Medida 1: Se amplia el plazo hasta el 30 de Octubre de 2008 para la recepción de los culos.
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martes, 30 de septiembre de 2008
Se amplia el plazo para enviar el culo a "La Blogosfera enseña el Culo"
Debido a la crisis que están padeciendo las Bolsas Europeas en general y Wall Street en particular y tras consultar con mi asesor financiero TrogloJones, el cual ha confirmado que los culos están a la baja. Hominicaco ha decidido tomar un paquete de medidas drásticas para atajar de raiz la crisis.
Medida 1: Se amplia el plazo hasta el 30 de Octubre de 2008 para la recepción de los culos.
Medida 2: A los primeros 5 culos recibidos, se les obsequiará gratuitamente con 5 chuchubuls a elegir sin ningún coste adicional para él o para ella (mejor ella).
Medida 1: Se amplia el plazo hasta el 30 de Octubre de 2008 para la recepción de los culos.
lunes, 29 de septiembre de 2008
Calendario culero solidario 2009
Desde hace un tiempo se ha puesto de moda hacer calendarios solidarios por cualquier causa, normalmente son calendarios en los que sale gente fea desnuda.
Yo no he querido ser menos, es por eso que os presento el Calendario Culero 2009 realizado a partir de los culos participantes del concurso culero. El calendario sirve, además de para decorar, para que os apuntéis todas las fechas de los concursos y no os perdáis ninguno.
Si quieres solidarizarte sólo tienes que enviar tú culo a hominicaco@gmail.com, Hominicaco se compremete a salvar un Ñu por cada culo enviado.
Yo no he querido ser menos, es por eso que os presento el Calendario Culero 2009 realizado a partir de los culos participantes del concurso culero. El calendario sirve, además de para decorar, para que os apuntéis todas las fechas de los concursos y no os perdáis ninguno.
Si quieres solidarizarte sólo tienes que enviar tú culo a hominicaco@gmail.com, Hominicaco se compremete a salvar un Ñu por cada culo enviado.
Pinchad en las fotos para ampliarlas
sábado, 27 de septiembre de 2008
La máquina del tiempo de internet
Posiblemente ya la conozcáis porque sois todos unos frikis, pero yo me he enterado hoy de que existe una página que almacena desde 1996 (eso dice ella) datos de las páginas de la red, pudiendo ver como eran en el principio de los tiempos páginas ancestrales como google, microsoft, hominicaco, etc. Bueno hominicaco no.
jueves, 25 de septiembre de 2008
Salvemos a los Ñus
“Salvemos a las ballenas”, “Salvemos a las focas”, “No a los toros”…
Toda la puta vida igual, que si las ballenas se están extinguiendo porque a los chinos les gusta cocinar con aceite de cetáceo y nosotros no hacemos nada para evitarlo. Que por qué usamos las pieles de focas para vestirnos teniendo unos tejidos de origen vegetal que son grandes aislantes y muy confortables y que además se encuentran en gran abundancia en la naturaleza, como puede ser el mimbre y el esparto. Que si a los toros no les gusta que los toreen, les gusta más pastar por el campo, etc.
El Ñu es al Serengeti lo que el Pavo al día de Acción de Gracias, vamos que se lo come hasta al apuntador. Son los animales que mas formas de morir ofrecen al público, sobre todo cuando realiza su gran migración anual hacia tierras más prosperas. En este increíble camino el Ñu afronta infinidad de peligros y es protagonista de las muertes más divertidas, ya sea mordido en el culo por un depredador como los leones, hienas, o cualquier bicho con dientes. Retorcido por un cocodrilo mientras cruza un río, ahogado mientras es arrastrado por la corriente, aplastado por el resto de sus compañeros mientras intenta escalar alguna pared, clavado por algún hipopótamo al que han despertado de la siesta, corneado por algún búfalo en estampida, infectado por algún virus, despeñado, coceado, empalado y así infinidad de muertes más, como morir de sed, de hambre, de frío, de viejo, etc.
Yo digo que ya está bien de tanta hipocresía y de mirar para otro lado cuando se nos presentan problemas como estos. Nadie en la historia ha movido un dedo para ayudar al pobre animal que más enemigos naturales tiene en el planeta. Cómo no es bonito ni vale para nada, es más bien feucho y huele mal, pues ale, que le den morcilla al bicho.
Cada año miles y miles de Ñus mueren en nuestro planeta sin que nadie haga nada al respecto. ¿Lo vamos a permitir? Colabora con la asociación “Salvar al Ñu está en nuestras manos” enviando una foto de tu culo a hominicaco@gmail.com y salva un Ñu.
Si estas interesado en enviar tu culo infórmate más y mejor aquí.
Toda la puta vida igual, que si las ballenas se están extinguiendo porque a los chinos les gusta cocinar con aceite de cetáceo y nosotros no hacemos nada para evitarlo. Que por qué usamos las pieles de focas para vestirnos teniendo unos tejidos de origen vegetal que son grandes aislantes y muy confortables y que además se encuentran en gran abundancia en la naturaleza, como puede ser el mimbre y el esparto. Que si a los toros no les gusta que los toreen, les gusta más pastar por el campo, etc.
El Ñu es al Serengeti lo que el Pavo al día de Acción de Gracias, vamos que se lo come hasta al apuntador. Son los animales que mas formas de morir ofrecen al público, sobre todo cuando realiza su gran migración anual hacia tierras más prosperas. En este increíble camino el Ñu afronta infinidad de peligros y es protagonista de las muertes más divertidas, ya sea mordido en el culo por un depredador como los leones, hienas, o cualquier bicho con dientes. Retorcido por un cocodrilo mientras cruza un río, ahogado mientras es arrastrado por la corriente, aplastado por el resto de sus compañeros mientras intenta escalar alguna pared, clavado por algún hipopótamo al que han despertado de la siesta, corneado por algún búfalo en estampida, infectado por algún virus, despeñado, coceado, empalado y así infinidad de muertes más, como morir de sed, de hambre, de frío, de viejo, etc.
Yo digo que ya está bien de tanta hipocresía y de mirar para otro lado cuando se nos presentan problemas como estos. Nadie en la historia ha movido un dedo para ayudar al pobre animal que más enemigos naturales tiene en el planeta. Cómo no es bonito ni vale para nada, es más bien feucho y huele mal, pues ale, que le den morcilla al bicho.
Cada año miles y miles de Ñus mueren en nuestro planeta sin que nadie haga nada al respecto. ¿Lo vamos a permitir? Colabora con la asociación “Salvar al Ñu está en nuestras manos” enviando una foto de tu culo a hominicaco@gmail.com y salva un Ñu.
Si estas interesado en enviar tu culo infórmate más y mejor aquí.
martes, 23 de septiembre de 2008
Entrevista a una colgada. Mamen.
En originalidad no me gana nadie, es por eso que hoy voy a copiar la idea de alguien que la tuvo en su día.
Hoy Mamen de miazuldemar.blogspot.com nos desvelará sus más intimos secretos de mano de Hominicaco. Entrevista no recomendada a menores de 18 años por su alto contenido violento y obsceno.
Drenas: ¿Nombre? te aviso que todo lo que digas ahora se emitirá sin censura.
Mamen: jajajaaj
Drenas: Nombre por favor.
Mamen: Manolo, soy travesti.
D: Apodo del cole
M: Me puse Mamen porque me gustaba. Nuse, pregúntaselo a ellas. Mamen
D: Ok, apodo de machucha.
M: ah no, ¿machucha? ¿qué es eso?
D: ¿Quieres limitarte a contestar? Machucha es viejuna
M: (Riendose) si wanna, de muchacha? Mamen, de MA ricar MEN
M: uys si sale el nombre de mi novio ahiii, el destino.
D: ¿Cómo prefieres que te llame?
M: m...mi amollllllllllllllll, por el móvil, a gritos…
D: Joder si estamos dos horas para las preguntas de control nunca acabaremos
D: ¿Edad?
M: jope, 36. Hace ná 33 y hace menos ...27
D: Ya, seguro que son mas.
M: Si hombre. Limítate a preguntar
D: Ok, perdón.
D: ¿comida preferida?
M: Las serpientessssssssssssssssssssssssss. Ñam ñam ñam.
D: Ok, ¿wonderbrá o todo al aire?
M: joe ¿ya? ¿no te ha hecho gracia?
M: aire aire aireeeeeeeeeee
D: Que es una entrevista seria.
M: siempre aire, todo al aire.
D: Cambiando de tema, ¿cómo empezaste con el blog?
M: Pues porque en el space de msn n o me hacia caso ni Dios. Porque Dios también lo leía eh? Y claro, no iba a desaprovechar yo mi mente.
D: ¿Pero ponías fotos sexys en tu space?
M: uys si yo t contase, un día te lo abro.
D: Deja deja, no creo que interese mucho a mi público.
M: Pues tú te lo pierdes.
D: Ya hablaremos en privado.
M: (Se ríe como una tonta quinceañera)
(20 minutos después)
D: ¿Cómo conociste a mrblogger?
M: uffffffffffffffffff, porque un día me echó una chaarrrrrrrrrrrrrrrla en el blog queeeeeeeeeeeeeee… y pensé y este tio pesao quién será?
(aquí Mamen desvaría)
Jajajajaajajaj, noooooooooooooo, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, no seeeeeeeeeeeeeee, jajaja.
D: ¿Y sigues pensando eso?
M: nono, ponlo ahí. (sigue desvariando) NO, oye no pongas eso que es mentira, jajajajaja.
D: Aquí se pone todo. ¿qué opinas de mi maravilloso blog?
M: jue me encanta, lo más de la red. En serio, no sé porque no te dan más premios.
D: Noto cierta ironía.
M: Nono, para nada, apunta apunta.
D: Estás siendo sincera en esta entrevista?
M: para nada, sisi, claro, apunta eso también.
D: Muy bien, nombra un blogger que te caiga bien.
M: A mí todos, soy asín. Menos tú, claro.
D: ¿Entonces me ahorro la pregunta de que nombres uno que te caiga mal?
M: Que nooooooooooooo.
D: ¿qué no que?
M: Que es q no leo los q me caen mal, que no me caes mal, los q me caen mal q les den, no les leo.
D: Antes has hablado de serpientes, ¿que te gusta de ellas?
M: Que son largas y gordas.
D: ¿Nada mas?
M: son suaves, calentitas… sisi, que aunque no lo parezca lo son. Que yo he tenido una entre las manos.
(Arrepentida)
Jajajajajaajaj, oye no pongas esoooooooooooo. Bueno, al cuello más bien. Casi me caigo de bruces.
D: Veo que te gusta jugar al doble sentido, ¿te gusta calentar al personal verdad?
M: juder qué de material te estoy dando. ¿Qué dices? no entiendo la pregunta, pasa.
D: Pues pasapalabra.
M: pasopalabra.
D: Ok, hablemos ahora de culos. ¿qué te llevo a enseñar el culo?
M: (Otro desvarío mental)
Inciso=. Pon ahí, la entrevistadora dice lo que el entrevistador quiere oir, osea, la entrevistada.
M: Perdone, ¿yo? jamás lo enseñé, fui a buscar a mi vecina que tiene un buen culo y lo hizo por mi.
D: Entonces esta diciendo que el culo que tanta gente deseo por un momento en su vida no es suyo, que es de su vecina.
M: sí, ya me he descubierto, lo siento. Es q no podía con tal carga en mi conciencia.
D: ¿No le da vergüenza engañar a los lectores?
M: Pues no, no me da.
D: Veo que es una mujer fría, ahora espero que se moje.
M: ¿Yo? Pasapalabra.
D: ¿Qué culo es el que más le ha gustado a parte del de su vecina?
M: Has cogido tono de policía jajajajaj. El tuyo tontorrón ya lo sabes.
D: Si, es que parezco mas interesante así.
M: (se carcajea cual hiena)
D: Luego te doy el teléfono y te lo enseño en persona. Bueno y el que menos te ha gustado?
M: mmm....pues no lo sé, es que sólo tuve ojos para el tuyo.
D: Venga mojate.
M: Pero si no llueve.
D: Tomate la pastilla anda. ¿Qué le dirías a Enrique Ponce si lo tuvieras delante?
M: uffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
M: Nada, me lo cargaría directamente con un espadón que le entrase por la espalda, le rompiese la columna y le dejase tirado en el suelo y luego cogería una puntilla y le machacaría el cuello hasta que muriese
M: Eso, luego le haría filetes y los repartiría al resto de toreros. Les haría un guiso mu rico sin avisar.
D: Ya está, que me ocupas mucho.
M: vale, stop.
D: Si pudieras elegir, ¿qué medio de comunicación eliminarías?
M: joe, qué difícil, ninguno. Me gusta comunicarme, no puedorrrr.
D: Vale no te enrolles.
M: pon no puedor, ahí me has dao. La tele.
D: Siguiendo con la estructura coherente de la entrevista, ¿Qué prefieres gato o perro?
M: serpiente, ya te lo he dicho. No reiteres.
D: Tú y tu manía con las serpientes.
M: jaja joe me siento importante y todo. Nada, no lo digo que luego lo cascas en el blog.
D: En eso consisten las entrevistas.
M: A saber qué vas aponer tu ahí. Ya, ¿siguiente?
D: Sabías desde el principio que esto se publicaba. A ver déjame que mire el guión.
M: (en torno burlesco) Sisi el guión. Deja el Marca anda.
D: ¿Has "estado" alguna vez con una chica? Y no te hagas la tonta.
M: (haciéndose la tonta) bbblblblblblblblbl, puesssssssssssssssssss…
D: ¿Pues qué?
M: Antes cuando era Manolo si.
D: ¿Crees que la gente te toma enserio?
M: ¿Pero es que yo hablo en serio?
D: Tú sabras. He oido que eres una chica muy coqueta, ¿podrías darnos un truco de belleza?
M: Pues coges harina, con agua. Lo cueces, haces una especie de engrudo
D: Y te lo comes ¿no?
M: te lo das en la cara y así no se te notan los granos. Yo salgo así muchas veces.
D: Interesante. ¿Eres consciente de que deberías estar trabajando ahora?
M: no, para nada. ¿Por la mierda q me pagan? bastante que estoy aquí perdiendo el tiempo contigo.
D: Muy bien, ¿eres consciente de que me estoy aprovechando de ti para hacer un post facil?
M: ¿ya? ¿mu largo no?
D: No, todavía no. Estaba concluyendo pero tu tienes que hablar siempre. Responde.
M: Me da igual, yo me ofrezco. ¿eres consciente de que me estás entreteniendo toda la tarde y me has librado de currar?
D: Las preguntas las hago yo.
M: si wanna.
D: Bueno, algo más que quieras decir?
M: No, nada más, que me ha gustado mucho la experiencia, he tenido una especie de orgasmo y todo.
D: Para finalizar, define que te ha parecido esta entrevista.
M: pues eso, lo de antes.
D: Muchas gracias Mamen, un placer haberte tenido como invitada.
M: A tí.
Y así es Mamen, una chica que apesar de su edad sigue teniendo el corazón joven. Si tienes una serpiente larga y gorda no dudes en pasarte por su blog.
Hoy Mamen de miazuldemar.blogspot.com nos desvelará sus más intimos secretos de mano de Hominicaco. Entrevista no recomendada a menores de 18 años por su alto contenido violento y obsceno.
Drenas: ¿Nombre? te aviso que todo lo que digas ahora se emitirá sin censura.
Mamen: jajajaaj
Drenas: Nombre por favor.
Mamen: Manolo, soy travesti.
D: Apodo del cole
M: Me puse Mamen porque me gustaba. Nuse, pregúntaselo a ellas. Mamen
D: Ok, apodo de machucha.
M: ah no, ¿machucha? ¿qué es eso?
D: ¿Quieres limitarte a contestar? Machucha es viejuna
M: (Riendose) si wanna, de muchacha? Mamen, de MA ricar MEN
M: uys si sale el nombre de mi novio ahiii, el destino.
D: ¿Cómo prefieres que te llame?
M: m...mi amollllllllllllllll, por el móvil, a gritos…
D: Joder si estamos dos horas para las preguntas de control nunca acabaremos
D: ¿Edad?
M: jope, 36. Hace ná 33 y hace menos ...27
D: Ya, seguro que son mas.
M: Si hombre. Limítate a preguntar
D: Ok, perdón.
D: ¿comida preferida?
M: Las serpientessssssssssssssssssssssssss. Ñam ñam ñam.
D: Ok, ¿wonderbrá o todo al aire?
M: joe ¿ya? ¿no te ha hecho gracia?
M: aire aire aireeeeeeeeeee
D: Que es una entrevista seria.
M: siempre aire, todo al aire.
D: Cambiando de tema, ¿cómo empezaste con el blog?
M: Pues porque en el space de msn n o me hacia caso ni Dios. Porque Dios también lo leía eh? Y claro, no iba a desaprovechar yo mi mente.
D: ¿Pero ponías fotos sexys en tu space?
M: uys si yo t contase, un día te lo abro.
D: Deja deja, no creo que interese mucho a mi público.
M: Pues tú te lo pierdes.
D: Ya hablaremos en privado.
M: (Se ríe como una tonta quinceañera)
(20 minutos después)
D: ¿Cómo conociste a mrblogger?
M: uffffffffffffffffff, porque un día me echó una chaarrrrrrrrrrrrrrrla en el blog queeeeeeeeeeeeeee… y pensé y este tio pesao quién será?
(aquí Mamen desvaría)
Jajajajaajajaj, noooooooooooooo, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, no seeeeeeeeeeeeeee, jajaja.
D: ¿Y sigues pensando eso?
M: nono, ponlo ahí. (sigue desvariando) NO, oye no pongas eso que es mentira, jajajajaja.
D: Aquí se pone todo. ¿qué opinas de mi maravilloso blog?
M: jue me encanta, lo más de la red. En serio, no sé porque no te dan más premios.
D: Noto cierta ironía.
M: Nono, para nada, apunta apunta.
D: Estás siendo sincera en esta entrevista?
M: para nada, sisi, claro, apunta eso también.
D: Muy bien, nombra un blogger que te caiga bien.
M: A mí todos, soy asín. Menos tú, claro.
D: ¿Entonces me ahorro la pregunta de que nombres uno que te caiga mal?
M: Que nooooooooooooo.
D: ¿qué no que?
M: Que es q no leo los q me caen mal, que no me caes mal, los q me caen mal q les den, no les leo.
D: Antes has hablado de serpientes, ¿que te gusta de ellas?
M: Que son largas y gordas.
D: ¿Nada mas?
M: son suaves, calentitas… sisi, que aunque no lo parezca lo son. Que yo he tenido una entre las manos.
(Arrepentida)
Jajajajajaajaj, oye no pongas esoooooooooooo. Bueno, al cuello más bien. Casi me caigo de bruces.
D: Veo que te gusta jugar al doble sentido, ¿te gusta calentar al personal verdad?
M: juder qué de material te estoy dando. ¿Qué dices? no entiendo la pregunta, pasa.
D: Pues pasapalabra.
M: pasopalabra.
D: Ok, hablemos ahora de culos. ¿qué te llevo a enseñar el culo?
M: (Otro desvarío mental)
Inciso=. Pon ahí, la entrevistadora dice lo que el entrevistador quiere oir, osea, la entrevistada.
M: Perdone, ¿yo? jamás lo enseñé, fui a buscar a mi vecina que tiene un buen culo y lo hizo por mi.
D: Entonces esta diciendo que el culo que tanta gente deseo por un momento en su vida no es suyo, que es de su vecina.
M: sí, ya me he descubierto, lo siento. Es q no podía con tal carga en mi conciencia.
D: ¿No le da vergüenza engañar a los lectores?
M: Pues no, no me da.
D: Veo que es una mujer fría, ahora espero que se moje.
M: ¿Yo? Pasapalabra.
D: ¿Qué culo es el que más le ha gustado a parte del de su vecina?
M: Has cogido tono de policía jajajajaj. El tuyo tontorrón ya lo sabes.
D: Si, es que parezco mas interesante así.
M: (se carcajea cual hiena)
D: Luego te doy el teléfono y te lo enseño en persona. Bueno y el que menos te ha gustado?
M: mmm....pues no lo sé, es que sólo tuve ojos para el tuyo.
D: Venga mojate.
M: Pero si no llueve.
D: Tomate la pastilla anda. ¿Qué le dirías a Enrique Ponce si lo tuvieras delante?
M: uffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
M: Nada, me lo cargaría directamente con un espadón que le entrase por la espalda, le rompiese la columna y le dejase tirado en el suelo y luego cogería una puntilla y le machacaría el cuello hasta que muriese
M: Eso, luego le haría filetes y los repartiría al resto de toreros. Les haría un guiso mu rico sin avisar.
D: Ya está, que me ocupas mucho.
M: vale, stop.
D: Si pudieras elegir, ¿qué medio de comunicación eliminarías?
M: joe, qué difícil, ninguno. Me gusta comunicarme, no puedorrrr.
D: Vale no te enrolles.
M: pon no puedor, ahí me has dao. La tele.
D: Siguiendo con la estructura coherente de la entrevista, ¿Qué prefieres gato o perro?
M: serpiente, ya te lo he dicho. No reiteres.
D: Tú y tu manía con las serpientes.
M: jaja joe me siento importante y todo. Nada, no lo digo que luego lo cascas en el blog.
D: En eso consisten las entrevistas.
M: A saber qué vas aponer tu ahí. Ya, ¿siguiente?
D: Sabías desde el principio que esto se publicaba. A ver déjame que mire el guión.
M: (en torno burlesco) Sisi el guión. Deja el Marca anda.
D: ¿Has "estado" alguna vez con una chica? Y no te hagas la tonta.
M: (haciéndose la tonta) bbblblblblblblblbl, puesssssssssssssssssss…
D: ¿Pues qué?
M: Antes cuando era Manolo si.
D: ¿Crees que la gente te toma enserio?
M: ¿Pero es que yo hablo en serio?
D: Tú sabras. He oido que eres una chica muy coqueta, ¿podrías darnos un truco de belleza?
M: Pues coges harina, con agua. Lo cueces, haces una especie de engrudo
D: Y te lo comes ¿no?
M: te lo das en la cara y así no se te notan los granos. Yo salgo así muchas veces.
D: Interesante. ¿Eres consciente de que deberías estar trabajando ahora?
M: no, para nada. ¿Por la mierda q me pagan? bastante que estoy aquí perdiendo el tiempo contigo.
D: Muy bien, ¿eres consciente de que me estoy aprovechando de ti para hacer un post facil?
M: ¿ya? ¿mu largo no?
D: No, todavía no. Estaba concluyendo pero tu tienes que hablar siempre. Responde.
M: Me da igual, yo me ofrezco. ¿eres consciente de que me estás entreteniendo toda la tarde y me has librado de currar?
D: Las preguntas las hago yo.
M: si wanna.
D: Bueno, algo más que quieras decir?
M: No, nada más, que me ha gustado mucho la experiencia, he tenido una especie de orgasmo y todo.
D: Para finalizar, define que te ha parecido esta entrevista.
M: pues eso, lo de antes.
D: Muchas gracias Mamen, un placer haberte tenido como invitada.
M: A tí.
Y así es Mamen, una chica que apesar de su edad sigue teniendo el corazón joven. Si tienes una serpiente larga y gorda no dudes en pasarte por su blog.
viernes, 12 de septiembre de 2008
Grandes misterios sin resolver, “Sorpresa Sorpresa” + Ricky Martin + niña + perrito
Hace poco menos de una década ocurrió en España un suceso que hizo temblar los cimientos de la sociedad española poniendo en evidencia lo gilipollas que éramos entonces y lo gilipollas que seguimos siendo ahora. Para los que no lo recuerden, bien porque eran demasiado jóvenes o porque estaban de vacaciones en Atapuerca leed esto.
Al día siguiente de la supuesta emisión, el país entero se paralizaba con la noticia que corría de boca en boca como la pólvora, todo el mundo lo había visto o conocía algún amigo, familiar, conocido que lo había presenciado. Ese día se marcó un punto de inflexión en cuanto a leyendas urbanas se refiere, por la rapidez de propagación y por la magnitud que alcanzó aquel bulo.
¿Pero que pasó aquel día? ¿Quién o qué fue el autor de aquel bulo? ¿Qué intereses había en aquello?
Puede que no fuera más que una broma de un tonto con granos que quería tomarles el pelo a sus amigos y la broma se le fue de las manos, vamos que la lío parda.
También podría haber sido una fantástica estrategia de marketing viral para relanzar el programa que perdía audiencia. Si esto fue así les salió que ni pintada.
Pero hay gente que va más allá diciendo que fue un experimento social usado por el gobierno para comprobar la reacción de la gente ante un lavado de cerebro masivo. Supuestamente estos resultados se usarían más adelante para convertir a toda la sociedad en borregos. Sinceramente, creo que lo han conseguido.
Otros en cambio, creen que durante la madrugada del día D hubo problemas en alguna central nuclear, acabando esos problemas con la emisión de radiación gamma a la atmosfera. Al contactar esta radiación gamma con los seres humanos se mezcló con las ondas Alpha emitidas por el cerebro. Tras un breve cortejo, las ondas Alpha y la radiación Gamma que desde siempre se han gustado, se aparearon formando pequeñas ondas Delta. Estas ondas fueron las causantes de inducir a un estado de hipnosis a todos los españoles provocando que tuvieran estas alucinaciones colectivas.
En mi opinión, yo creo que ese día no pasó nada, simplemente es que estás en coma y todo esto es un sueño. Abre los ojos!
Bien, fuera lo que fuera lo que pasó ese fatídico día, lo único que hemos sacado en claro es que en España hay más mentirosos que cojos. Como dice el anuncio de Aquarius, el ser humano es extraordinariamente imbécil.
Mas misterios:
- ¿Dónde van los calcetines que se pierden?
Imagen obtenida de http://www.bd-grafic.com/tetedura/tete/pages/misterio.II.html
Al día siguiente de la supuesta emisión, el país entero se paralizaba con la noticia que corría de boca en boca como la pólvora, todo el mundo lo había visto o conocía algún amigo, familiar, conocido que lo había presenciado. Ese día se marcó un punto de inflexión en cuanto a leyendas urbanas se refiere, por la rapidez de propagación y por la magnitud que alcanzó aquel bulo.
¿Pero que pasó aquel día? ¿Quién o qué fue el autor de aquel bulo? ¿Qué intereses había en aquello?
Puede que no fuera más que una broma de un tonto con granos que quería tomarles el pelo a sus amigos y la broma se le fue de las manos, vamos que la lío parda.
También podría haber sido una fantástica estrategia de marketing viral para relanzar el programa que perdía audiencia. Si esto fue así les salió que ni pintada.
Pero hay gente que va más allá diciendo que fue un experimento social usado por el gobierno para comprobar la reacción de la gente ante un lavado de cerebro masivo. Supuestamente estos resultados se usarían más adelante para convertir a toda la sociedad en borregos. Sinceramente, creo que lo han conseguido.
Otros en cambio, creen que durante la madrugada del día D hubo problemas en alguna central nuclear, acabando esos problemas con la emisión de radiación gamma a la atmosfera. Al contactar esta radiación gamma con los seres humanos se mezcló con las ondas Alpha emitidas por el cerebro. Tras un breve cortejo, las ondas Alpha y la radiación Gamma que desde siempre se han gustado, se aparearon formando pequeñas ondas Delta. Estas ondas fueron las causantes de inducir a un estado de hipnosis a todos los españoles provocando que tuvieran estas alucinaciones colectivas.
En mi opinión, yo creo que ese día no pasó nada, simplemente es que estás en coma y todo esto es un sueño. Abre los ojos!
Bien, fuera lo que fuera lo que pasó ese fatídico día, lo único que hemos sacado en claro es que en España hay más mentirosos que cojos. Como dice el anuncio de Aquarius, el ser humano es extraordinariamente imbécil.
Mas misterios:
- ¿Dónde van los calcetines que se pierden?
Imagen obtenida de http://www.bd-grafic.com/tetedura/tete/pages/misterio.II.html
martes, 9 de septiembre de 2008
Carta en cadena culera!!
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1897, inicialmente la virgen Guadalupita de los arroceros la envió a sus familiares y amigos más queridos para que les repartiera suerte. Desde entonces está carta ha sido traducida a 78143 idiomas distintos y dado la vuelta al mundo 17 veces. Se cree que los de la NASA se plantean mandarla al espacio junto a los sonidos de ballenas por si algún marciano quiere seguirla también. La carta dice lo siguiente:
<<El Dios de los culos te protege, a él y solo a él debes adorarle y quererle, demostrándole tu amor todos los días. Él te aliviará de todos tus sufrimientos, tanto físicos cómo psíquicos, te guiará por el camino de la luz como un perro lazarillo guía a su amo al cruzar la M-30 para que encuentres la felicidad eterna. Él, todopoderoso te cubrirá de riqueza y te rodeará de las más exuberantes hembras así cómo de los machos con los atributos mas grandes de los alrededores, según se prefiera. Él, hará que tus vecinas se mueran de envidia, y será el responsable de que le crezca el culo de forma desproporcionada a la rubia de bote que te arrebató el novio.
¿Y que pide él a cambio? Solo dos sencillas cosas:
1- Deberás realizar periódicamente una ofrenda al Dios de los culos Hominicaco, para ello deberás participar en el concurso que organiza www.hominicaco.es donde mandarás una foto de tu culo en pijama. Infórmate en http://www.hominicaco.es/2008/09/participa-en-el-concurso-la-blogosfera.html.
2- Deberás reenviar esta carta a todos tus conocidos y amigos. Mínimo 10.
Si no cumples estas normas algo horrible te pasará. Es cierto, no te lo tomes a broma, los casos que se exponen a continuación son totalmente verídicos que les pasaron a personas como tú.
Testimonio 1: MrBlogger de pruebameblogger.blogspot.com recibió la carta, como es muy miedica a los 3 minutos la copió y la envió a 24 amigos, luego se fotocopió el culo y lo envío a hominicaco.es. Dos semanas más tarde le llamaron de Google para que se hiciera cargo de la empresa. Desde entonces pasó de vivir en la boca de un desagüe a una mansión con 34 cuartos de baño.
Testimonio 2: LaBecaria de lacoctelera.com/soybecaria era una pobre becaria que solo servía para traer cafés a jefecillos, recibió la carta, envió el culo y la reenvío solo a 7 personas. Cambió de empresa y ahora sirve cafés a unos jefazos multimillonarios. Algunas veces huele los posos del café.
Testimonio 3: Mamen de miazuldemar.blogspot.com, era una gruñona riñe niños amargada. Recibió la carta, envío el culo y la reenvío a 14 personas. Al poco estaba en Cuba en una cama fumándose dos puros enormes.
Testimonio 4: Esther220 de esther220.blogspot.com hizo lo mismo que todos pero ella la reenvió a 167 personas. Ahora es Dios.
Testimonio 5: Troglo de troglojones.blogspot.com también envío el culo y envío a 10 personas. Ahora domina a su loro y bebe a morro de la botella sin que nadie le riña.
Testimonio 6: Persefone de es-para.blogspot.com, recibió la carta y en un momento de apretón se limpió el culo con ella, ahora tiene unas almorranas del tamaño de un limón. Se sienta con un flotador.
Testimonio 7: Neutrino de planetaneutro.blogspot.com, paso de la carta. Una noche fue violado por dos jirafas y 3 hienas. Al igual que Perse se sienta con un flotador.
Testimonio 8: Ralph de comarcanordeste.blogspot.com, hizo caso omiso y ahora nadie sabe donde está, se le busca en la isla Perejil.>>
Ahora es tú turno, reenvía esta carta y añade tu testimonio si quieres!!
Yo se la envío a:
Mamen
MrBlogger
Becaria
Troglo
Esther
Ralph
Neutrino
Merce
Perse
Psicos
<<El Dios de los culos te protege, a él y solo a él debes adorarle y quererle, demostrándole tu amor todos los días. Él te aliviará de todos tus sufrimientos, tanto físicos cómo psíquicos, te guiará por el camino de la luz como un perro lazarillo guía a su amo al cruzar la M-30 para que encuentres la felicidad eterna. Él, todopoderoso te cubrirá de riqueza y te rodeará de las más exuberantes hembras así cómo de los machos con los atributos mas grandes de los alrededores, según se prefiera. Él, hará que tus vecinas se mueran de envidia, y será el responsable de que le crezca el culo de forma desproporcionada a la rubia de bote que te arrebató el novio.
¿Y que pide él a cambio? Solo dos sencillas cosas:
1- Deberás realizar periódicamente una ofrenda al Dios de los culos Hominicaco, para ello deberás participar en el concurso que organiza www.hominicaco.es donde mandarás una foto de tu culo en pijama. Infórmate en http://www.hominicaco.es/2008/09/participa-en-el-concurso-la-blogosfera.html.
2- Deberás reenviar esta carta a todos tus conocidos y amigos. Mínimo 10.
Si no cumples estas normas algo horrible te pasará. Es cierto, no te lo tomes a broma, los casos que se exponen a continuación son totalmente verídicos que les pasaron a personas como tú.
Testimonio 1: MrBlogger de pruebameblogger.blogspot.com recibió la carta, como es muy miedica a los 3 minutos la copió y la envió a 24 amigos, luego se fotocopió el culo y lo envío a hominicaco.es. Dos semanas más tarde le llamaron de Google para que se hiciera cargo de la empresa. Desde entonces pasó de vivir en la boca de un desagüe a una mansión con 34 cuartos de baño.
Testimonio 2: LaBecaria de lacoctelera.com/soybecaria era una pobre becaria que solo servía para traer cafés a jefecillos, recibió la carta, envió el culo y la reenvío solo a 7 personas. Cambió de empresa y ahora sirve cafés a unos jefazos multimillonarios. Algunas veces huele los posos del café.
Testimonio 3: Mamen de miazuldemar.blogspot.com, era una gruñona riñe niños amargada. Recibió la carta, envío el culo y la reenvío a 14 personas. Al poco estaba en Cuba en una cama fumándose dos puros enormes.
Testimonio 4: Esther220 de esther220.blogspot.com hizo lo mismo que todos pero ella la reenvió a 167 personas. Ahora es Dios.
Testimonio 5: Troglo de troglojones.blogspot.com también envío el culo y envío a 10 personas. Ahora domina a su loro y bebe a morro de la botella sin que nadie le riña.
Testimonio 6: Persefone de es-para.blogspot.com, recibió la carta y en un momento de apretón se limpió el culo con ella, ahora tiene unas almorranas del tamaño de un limón. Se sienta con un flotador.
Testimonio 7: Neutrino de planetaneutro.blogspot.com, paso de la carta. Una noche fue violado por dos jirafas y 3 hienas. Al igual que Perse se sienta con un flotador.
Testimonio 8: Ralph de comarcanordeste.blogspot.com, hizo caso omiso y ahora nadie sabe donde está, se le busca en la isla Perejil.>>
Ahora es tú turno, reenvía esta carta y añade tu testimonio si quieres!!
Yo se la envío a:
Mamen
MrBlogger
Becaria
Troglo
Esther
Ralph
Neutrino
Merce
Perse
Psicos
Nariz, orejas y cosas de esas. Cómo comer con la nariz.
Siempre se ha dicho que comemos con los ojos, hablamos por los codos o leemos por las orejas (esto último me lo he inventado), bueno por lo menos eso se decía en mi pueblo antes del accidente “nucelar”.
Pues bien, unos monos estadounidenses vestidos de científicos han descubierto, atención a la exclusiva, que también degustamos por la nariz. Si señores, la cuestión es llevarle la contraria a Dios, si Dios crea un río ahí, ahí precisamente es por donde pasa el trazado de la nueva autovía, si Dios crea un magnifico bosque que nos provee de alimento y de cobijo, ahí es donde nosotros ponemos el nuevo Mediamarkt, si Dios nos da el ano “pa” sacar cosas, pues ale, algunos se empeñan en meter cosas, y solo por joder vamos, nunca mejor dicho.
Bueno que me voy del tema, resulta que los monos han descubierto que no todos los sabores de los alimentos que probamos, son captados por las papilas gustativas de la lengua, algunos de estos sabores los notamos gracias al olor que emite el alimento en cuestión, el cerebro ya se encarga de engañarnos como hace habitualmente y de hacernos creer que tenemos un gusto exquisito. Aclarando, hay sabores que sin el olfato no los apreciaríamos. Haced la prueba, necesitáis:
- Una hoja de papel vegetal.
- Un poco de cinta aislante blanca.
- Pegamento de barra.
- Unas cuantas chinchetas.
- Dos bolis de colores, uno azul y otro rojo.
- Un paquete de macarrones.
Coged estos materiales y guardarlos en un cajón para más adelante. Seguidamente poned un poquito de canela en polvo en una cucharilla (es importante que no la oláis) y con la nariz tapada introducirla en la boca, veréis que hasta que no os destapéis la nariz parecerá que estéis comiendo ceniza. Hacedle esta prueba a un familiar o amigo sin decirle lo que es a ver si es capaz de identificar la canela.
PD: se puede hacer con más cosas, la canela y el café seguro que funcionan que los he probado.
Pues bien, unos monos estadounidenses vestidos de científicos han descubierto, atención a la exclusiva, que también degustamos por la nariz. Si señores, la cuestión es llevarle la contraria a Dios, si Dios crea un río ahí, ahí precisamente es por donde pasa el trazado de la nueva autovía, si Dios crea un magnifico bosque que nos provee de alimento y de cobijo, ahí es donde nosotros ponemos el nuevo Mediamarkt, si Dios nos da el ano “pa” sacar cosas, pues ale, algunos se empeñan en meter cosas, y solo por joder vamos, nunca mejor dicho.
Bueno que me voy del tema, resulta que los monos han descubierto que no todos los sabores de los alimentos que probamos, son captados por las papilas gustativas de la lengua, algunos de estos sabores los notamos gracias al olor que emite el alimento en cuestión, el cerebro ya se encarga de engañarnos como hace habitualmente y de hacernos creer que tenemos un gusto exquisito. Aclarando, hay sabores que sin el olfato no los apreciaríamos. Haced la prueba, necesitáis:
- Una hoja de papel vegetal.
- Un poco de cinta aislante blanca.
- Pegamento de barra.
- Unas cuantas chinchetas.
- Dos bolis de colores, uno azul y otro rojo.
- Un paquete de macarrones.
Coged estos materiales y guardarlos en un cajón para más adelante. Seguidamente poned un poquito de canela en polvo en una cucharilla (es importante que no la oláis) y con la nariz tapada introducirla en la boca, veréis que hasta que no os destapéis la nariz parecerá que estéis comiendo ceniza. Hacedle esta prueba a un familiar o amigo sin decirle lo que es a ver si es capaz de identificar la canela.
PD: se puede hacer con más cosas, la canela y el café seguro que funcionan que los he probado.
viernes, 5 de septiembre de 2008
Participa en el concurso “La Blogosfera enseña el culo, especial trajes de noche 3ª edition” y gana fantásticos premios
Quieres ganar un culotte o boxer como estos:
Pues no te lo pienses más y participa en la tercera edición del famosísimo concurso “La Blogosfera enseña el culo” que ya va por su tercera edición.
Esta vez y sin que sirva de precedente el concurso será temático, tratará sobre culos en trajes de noche, es decir, en pijama. Pueden ser pijamas de todo tipo, de felpa, bordados, de seda, transparentes, con animalitos, etc. da igual cómo sean, queremos ver cómo viste tu culo para irse a dormir.
Además de recibir las clásicas estatuillas diseñadas por MrBlogger, el ganador o ganadora del premio “Culo de Oro” recibirá un fantástico culotte o boxer a elegir por cortesía de Crashcamisetas, patrocinador oficial del concurso. Podéis ver el catálogo aquí.
El ganador del premio “Culo de Mandril” en cambio, recibirá un regalo mucho mejor si cabe, se le otorgará esta maravillosa braga-faja talla 56, ya usada por una señora de 78 añitos ni más ni menos:
Es broma, tiramos la casa por la ventana y el ganador del “Culo de Mandril” también podrá elegir el culotte o boxer que más le guste del catálogo. El pobrecito ya tiene bastante con culo que le ha tocado.
Es importante que está vez respetéis las normas del concurso, sobre todo la de identificar el culo correctamente sin usar ninguna herramienta gráfica cómo puede ser el Photoshop. Hominicaco se reserva el derecho de no publicar cualquier culo que no cumpla con las normas.
Hoy 5 de septiembre se abre la veda para la recolección de los culos que se cerrará el día 30/10/2008. Así que tenéis todo lo que queda de mes para mandar las fotos, daos prisa. Los culos hay que mandarlos a hominicaco@gmail.com.
¿No conocías el concurso? ¿Todo lo que has leído te a sonado a chino? Se ve que eres un tipo raro o que vives en otro planeta, pero aun tienes solución, infórmate más sobre este concurso aquí.
Concurso patrocinado por www.crashcamisetas.com
Pues no te lo pienses más y participa en la tercera edición del famosísimo concurso “La Blogosfera enseña el culo” que ya va por su tercera edición.
Esta vez y sin que sirva de precedente el concurso será temático, tratará sobre culos en trajes de noche, es decir, en pijama. Pueden ser pijamas de todo tipo, de felpa, bordados, de seda, transparentes, con animalitos, etc. da igual cómo sean, queremos ver cómo viste tu culo para irse a dormir.
Además de recibir las clásicas estatuillas diseñadas por MrBlogger, el ganador o ganadora del premio “Culo de Oro” recibirá un fantástico culotte o boxer a elegir por cortesía de Crashcamisetas, patrocinador oficial del concurso. Podéis ver el catálogo aquí.
El ganador del premio “Culo de Mandril” en cambio, recibirá un regalo mucho mejor si cabe, se le otorgará esta maravillosa braga-faja talla 56, ya usada por una señora de 78 añitos ni más ni menos:
Es broma, tiramos la casa por la ventana y el ganador del “Culo de Mandril” también podrá elegir el culotte o boxer que más le guste del catálogo. El pobrecito ya tiene bastante con culo que le ha tocado.
Es importante que está vez respetéis las normas del concurso, sobre todo la de identificar el culo correctamente sin usar ninguna herramienta gráfica cómo puede ser el Photoshop. Hominicaco se reserva el derecho de no publicar cualquier culo que no cumpla con las normas.
Hoy 5 de septiembre se abre la veda para la recolección de los culos que se cerrará el día 30/10/2008. Así que tenéis todo lo que queda de mes para mandar las fotos, daos prisa. Los culos hay que mandarlos a hominicaco@gmail.com.
¿No conocías el concurso? ¿Todo lo que has leído te a sonado a chino? Se ve que eres un tipo raro o que vives en otro planeta, pero aun tienes solución, infórmate más sobre este concurso aquí.
Concurso patrocinado por www.crashcamisetas.com
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