Recuerdos del culo

...se despidieron, mientras ella se alejaba él se quedó mirándole el culo disimuladamente. Tenía un bonito trasero, redondito y respingón, justo como a él le gustaban, su movimiento era hipnótico, arriba y abajo, arriba y abajo. Aquel culo tan bien formado le trajo maravillosos recuerdos.

Recordaba su niñez, un recuerdo recurrente que aparecía a menudo en los momentos felices de su vida. A su lado estaba su madre ya fallecida hace varios años, estaban sentados en el zaguán de la puerta, callados y contemplando como su perro Toby daba vueltas sobre el césped restregandose el culo; era muy propio de él, siempre arrastraba el culo cuando sentía picores. Era un gran perro.

Tribus urbanas: Las calientapollas

Esta entrada va dedicada principalmente a los chicos, que seguramente se han topado con ellas en más de una ocasión.



Hábitat y comportamiento

Estas chicas suelen tener un nivel cultural por encima de la media, muy fuertes emocionalmente y con una vida social muy rica. Conversar con ellas es un placer, dominan una gran cantidad de temas y eso siempre se agradece. Encima son chicas muy guapas y atractivas ¿Qué más se puede pedir de una chica? -Por si me está leyendo alguna, te diré que todo esto es ironía, que tienes la autoestima muy alta y capaz eres de creértelo-

Entre semana suelen verse por el “insti”, en parques y de compras con las amigas.

Los fines de semana suelen rondar las discotecas y pub's de la zona, normalmente se encuentran cazando en las pistas de baile o subidas a tarimas bailando exageradamente.

Suelen vestir ropas muy ceñidas, enseñando lo más posible.



Reconocerlas

Si estás tranquilamente tomándote una copa apoyado en la barra de algún garito y de repente y sin previo aviso se te acerca una tía vestida de manera muy provocativa y se pone a insinuarse, desconfía. No has ligao, estas cosas en la vida real no pasan, probablemente estés ante uno de estos espécimenes. Es importante que antes de catalogar a la chica como una calientapollas tengas en cuenta los litros de alcohol que llevas encima. Es muy posible que estés en visión nocturna. La visión nocturna es una fase de la borrachera que hace que solo te guíes por el calor, es decir, todas la chicas de tu alrededor estarán buenísimas y todas querrán tener sexo contigo, es por eso que todas te mirarán lascivamente.

Si te encuentras en este estado, lo mas probable es que la chica se haya acercado a ti solamente porque estás al lado de la barra y le apetezca tomar algo, así que mejor no hagas nada y sigas bebiendo que es lo que se te da bien.

Pero supongamos que no estás demasiado borracho. Tienes que asegurarte de lo que es en realidad porque no estamos para perder oportunidades, para ello fijate en lo siguiente:

Si te suele lanzar miradas lascivas o de cordero degollao, o realiza ante ti sensuales bailes enseñando escote y sacando culo. Si además te roza “inocentemente” mientras baila, sonrie con facilidad y usa la risa tonta cuando le dices cualquier tontería. No hay duda, estás ante una de ellas.



Actuar ante una de ellas

Llegados a este punto lo mejor que puedes hacer es preguntarle cuanto cobra. Esto normalmente las disipa. Si no lo haces, esperará hasta alcanzar su objetivo, que no es otro que el de provocarte una erección. Una vez lo consiga desparecerá sin previo aviso dejándote con cara de alelao, con un bulto en el pantalón y sin sangre en el cerebro.

Tienes que actuar rápidamente antes de que la sangre desaparezca del cerebro. Si esto ocurre estás perdido.



¿El por qué de esta conducta?

Se cree que cuando desaparecen espontáneamente de tu lado van a reunirse con otras de su especie para presumir de sus objetivos cumplidos, este ritual hace que su hipotálamo segregue dopamina que les crea una sensación de bienestar y control, esta es la manera que tiene el cerebro de recompensarlas. Es una sensación parecida a la que tienen los psicópatas cuando cometen un asesinato. Se podría decir que estás chicas sufren una enfermedad, así que hay que quererlas.

Esto no es más que una hipótesis, todavía no se sabe a ciencia cierta el por qué lo hacen.





Espero que no se me enfaden las chicas.

Es triste de pedir pero más triste es de robar

Sólo quedan 7 días para colaborar!!

De nada sirve tener un solo culo, pero muchos pueden mover el mundo. Movamos juntos el mundo,
MANDA EL CULO

Hominicaco solidario

Especial para chicas

Esta es un entrada dedicada especialmente para las lectoras de mi blog que continuamente se están quejando de que solo pongo fotos de chicas y de que las tengo discriminadas. Pues nada chicas, aquí os dejo estas fotillos para que las disfrutéis.

Para que la entrada no sea un mero reportaje de fotos de tios buenos enseñando el culo, se me ha ocurrido hacer un pseudoconcurso. La primera chica que me relacione correctamente todos los culos con sus respectivos dueños será la ganadora de una cena romántica conmigo a la luz de la luna.

IMPORTANTE: Al concurso solo pueden participar mujeres, preferiblente las que no hayan pasado la menopausia.



FOTOS DE LOS CULAZOS

CULO 1


CULO 2


CULO 3


CULO 4


CULO 5


CULO 6


CULO 7


CULO 8


CULO 9


CULO 10








Y estos son los propietarios de los culos:

Iker Casillas (Dedicado a Mamen)


MrBlogger


Miguel Ángel Silvestre (El Duque)


Mariano Rajoy


Victor Noriega


Fabio Cannavaro


Leandro Becker


Jose Luis Rodriguez Zapatero


Sebastian Rulli


Brad Pitt





Que conste en acta que para conseguir las fotos he tenido que registrarme en foros de hombres para hombres, verme miles de fotos de hombres semidesnudos y leer montones de comentarios lascivos sobre sus culos y lo que no son sus culos. Todo esto acompañado del subidón de adrenalina que supone estar mirando fotos de machotes subiditas de tono sin que te pille tu familia, que bueno, si me pillan viendo fotos de chicas pues tiene un pase, pero si me pillan viendo fotos hombres me muero de vergüenza. Espero que sepais apreciar el sacrificio que esto me ha supuesto... y todo por vosotras.


Besos

Secta Culera

En hominicaco no nos disfrazamos de religión, ni de ONG, ni siquiera de grupo/movimiento social. Aquí lo decimos claramente y con todas sus letras S E C T A. Si amigos, y lo mejor de esto es que se lo puedo restregar en la cara a todos aquellos que no confiaron en mí, aquellos que decían que nunca llegaría a nada en la vida. Miradme ahora, LIDER de una secta, que se dice pronto.


Bueno, os informo de que he creado una secta en facebook, llamada como no podría ser de otra forma, -secta culera-. Invito a todos los amantes y adoradores de culos a que se unan a este nuevo movimiento que se está esparciendo como la peste por la red. Puede ingresar cualquier persona que cumpla los siguientes requisitos: amar a los culos sobre todas las cosas y tener culo.

Es recomendable, aunque no requisito imprescindible, que los participantes suban una foto de su culo para que el resto lo adoremos. Si eres vergonzoso o vergonzosa y prefieres mantener tu culo en el anonimato no pasa nada, también eres bienvenid@, siempre que te gusten los culos claro.

La secta la podéis buscar en facebook su nombre es -secta culera-. Si lo deseáis también me podéis añadir como amigo, mi nombre es Drenas.

Os espero a todos,


Un saludo de parte de EL GRAN CULO.

Los más buscados

Lista de los delincuentes más buscados en Hominivillage. Todos son culpables de no querer participar en el concurso culero dando excusas tontas para no hacerlo.

Debido a la gran capacidad de escabullirse de las autoridades pertinentes de estos personajes, nos hemos visto obligados a hacer públicos sus datos para animar a los caza recompensas de la zona a que consigan sus culos.

Los culos los queremos vivos, por lo tanto no es válido conseguirlo de forma ilegal, ni acosando de manera exagerada a los propietarios. La única manera válida de conseguirlos es realizando presión en sus respectivos blogs pero sin ofender al propietario.

Merce alias “Niquesiniqueno”. Se le acusa de desobediencia al alguacil y de marear una perdiz. Extremadamente peligrosa, maestra en las artes del esquivo con gracia puede ser extremadamente amable. Recompensa 50.000 Hominidólares.

Perse alias “Tudiloquequierasqueyohareloque-medalagana”. Buscada por falta de ética al no cumplir una promesa. Muy peligrosa, no dudará en utilizar el engaño como medio de disuasión si se siente acorralada. Recompensa 50.000 Hominidólares.

Ronini alias “Miraperonotoques”. Se le busca por desobediencia y burla al alguacil del condado. Se conocen pocos datos sobre su personalidad, en caso de ser necesario no vacilará en usar sus armas de mujer. Recompensa 35.000 Hominidólares.

Ariadna alias “Ladeborahombres”. Se le busca por provocar lipotimias masivas. Muy peligrosa, es capaz de desangrar la parte superior del cuerpo de un ser humano con solo unas palabras. Recompensa 44.000 Hominidólares.

Rampy alias “Señorcampechano”. Acusado por desorden público y comenteo a gran escala. Puede parecer un tío muy simpático, pero en el fondo se esconde un psicópata. Recompensa 15.000 Hominidólares.

Cambio de Hominidólares

50.000 hominidólares → Equivalen a un post hablando (bien) sobre tu blog, un peloteo sobre tu persona diciendo que eres el mejor del mundo aunque sera mentira y un homenaje público nombrandote héroe de Hominivillage

44.000 hominidólares → Equivalen a un post hablando bien sobre tu blog y un peloteo sobre tu persona.

35.000 hominidólares → Equivalen a un post hablando bien sobre tu blog.

15.000 hominidólares → Un comentario sobre tu hazaña.




Fdo. El Alguacil del Condado

El poeta de los culos. Oda al culo

Esta es una oda al culo, un merecido homenaje
a esa parte que Quevedo, ya incluyó en su testamento.
Bien lo sabía el poeta, hay muchos tipos de culos.
.
Los culos son cómo flores,
los hay tersos, los hay pochos
siempre tan llenos de olores,
pero a su manera hermosos.
.
Y ya que hablamos de culos
yo no miento si farfullo
que no hay aliento más puro
y reconocible en el mundo
que lo que sale del culo
.
No te avergüences amigo,
desde el rey hasta el mendigo,
después de haberse cuescado,
la sabana ha levantado.

Fdo. El Poeta de los Culos

.

Carta de George W. Bush a África

Estimados amigos de África. Hace algún tiempo, nuestra red de espionaje redactó un informe que trataba sobre el estado actual en el que se encuentra su continente. En concreto el informe hablaba sobre la situación de extrema pobreza que se vive en algunos de sus países. En cierto modo este estado es debido a que tienen ustedes unos dirigentes ineficientes o explotadores que no saben o no quieren aprovechar los recursos de los que disponen para sacar adelante al país. Pero no toda la culpa es de ellos, nos consta que nosotros, los países más desarrollados también tenemos parte de culpa, los bloqueos, sanciones y la explotación de vuestras materias primas en beneficio propio evitan que ustedes, queridos amigos, puedan salir de esa terrible situación.

Somos conscientes del problema, es por eso que el gobierno americano tras muchos meses de intensas deliberaciones ha decidido atajar su problema de una vez por todas inyectando en sus respectivos países una suma de dinero que asciende a los 700.000 millones de dólares. Este dinero se invertirá directamente en las zonas más necesitadas del continente sin pasar por manos de intermediarios corruptos.

Entre los proyectos previstos se encuentran la excavación de nuevos pozos de agua potable que suministrarán agua a los pueblos que antes no tenían, también se construirán hospitales y se suministrarán medicamentos y equipos clínicos. Se prevé que con estas medidas se evitarán más del 95% de muertes infantiles de las que ahora padecen.

También se crearan nuevas escuelas para reducir el analfabetismo de la población; nos consta que el porcentaje de analfabetos es altísimo en estos momentos. Otra cosa en la que se invertirá este dinero será en la compra de maquinaria agrícola y la formación de los residentes para que aprendan a trabajar la tierra de una forma eficiente, de está manera crearemos pueblos y países autosuficientes.

Entre otras cosas más, el proyecto también contempla la mejora de infraestructuras, carreteras, puentes, etc, que mejoraran las comunicaciones. Estamos convencidos de que está ayuda podrá sacarles de la pobreza extrema en la que se encuentran sumergidos, o al menos les dará el primer empujón hacia el desarrollo.

Bien es verdad queridos amigos que el dinero no cae del cielo, esta inversión supone un gran sacrificio para nuestro país, los Estados Unidos de Ámerica. El dinero que pretendemos mandarles proviene de las arcas públicas, por lo que los ciudadanos americanos hemos tenido que apretarnos el cinturón para reunirlo y no ha sido nada fácil. Es más, nos hemos visto obligados incluso a recortar gastos en armamento y en operaciones militares. Espero que sepan agradecer este sacrificio.

En un principio la fecha de entrega estaba prevista para finales de este año como muy tarde. Pero nos ha surgido un pequeño problema que retrasará un poco la entrega. Les explico, hace poco tiempo, ha surgido un nuevo colectivo que necesita el dinero más que ustedes, les hablo de los banqueros. Sin entrar demasiado en detalles económicos, que se que a ustedes no les interesan, les contaré que debido a unos clientes malvados que intentaban abusar de la buena fe de estas personas, han llevado a los bancos al borde de la quiebra.

Para ganar liquidez, saldar la deuda y evitar el desastre ecónomico, los grandes directivos de las principales compañías bancarias se tendrán que ver obligados a cancelar sus vacaciones veraniegas a las Seychelles, vender sus yates, sus coches de lujo y lo que es peor, mudarse de sus mansiones a apartamentos de 90 metros cuadrados. Imaginense el trauma que supondrá para esta gente dejar de vivir rodeada de lujo y tener que relacionarse con la plebe, que encima huele mal. Coincidirán conmigo en que se necesita un remedio urgente para evitar esto.

Sabemos que ustedes no están acostumbrados a este tipo de vida de lujo, más bien a todo lo contrario, es por eso que suponemos que no les importará esperar un poco más para recibir la ayuda. De momento pueden seguir viviendo como hasta ahora lo hacían, de un modo sano y natural, como se ha hecho toda la vida.

Por todos los motivos expuestos anteriormente, hemos decidido utilizar el dinero recaudado para subsanar las cuentas de estos pobres banqueros que actuaban de buena fe cuando fueron engañados y así salvarlos de la bancarrota. Pero no se preocupen amigos, esto no es más que un retraso sin mayor importancia, en cuanto volvamos a reunir el dinero se lo mandaremos para allá sin falta.




Atentamente,


George W. Bush

Premios 20BLOGS 3º edition (que casualidad)

El otro día mientras mantenía una conversación sobre macroeconomía con Perséfone, ella como buena embaucadora que es, me sugirió que me presentara al concurso de blogs que organiza 20minutos. Se que lo hizo para reírse de mi pero como ella también estaba inscrita le hice caso y me inscribí.

Si os cuento todo esto es para que os inscribáis vosotros también y me votéis todos a mí, bueno y a perse también. Hay 20 categorías y 22 premios, los premios son mas cutres que los mios, ya que 20 son diplomas y los otros 2 de 3000 euros pero bueno, mas triste es de robar. Tenéis de plazo hasta el día 12 y las votaciones creo que empiezan el 15.





Cambiando de tema, me he dado cuenta que en otros blogs que no voy a nombrar ahora os comportáis como unos pelotas compulsivos dándole la razón siempre al administrador/a mientras que en este blog os dedicáis a criticarme y a ponerme verde.

Esto es intolerable, es una falta de respeto muy grave hacia a mí persona ya que yo os trato con un cariño y una delicadeza exquisita.

Todo esto me ha llevado a tomar una decisión. A partir de ahora es OBLIGATORIO hacerme la pelota SIEMPRE, diciéndome lo bueno que soy y que si no existiera habría que inventarme, ¿entendido?

Un saludo de Drenas que os quiere mucho.

No os depileis nunca el culo

Tanto hablar de culos me está afectando al cerebro. El otro día estaba admirándome el trasero ante el espejo del baño cuando me dí cuenta de que asomaba cierta pelusilla negra del centro del universo que afeaba bastante el conjunto.

Siempre me ha gustado mi culo, para que lo voy a negar, pero los pelacos esos le bajan bastantes puntos, sobre todo ante el público femenino. Mi intención era participar en el concurso que organiza www.hominicaco.es. Para ello debía mandar una foto de mi culo junto con mi nombre para que la gente lo votara, pero claro, si quería tener posibilidades de ganar, la foto tenía que ser un desnudo.

Como es obvio aquel matojo oscuro también saldría en la foto restándole protagonismo al culo, y lo que es peor, imaginé la cantidad de burlas y chascarrillos que harían el resto de participantes y lectores, -buaaaaaahhh, -esto hay que remediarlo. En ese momento una luz celestial iluminó mi cara... ¡¡DEPILACIÓN!!

No me convencía mucho la idea, la depilación no es mi estilo, pero intenté autoconvencerme de que era lo mejor si quería evitar el cachondeo general, y creedeme, lo quería evitar a toda costa. Inocente de mí no tardaría en darme cuenta de que fue una de las peores decisiones de mi vida.

-Venga Drenas, se valiente, al fin y al cabo no eres el primero que lo hace.

-Total, es un proceso reversible, si no te gusta puedes volver a dejar crecer la melena.

-Va tío. Con dos cojones.

Total, que me autoconvencí, yo soy muy facilón. El siguiente paso era pensar en el modo y el lugar para cometer mi astuto plan.

Veamos... ...¿ir a un centro de depilación? Descartado, primero porque tendría que ir a uno que estuviera mínimo a 200km de mi casa, yo paso de cruzarme mientras paseo al perro con la que me hizo la chapuza, no podría mirarla a los ojos. Segundo, porque no estoy seguro de que en los centros esos hagan trabajos de este tipo y no estoy yo por la labor de averiguarlo.

Otra opción sería pedirle a una amiga que me hiciese el favor. -lo de preguntárselo a un amigo lo descarte antes de pensarlo-. ¿A una amiga? Ni de coña, creo que no hace falta que explique los motivos.

Por lo tanto llegue a la conclusión de que lo haría yo solo en mi casita, -si, es lo mejor, sin testigos jajaja, que listo que soy joder. Sólo me quedaba esperar el momento adecuado para ponerme a ello.

Por desgracia para mí, ese momento no se hizo esperar. Ese mismo viernes se transformó como por arte de magia en el día D (día de la depilación cular). Mi hermano estaba en el cumpleaños de una amiga y mis padres se iban a comprar no se que al Leroy Merlin que está a unos 50 km de casa y tardarían bastante, lo que me daba un margen de operación de 3 o 4 horas mínimo. Perfecto.

Dejando un margen de error de 20 minutos por si volvían debido a algún imprevisto, me puse a ello. Lo primero que hice fue pasar el pestillo de la puerta por si las moscas. Lo segundo...¡Mierda!, no había pensado en el método de depilación en sí.

¿Cómo se depilan las tías? Láser, crema depilatoria, cera, cuchilla, pinzas... El laser y las pinzas las descarte al instante que uno es coqueto pero no gilipollas. Lo de meter una cuchilla cerca de la zona escrotal con visibilidad casi nula tampoco me pareció buena idea, igual soy raro.

Lo mejor era la crema; si, sin duda la crema era la mejor opción. Con una decisión brutal me puse a buscar -¿dónde guardará mi madre la puta crema?, ni idea, a ver... crema hidratante de algas chinas, No, mascarilla de pepino, tampoco. Gel para las zonas íntimas ¿qué coño es esto?, tampoco es... Mierda!! joder, joder, jodeeeer ¿no hay crema depilatoria en esta puta casa o qué? ¿será posible que mi madre solo se depile a la cera? No me jodas, no me jodas!!

Ahora que me había hecho a la idea no la iba a dejar por este contratiempo. De perdidos al río, la ofuscación que sentía y la cabezonería pudo conmigo -¿dónde está la cera?. La mala suerte se cebó conmigo y no tardé mucho en encontrarla. Ahí estaba, en un cajón del cuarto de baño en su cajita durmiendo, estaba tan mona, parecía tan inocente la muy hija de....

Era la típica cera de esas que tienes que calentar primero en un armatoste gigante, para después aplicarla sobre la piel con una espátula. Así que saque una dosis y la puse a calentar.

Y ahí estaba yo con los pantalones bajados delante del espejo releyéndome las instrucciones de la dichosa cerita. De ningún modo quería que la cera se pusiera en contacto con la zona mondoguera donde los sentimientos está a flor de piel. Un tirón ahí supondría la castración automática por lo que necesitaba tener una visión completa de la zona.

Como el espejo estaba alto, probé levantando un pie y apoyándolo sobre el lavabo pero la flexibilidad no es mi fuerte y me incomodaba bastante esa postura produciéndome dolores en las ingles.

Probé también poner el culo en pompa y mirar por debajo, pero mis cortos brazos no llegaban bien a la zona 0, con lo que no podía maniobrar. Total, que después de probar 10 posturas más, decidí descolgar el espejo y apoyarlo sobre la pared.

Apoyando la espalda en el suelo, levantando los pies en el aire y ladeando la cabeza hacia la derecha podía ver el asunto sin mayor problema. No era la postura más cómoda del mundo pero creedme, fue la mejor que encontré. Vamos allá.

Siguiendo rigurosamente las instrucciones de la caja me puse manos a la obra.

1- Limpiar el área a depilar. Asegurándose de que no tenga ninguna partícula de grasa. Fácil, agua y jabón.

2- Una vez caliente, aplicar la cera con una espátula de madera que se adjunta. La cera se debe aplicar siguiendo la dirección del pelo. Mmmm que gustito, era como untar mantequilla en una tostada pero dándote placer.

3- Sobre la cera poner la pieza de tela siguiendo la dirección del pelo. Masajear para que se adhiera a la cera. Ale a masajear, no se porque las tías se quejan tanto de esto, si esto es una gozada.

4- Halar la tela en dirección contraria al pelo en un solo movimiento. Ya lo tenía todo en su sitio, ahora quedaba lo peor.

Para realizar el acto que culminaría mi trabajo de una manera mas cómoda, decidí que lo mejor era levantarme. Acostado sobre mi espalda no podía tirar con demasiada fuerza.

Pero el que nace desgraciado, sigue así toda la vida. Justo en el momento en el que me levantaba se oyó el sonido de una llave entrando en la cerradura de la puerta.

Casi se me sale el corazón por la boca, menos mal que el pestillo cumplió con su función y detuvo el avance de la puerta. Era mi hermano que venía con un amigo a ver unas fotos en el ordenador de su cuarto mientras esperaban que sus amigas se arreglaran. Así que todo atarantado me subí el pantalón con todo aquello ahí pegado y andando como buenamente pude, porque no sabéis lo que tira eso de la sisa, me dirigí raudo a abrir la puerta.

-joder, ¿por qué has tardado tanto en abrir tío? Llevamos aquí tres horas.
-eemmmm, - poniendo un tono amenazante
- Pues porque el señorito me ha pillado en bolas a punto de entrar en la ducha.
-vale, vale, venimos a ver unas cosas en el ordenador.
-Muy bien que me parece, adelante.

Los dejé pasar pasar delante mientras yo cerraba la puerta para que no se percataran de la nueva manera de andar que había inventado.

Entré corriendo en el baño, ya no podía mantener más tiempo eso ahí, si lo dejaba un poco más haría simbiosis con mi culo y produciría mutaciones seguro.

Mientras mi hermano y su amigo estaban en su cuarto ajenos a todo lo que en el baño ocurría, yo, valiente como el que más y sacando fuerzas de flaqueza, agarre la especie de tela esa por un extremo, rece dos veces, y pegue el tirón más fuerte que pude... ¡¡DIOSSSSSSS, Maríaaaa y Joseeeé montados en burro!! CAGO EN DIOS BENDITO que dolor.

Ahogue el grito de dolor que muy agusto hubiera soltado si mi hermano y su colega no estuvieran a dos paredes de distancia, el dolor fue indescriptible, es como si me hubiera arrancado la piel de los bajos. Me daba pánico mirar, me imaginaba la piel sangrante colgando de mi cuerpo aggg.

Cuando al fin me atreví a mirar el mundo se me vino abajo, el tirón no había sido suficientemente fuerte, lo que colgaba no era la piel, era la maldita cera que se balanceaba triunfante como una campana. Me había arrepentido en el ultimo momento y no había tirado con fuerza suficiente dejando un tercio de la cera pegada aún.

De la piel que acababa de despedir a su antiguo compañero, el vello culero, empezaban a brotar pequeños puntitos de sangre que hacían de la escena una macabra visión. Me entraron unas ganas locas de llorar como una magdalena.

Pero no era momento de llorar, lo hecho hecho está. Aún quedaba trabajo por hacer y había que hacerlo bien y de inmediato. Con la mano temblorosa volví a coger el extremo y con los dientes y el culo cerrado, -por Dios que no duela tanto... pegué un golpe seco.

Está vez no pude ahogar por completo el grito de dolor y salió de mi boca un pequeño gemido acompañado por sendos lagrimones que resbalaron por mis mejillas. La escena era trágica, imaginaos un tío desnudo de cintura para abajo apoyado en la pared, llorando y con el culo sangrando.

No hace falta que os describa el sufrimiento que me produjo tal contratiempo, pero sentí alivio, esta vez lo había conseguido. El trozo de cera que antes parecía tan inocente, tan sensible, se había convertido en una bestia peluda con insaciables ansias de sangre que penduleaba moribunda entre mis temblorosos dedos.

En ese preciso instante todas mis neuronas por unanimidad decidieron acabar con esta tortura ipsofacto dejando el trabajo tal y como estaba, a medio terminar. Llegados a este punto me importaba un pimiento la estética que ofrecía mi culo en ese momento.

Después de untarme bien los bajos de crema hidratante y recoger todos los trastos, me dí la ducha que le había prometido a mi hermano que para colmo, como no había encendido el calentador - la ducha no estaba prevista - el agua estaba fría.







Y esta es mi historia. Como podéis comprobar yo me he sacrificado por vosotros para que mi culo este en las mejores condiciones. Así que os pido por favor que venguéis a mi culo enviando el vuestro a hominicaco@gmail. Está en vuestras manos cumplir mi venganza.

Inspirado en un mail que me llego hace tiempo de un tío que se hacía la depilación integral.

PD: Ahora ya se lo que siente John Wayne.

PDD: El relato no está basado en hechos reales que os conozco.