger preferido!

Hominicaco se complace en presentarles la primera entrega de los culitos más morbosos y deseados de la blogosfera.

Ya se ha realizado el primer concurso culero, con los siguientes resultados:
-Premio "Culo de Oro" -> Mamen
-Premio "Culo de Mandril" -> Troglo Jones


Si queréis conocer quién se esconde detrás de estos sensuales culitos, pinchad sobre ellos.
Recuerda que puedes participar enseñando tu culo en la siguiente edición, informate aquí.

Enhorabuena a los premiados.

miércoles, 14 de mayo de 2008

Para abrir boca

Por ahí, no se quien ni en que lugar, me pidió un adelanto para soportar la espera. Y yo que soy generoso pues ale, aquí lo dejo:




De momento no adelanto de quien es, sólo digo que mio no es.

me me

Desde el infinito y más allá me mandan la siguiente noticia:

Hay que enlazar a la persona que nos puso el meme.- El objetivo del meme es contaros a todos: 6 cosas que NO ME IMPORTAN y 6 cosas que ME GUSTEN MUCHO- Elegir 6 personas más para que hagan el meme.-Avisarles a los 6 que tienen una misión, dejándoles un comentario en su blog.

No me importa:
Dormir hasta las 12.
Pillar una buena cogorza y quedarme durmiendo en un portal.
Lo que piensa MrBlogger.
Saltarme las reglas de un meme.
Mendigar culos por los blogs.
Tocarle las narices a la gente.

Me gusta:
Todos sabéis que es lo más me gusta.
Beber whisky los martes.
Futurama
Tener conversaciones serias cuando estas de botellón.
El mal tiempo. Me encantan las tormentas.
Tener conversaciones absurdas por el messenger.

Bueno y todo esto se lo mando a los mismos que mrblogger que estoy vago.

Aprovecho para decir que podéis mandarme vuestros culos a hominicaco@gmail.com

La entrada más esperada!

En que mala época se acabó la encuesta de la elección del nombre de la mascota, está todo el mundo pensando en culos y así no se puede.

Pues bien, el ganador por una arrolladora mayoría, ha sido el nombre de Napión por cortesía de MrBlogger.




Los resultados de la encuesta han sido:

Napias --> 3 (11%)
Fenris --> 2 (7%)
Nosed --> 2 (7%)
Nariguetazo --> 1 (3%)
Mandulfo --> 4 (14%)
Napión --> 8 (29%)
Cenicerociento --> 0 (0%)
Olisquillo --> 5 (18%)
Starchie --> 2 (7%)

Votos totales: 27

Gracias a todos los que han participado

domingo, 11 de mayo de 2008

Las segundas 10 cosas que puedes hacer para aumentar las visitas en tu blog

Dado el abrumador éxito que tuvieron los primeros 10 consejos, aquí os dejo 10 más para que aumentéis vuestras visitas.

1- Hablar bien de Microsoft. Los linuxeros te van a llenar el blog de piropos. Para acrecentar aún más las visitas, sería conveniente además poner como fondo una gran foto de Bill Gates comiendo donuts.

2- Plagiar posts de otros blogs y no poner un enlace al autor. Gracias Conrado

3- Hacer graffitis por las calles con la dirección del blog. Todos los policías y limpiadores de tu ciudad desearán entrar a visitar tu blog.

4a- Saltar desnudo a un Madrid-Barça con la dirección de tu blog tatuado o pintado en tu cosita, sólo valido para chicos bien dotados o con la dirección del blog cortita. Ganarás numerosas visitas femeninas (Si eres chico).

4b- Mostrar las tetas a cámara con la dirección de tu blog pintada sobre ellas durante un partido de máxima audiencia. Ganarás muchas más visitas que en el punto 4a. (Si eres chica)

5- Poner jugosos títulos en las entradas de tu blog, aunque no tengan nada que ver con el contenido. Yo me se de uno que lo practica muy a menudo.

6- Escribe gilipolleces de vez en cuando, que no todo sean entradas serias. Normalmente los post más tontos son los que más triunfan. Por ejemplo, puedes hacer un concurso de culos.

7- Buscar trabajo en Google, ser un trepa y ascender rápidamente (la forma de ascender es indiferente), una vez tomes el control de la empresa, desindexar todos los blogs del buscador menos el tuyo. Recibirás el 100% de las visitas.

8- Comprarte un mono, ponerle un nombre bonito y enseñarle a usar el ordenador. Una vez lo hayas enseñado, dejarlo cómo administrador de tu blog.

9- Escribir posts dando la solución a problemas aún sin resolver, como por ejemplo, la cura del cáncer, beber sin tener resaca al día siguiente, erradicar el hambre en el mundo, etc. La gente acudirá en masas a tu blog a empaparse de tu sabiduría. Probablemente acabes en la cárcel, pero cómo vimos en los primeros 10 consejos, esto no es malo.

10- Enlazar este blog (www.hominicaco.es) y alabarlo o criticarlo según te parezca. Dios te guardará un sitio junto a él cuando mueras, que probablemente será pronto.

Y hasta aquí puedo leer.

viernes, 9 de mayo de 2008

Grandes misterios sin resolver: ¿Dónde van los calcetines qué se pierden?


Cuantas veces habéis ido a poneros unos calcetines, y al abrir el cajoncito (quien los tenga en un cajón, yo por ejemplo los tengo en una esquina de la cocina) habéis notado que hay un calcetín solito, sin su pareja, triste y solitario cuál pelusa del ombligo. Algunas veces hay más de uno en esta situación, este panorama es muy desolador por lo que siempre recurres a juntar los de colores parecidos para que no se sientan solos.

Pero… ¿dónde se ha metido el calcetín perdido?

Nadie lo sabe con certeza, pero lo que es seguro, es que si juntáramos todos los calcetines perdidos del mundo, podríamos hacerle un traje a Falete uniendolos todos.

Hay quién dice que se van por el desagüe de la lavadora al lavarlos, que cruzan las ciudades a través de las alcantarillas y acaban en el mar, donde finiquitan su vida cómo sedimentos. Muchos piensan que el coral proviene de los calcetines, de ahí sus maravillosos colores.

Otros en cambio, los más enfermos, piensan que desaparecen del tendedero debido a una racha de aire o vete tú a saber y acaban en el patio de la vecina de abajo, que casualmente montó hace poco una mercería.

También hay gente que piensa que el material con el que se fabrican los calcetines se vuelve muy inestable con el tiempo. Esta teoría afirma que cuando un calcetín tiene ya cierto tiempo, implosiona convirtiéndose en un borrellón. De ser cierta, esta teoría explicaría muchas cosas.

Sin embargo, yo soy de los que piensan que los calcetines se teletransportan a un universo paralelo. En el proceso de centrifugado de la lavadora, los átomos del calcetín se van rozando y calentando. Esto provoca la excitación de estos, hasta el punto que se separan del Todo y entran en universo paralelo.

En este universo los planetas están formados por cantidades ingentes de calcetines sin pareja, que se acumulan desde el principio de los tiempos. También hay montones y montones de cuchillos y de tenedores, deberes del colegio, llaves, montones de virginidades y de vergüenzas, etc.

Sea cual sea el destino de estos calcetines, el hombre tan sólo podrá especular por las escasas y extrañas evidencias que nos muestra.

jueves, 8 de mayo de 2008

Enseña tu culo!!


Ya conocemos todas los jepetos las caras de los autores de nuestros blogs preferidos, también conocemos sus gustos, aficiones y de más historias. Pero... ¿realmente eso es suficiente?

En hominicaco pensamos que no, por eso www.hominicaco.es os brinda la oportunidad de mostrar vuestro culo al mundo y de paso promocionar vuestro blog.

Si queréis que publiquemos vuestro culo junto con un enlace a vuestro blog, sólo tenéis que mandar la foto a hominicaco@gmail.com. Indicando los siguientes datos:

- Vuestro nombre o nick
- URL de vuestro blog

Lo único que os pedimos a cambio es que en vuestro blog comentéis esta iniciativa.

Si no tenéis blog, pero os gusta vuestro culo y creeis que todo el mundo debería admirarlo, también podéis mandarlo para que lo publiquemos.

Ver culos ya publicados.

Normas:

- Todo el mundo puede mandar su culo, no es necesario (aunque podría ser deseable, más que nada por el cachondeo) que sea un desnudo, con bañador o pantalón sirve. Aceptamos culos peludos y gordos también.

- Los culos tienen que ser vuestros, no vale coger culos de internet y mandarlos cómo propios. ¿Cómo demostrarlo? Pues podéis pintar el nombre de vuestro blog o el de hominicaco en una nalga, en un folio o cualquier otra cosa que se os ocurra.

- Los culos tienen que ser culos con la mayoría de edad cumplida. Vamos, que no mandéis culos de niñ@s pequeñ@s.

- Este es un concurso light, osea que nada de fotos de culos con cosas introducidas o similares.

- Hominicaco se reserva el derecho de publicar los culos que crea conveniente.



Premios:

El culo ganador conseguirá:

-El título de miss/mister hominicaco con un enlace en la página principal durante un mes.

-Premio culo de oro.

El culo menos votado recibirá:


-La humillación más absoluta.

- Premio culo de mandril.


También se realizará una superfinal con los culos ganadores de todas las ediciones para elegir al culo dorado del año.

Conoce el origen del concurso.

Hacen falta culos!!


Cómo bien dice el título de la entrada, necesito culos urgentemente para completar la decoración de hominicaco.es.

Por eso os doy el privilegio amigos lectores y comentadores de mandarme fotos de vuestros culos, para que puedan pasar a formar parte del diseño de esta maravillosa página. Las fotos debéis mandarlas a hominicaco@gmail.com.

Pensad que cuando hominicaco se haga famoso y sea conocido mundialmente, vosotros amigos mios podréis decir con orgullo y con la frente bien alta "Ese culo de ahí, es mi culo".


martes, 6 de mayo de 2008

Hominicaco de reformas

Debido a que nuestra mascota va a tener un nombre al fín. Hominicaco ha decidido reformarse para acogerla cómo solo ella se merece. Así que aviso:

Durante los próximos días los colores del blog y sus elementos cambiarán de forma y de lugar sin previo aviso. Lo normal es pedir disculpas por las molestias y tal y cual, pero la verdad es que me da igual.

También podría hacer las pruebas fuera y luego subir la plantilla ya acabada, pero no es mi estilo xDD.

Pues eso, un saludo y un abrazo a todos mis lectores que me adoran cómo a un Dios ... y a los demás también.

domingo, 4 de mayo de 2008

Lo más buscado en Google en 2007

Estas son las 10 palabras en español más buscadas en google en 2007 y siguiendo mi objetivo de conseguir más visitas he decidido incluirlas todas en un mismo post.

1. Youtube
2. Badoo
3. Ebuddy
4. Fotolog
5. Yo soy Bea
6. Hi5
7. MySpace
8. Wikipedia
9. Compraventa
10. El Internado


Buddy era un chico normal, tenia 15 años, le gustaba estudiar, hablar con sus padres de sus cosas, no tenia móvil, tampoco lo necesitaba, vamos que era un chico de lo más normal. Hasta que un día su vida cambió radicalmente.

A Buddy le gustaba mucho el “interné”, había oído hablar de que en el Badoo se conocían muchas chicas y que se ligaba mucho, y cómo ya le empezaba a picar la rata decidió hacerse una cuenta. Al principio lo tomó cómo una tontería más, pero conforme pasaba el tiempo se enganchó a este tipo de páginas, se creo una página en MySpace, se hacía fotos sugerentes y las colgaba en el Fotolog, se pasaba noches enteras chateando con chicas.
Un día conoció a una tal Bea, era una chica muy simpática y muy guapa, además vivía cerca de su casa, así que después de varios días de tonteo decidieron quedar en el quiosco de Julián.

-Hola, yo soy Bea, ¿tú debes ser Buddy verdad?
-Eeeehh si yo soy
-Pues mucho gusto, eres más alto que en las fotos sabes.
-Estoo si

Esta conversación de besugos continuó durante largo rato hasta que decidieron irse al bar de Moe ha tomarse unas cañitas.

Todo iba bien hasta que Bea le ofreció una sustancia acuosa de color rojo, se llamaba Hi5. Le explicó que era una nueva droga inventada en Japón que no tenía efectos secundarios y no dejaba resaca al día siguiente. -Según la wikipedia, la Hi5 era un calmante que se usaba en la antigüedad para cazar dinosaurios, en humanos una dosis demasiado alta podría ser mortal-

Ella en realidad se dedicaba a la compraventa de estupefacientes y Buddy era el pardillo perfecto para convertirse en un cliente asiduo. Después de varios “no se”, “venga que no pasa nada” y “verás que bien te lo pasas”, Buddy tomó una dosis.

Lo que pasó después sólo Buddy lo sabe, salió del bar corriendo y cantando clavelitos a pleno pulmón. Bea intentó retenerlo

-EBuddy espera!!

Pero fue en vano, Buddy ya no era Buddy, se encontraba en un mundo de colores y de fantasía, era libre y debían dejarlo correr.
Cuando la policía lo arrestó se encontraba desnudo y cantando el cara al sol delante de un grupo de ancianas sentadas en un banco.

Al enterarse sus padres se pillaron tal mosqueo que ingresaron al pobre Buddy en un internado. Allí Buddy pasó el resto de su adolescencia, estudiando y viendo videos del youtube en sus ratos libres. Cuando al fin cumplió la mayoría de edad y pudo salir de la cárcel en la que se había convertido el internado, un trailer de 4 ejes le pasó por encima dejándolo listo para el MacDonalds.

Y esta es la historia de Buddy, de cómo pasó de ser un ejemplo a seguir a un BigMac por culpa de una chica.

viernes, 2 de mayo de 2008

Cosas que odio I

Inspirado en uno de esos blogs olvidados de la mano de Dios, he decidido hacer un post sobre cinco cosas que odio, aunque en realidad son muchas más, es lo que tiene estar amargado:

Odio a las personas que te dicen todo lo que piensan con la excusa de que ellos van con la verdad por delante. Las cosas se dicen por detrás, cómo se ha hecho toda la vida. Que eso de que te pitan los oídos no está demostrado. (Joaquín Reyes)

Odio a la policía municipal que solo sabe poner multas de aparcamiento, requisar calimochos y comer donuts. Desapareciendo misteriosamente cuando realmente se les necesita.

Odio a los funcionarios que se tocan las pelotas todo lo que saben y más y encima hacen huelga exigiendo mejores condiciones laborales jodiendo a la plebe. A la puta calle los mandaba yo.

Odio a los promotores, especuladores y de más especimenes. Que por sacar cuatro duros que invertirán en cambiarse los grifos de casa por unos de oro, son capaces de vender a su madre, arrasar miles de hectáreas de bosque y dejar a un millar de familias en la calle.

Odio las discotecas, pubs y similares que no te dejan entrar con deportivas. Debido a que las suelas de estas, están hechas con un material que desgastan más el suelo.

jueves, 1 de mayo de 2008

1 de mayo, día internacional del plagio

Mirad que anuncio más original he encontrado después de un duro día de busqueda:



Gracias mamen y mrblogger por hacernos la vida más facil ;)