Entrevista a una colgada. Mamen.

En originalidad no me gana nadie, es por eso que hoy voy a copiar la idea de alguien que la tuvo en su día.

Hoy Mamen de miazuldemar.blogspot.com nos desvelará sus más intimos secretos de mano de Hominicaco. Entrevista no recomendada a menores de 18 años por su alto contenido violento y obsceno.





Drenas: ¿Nombre? te aviso que todo lo que digas ahora se emitirá sin censura.
Mamen: jajajaaj
Drenas: Nombre por favor.
Mamen: Manolo, soy travesti.
D: Apodo del cole
M: Me puse Mamen porque me gustaba. Nuse, pregúntaselo a ellas. Mamen
D: Ok, apodo de machucha.
M: ah no, ¿machucha? ¿qué es eso?
D: ¿Quieres limitarte a contestar? Machucha es viejuna
M: (Riendose) si wanna, de muchacha? Mamen, de MA ricar MEN
M: uys si sale el nombre de mi novio ahiii, el destino.
D: ¿Cómo prefieres que te llame?
M: m...mi amollllllllllllllll, por el móvil, a gritos…
D: Joder si estamos dos horas para las preguntas de control nunca acabaremos
D: ¿Edad?
M: jope, 36. Hace ná 33 y hace menos ...27
D: Ya, seguro que son mas.
M: Si hombre. Limítate a preguntar
D: Ok, perdón.
D: ¿comida preferida?
M: Las serpientessssssssssssssssssssssssss. Ñam ñam ñam.
D: Ok, ¿wonderbrá o todo al aire?
M: joe ¿ya? ¿no te ha hecho gracia?
M: aire aire aireeeeeeeeeee
D: Que es una entrevista seria.
M: siempre aire, todo al aire.
D: Cambiando de tema, ¿cómo empezaste con el blog?
M: Pues porque en el space de msn n o me hacia caso ni Dios. Porque Dios también lo leía eh? Y claro, no iba a desaprovechar yo mi mente.
D: ¿Pero ponías fotos sexys en tu space?
M: uys si yo t contase, un día te lo abro.
D: Deja deja, no creo que interese mucho a mi público.
M: Pues tú te lo pierdes.
D: Ya hablaremos en privado.
M: (Se ríe como una tonta quinceañera)

(20 minutos después)

D: ¿Cómo conociste a mrblogger?
M: uffffffffffffffffff, porque un día me echó una chaarrrrrrrrrrrrrrrla en el blog queeeeeeeeeeeeeee… y pensé y este tio pesao quién será?
(aquí Mamen desvaría)
Jajajajaajajaj, noooooooooooooo, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, no seeeeeeeeeeeeeee, jajaja.
D: ¿Y sigues pensando eso?
M: nono, ponlo ahí. (sigue desvariando) NO, oye no pongas eso que es mentira, jajajajaja.
D: Aquí se pone todo. ¿qué opinas de mi maravilloso blog?
M: jue me encanta, lo más de la red. En serio, no sé porque no te dan más premios.
D: Noto cierta ironía.
M: Nono, para nada, apunta apunta.
D: Estás siendo sincera en esta entrevista?
M: para nada, sisi, claro, apunta eso también.
D: Muy bien, nombra un blogger que te caiga bien.
M: A mí todos, soy asín. Menos tú, claro.
D: ¿Entonces me ahorro la pregunta de que nombres uno que te caiga mal?
M: Que nooooooooooooo.
D: ¿qué no que?
M: Que es q no leo los q me caen mal, que no me caes mal, los q me caen mal q les den, no les leo.
D: Antes has hablado de serpientes, ¿que te gusta de ellas?
M: Que son largas y gordas.
D: ¿Nada mas?
M: son suaves, calentitas… sisi, que aunque no lo parezca lo son. Que yo he tenido una entre las manos.
(Arrepentida)
Jajajajajaajaj, oye no pongas esoooooooooooo. Bueno, al cuello más bien. Casi me caigo de bruces.
D: Veo que te gusta jugar al doble sentido, ¿te gusta calentar al personal verdad?
M: juder qué de material te estoy dando. ¿Qué dices? no entiendo la pregunta, pasa.
D: Pues pasapalabra.
M: pasopalabra.
D: Ok, hablemos ahora de culos. ¿qué te llevo a enseñar el culo?
M: (Otro desvarío mental)
Inciso=. Pon ahí, la entrevistadora dice lo que el entrevistador quiere oir, osea, la entrevistada.
M: Perdone, ¿yo? jamás lo enseñé, fui a buscar a mi vecina que tiene un buen culo y lo hizo por mi.
D: Entonces esta diciendo que el culo que tanta gente deseo por un momento en su vida no es suyo, que es de su vecina.
M: sí, ya me he descubierto, lo siento. Es q no podía con tal carga en mi conciencia.
D: ¿No le da vergüenza engañar a los lectores?
M: Pues no, no me da.
D: Veo que es una mujer fría, ahora espero que se moje.
M: ¿Yo? Pasapalabra.
D: ¿Qué culo es el que más le ha gustado a parte del de su vecina?
M: Has cogido tono de policía jajajajaj. El tuyo tontorrón ya lo sabes.
D: Si, es que parezco mas interesante así.
M: (se carcajea cual hiena)
D: Luego te doy el teléfono y te lo enseño en persona. Bueno y el que menos te ha gustado?
M: mmm....pues no lo sé, es que sólo tuve ojos para el tuyo.
D: Venga mojate.
M: Pero si no llueve.
D: Tomate la pastilla anda. ¿Qué le dirías a Enrique Ponce si lo tuvieras delante?
M: uffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
M: Nada, me lo cargaría directamente con un espadón que le entrase por la espalda, le rompiese la columna y le dejase tirado en el suelo y luego cogería una puntilla y le machacaría el cuello hasta que muriese
M: Eso, luego le haría filetes y los repartiría al resto de toreros. Les haría un guiso mu rico sin avisar.
D: Ya está, que me ocupas mucho.
M: vale, stop.
D: Si pudieras elegir, ¿qué medio de comunicación eliminarías?
M: joe, qué difícil, ninguno. Me gusta comunicarme, no puedorrrr.
D: Vale no te enrolles.
M: pon no puedor, ahí me has dao. La tele.
D: Siguiendo con la estructura coherente de la entrevista, ¿Qué prefieres gato o perro?
M: serpiente, ya te lo he dicho. No reiteres.
D: Tú y tu manía con las serpientes.
M: jaja joe me siento importante y todo. Nada, no lo digo que luego lo cascas en el blog.
D: En eso consisten las entrevistas.
M: A saber qué vas aponer tu ahí. Ya, ¿siguiente?
D: Sabías desde el principio que esto se publicaba. A ver déjame que mire el guión.
M: (en torno burlesco) Sisi el guión. Deja el Marca anda.
D: ¿Has "estado" alguna vez con una chica? Y no te hagas la tonta.
M: (haciéndose la tonta) bbblblblblblblblbl, puesssssssssssssssssss…
D: ¿Pues qué?
M: Antes cuando era Manolo si.
D: ¿Crees que la gente te toma enserio?
M: ¿Pero es que yo hablo en serio?
D: Tú sabras. He oido que eres una chica muy coqueta, ¿podrías darnos un truco de belleza?
M: Pues coges harina, con agua. Lo cueces, haces una especie de engrudo
D: Y te lo comes ¿no?
M: te lo das en la cara y así no se te notan los granos. Yo salgo así muchas veces.
D: Interesante. ¿Eres consciente de que deberías estar trabajando ahora?
M: no, para nada. ¿Por la mierda q me pagan? bastante que estoy aquí perdiendo el tiempo contigo.
D: Muy bien, ¿eres consciente de que me estoy aprovechando de ti para hacer un post facil?
M: ¿ya? ¿mu largo no?
D: No, todavía no. Estaba concluyendo pero tu tienes que hablar siempre. Responde.
M: Me da igual, yo me ofrezco. ¿eres consciente de que me estás entreteniendo toda la tarde y me has librado de currar?
D: Las preguntas las hago yo.
M: si wanna.
D: Bueno, algo más que quieras decir?
M: No, nada más, que me ha gustado mucho la experiencia, he tenido una especie de orgasmo y todo.

D: Para finalizar, define que te ha parecido esta entrevista.
M: pues eso, lo de antes.
D: Muchas gracias Mamen, un placer haberte tenido como invitada.
M: A tí.


Y así es Mamen, una chica que apesar de su edad sigue teniendo el corazón joven. Si tienes una serpiente larga y gorda no dudes en pasarte por su blog.