Tenemos prisa

Como muchos de vosotros, mientras estudio, he tenido que buscar un empleo de esos de fin de semana y de verano para pagarme los vicios.

Uno de los trabajos a los que recurre mucho la gente joven cuando necesita dinero, es al de la hostelería. Un gran porcentaje de vosotros seguro que alguna vez ha trabajado en este ramo. Y a este es al que me metí yo, concretamente a un bar/restaurante.

Como podréis suponer en este trabajo se conoce gente de toda clase y color, cada uno con sus manías.

Pues bien, una de las cosas que más me han llamado la atención trabajando en el bar, es que, los que más prisa tienen en que los atiendas y los sirvas, los que más se quejan y protestan si te retrasas un poco en servirles, son precisamente los que no tienen nada que hacer después.

Suena extraño pero es así, yo entiendo que un trabajador, un albañil por ejemplo, que tiene poco tiempo para desayunar, tenga prisa y quiera que lo sirvan enseguida. Pero no comprendo que es lo que tiene que hacer un jubilado que requiere que lo atiendan en exclusiva, que le lean la mente y que le tengan la mesa ya puesta y servida para cuando él entre. Igual es que en la obra que visita habitualmente, a las 10:45 es cuando descargan el material y no quiere perderselo por nada en el mundo.

Si señores, paradojicamente, los jubilados son las personas con más prisa de todo el mundo.

Tengo que aclarar que no todos los jubilados son así, hay gente muy buena y con paciencia (que a veces hay que tener mucha).

Eurovisión es nuestra

Cómo todos sabréis y si no, os lo digo yo, Rodolfo Chikilicuatre ha sido el más votado con su canción “Baila el chiki chiki” cómo posible candidato para representar a España en Eurovisión 2008. Esta canción junto a 4 más elegidas por los internautas a través de votación popular y 5 más elegidas por un jurado, pasarán a la siguiente ronda donde se decidirá que canción nos representará finalmente en el concurso.

Con la tontería de la votación popular y la posibilidad de mandar un friki al certamen, televisión española va a conseguir más audiencia este año que en todos los pasados juntos, que es lo que en realidad se pretende. Todo es marketing.

Espero que la siguiente ronda también se haga por votación popular, porque personalmente, prefiero ver a Chikilicuatre con su “chiki chiki”, que a Rosa con su “living a celebration”. Ya que vamos a hacer el ridículo, hagamoslo con clase.

Podéis ver la página oficial aquí.

Nueva pegatina para el coche

Pues nada, aquí teneis una nueva pegatina para poner en el coche y que sepan los demás conductores que si, que a tí también te gusta conducir.


(Haz click en la imagen para agrandar)

¿Merece la pena estudiar?

Hablando en términos económicos, ¿vale la pena perder 5 años o más de tu vida para acabar una carrera y poder licenciarse?

Comparamos dos personas de la misma edad, Miguel, que acabó la ESO y se puso a trabajar a los 16 años y Roberto, un licenciado que sacó curso por año y acabó la carrera a los 23 años.

Miguel encuentra trabajo enseguida en una fábrica en la que le pagan 1100€ mensuales con 14 pagas anuales, trabajando sus 8 horas, que para empezar esta muy bien.
Roberto se apunta a la universidad a hacer una Ingeniería porque en un futuro quiere tener una mansión y un deportivo. Año trás año Roberto va estudiando y trabajando los fines de semana para poder costearse la matrícula de la carrera, cinco años después, su esfuerzo se ve recompensado y obtiene el título tan preciado.

A los 23 años Miguel ya ha ganado 107800€, tiene un coche nuevo, se va a cenar todas las semanas y está mirando piso para comprar con su novia. Roberto ha conseguido sobrevivir trabajando los fines de semana de camarero, no tiene coche, ni moto ni nada, apenas le llega para tomarse unas cervezas con los amigos, vive con sus padres al igual que Miguel pero este no tiene pensado comprar ningún piso.

A los 25 años Miguel da la entrada del piso y pide la hipoteca para pagar el resto. Roberto encuentra trabajo enseguida, cobrabando 1400€ mensuales, es un tio suertudo, eso no se consigue tan fácil. Se ha comprado un coche pero sigue viviendo con los padres.

A los 30 años Miguel ya vive en su casa nueva y la tiene medio decorada, en cambio Roberto acaba de dar la entrada del piso. Aún vive con sus padres.

A los 49 años Roberto a alcanzado por primera vez en presupuesto acumulado a Miguel, 33 años después Roberto a conseguido igualar a Miguel en dinero ganado. Los dos siguen hipotecados hasta las cejas.

A los 65 años Roberto, con su ingeniería, ha ganado 68600 € más que Miguel con tan solo sus estudios básicos.
Miguel ha cotizado 49 años y Roberto 42.

Este es un ejemplo irreal, ya que el sueldo se mantiene durante el resto de su vida en ambos casos, y eso no pasa en la realidad, además los dos encuentran trabajo enseguida y nunca cambian de trabajo. Hay que tomar los sueldos como la media de todo lo que cobrarón en su vida.

Hay que decir que algunos licenciados cobran un sueldo enorme, pero la mayoría de ellos, hoy por hoy, cobra igual o incluso menos que gente sin estudios haciendo el mismo número de horas (dependiendo de la profesión claro).

Así que ¿en realidad merece la pena estudiar por el mero hecho de ganar más dinero en un futuro? La verdad es que no. Si lo tuyo no es vocacional, estudiar no te garantiza un futuro mejor.

Aquí podeis ver una gráfica de la evolución del capital de ambos individuos:


(Click en la imagen para agrandar)

http://www.hominicaco.blogspot.com

Cosas entre la cerveza y tú

La cerveza, nuestra gran amiga que nos ha acompañado en tantos grandes momentos de nuestra vida. El día que conocimos nuestro primer amor ¿qué teniamos en la mano? Si amigos, nuestro botellín de cerveza, rubia fresquita y burbujeante mmmm. Nos acompaña en las grandes celebraciones, bodas, comuniones y bautizos, en grandes eventos deportivos y sociales, en esas amadas reuniones familiares, etc.

La verdad es que nos acompaña desde la más tierna infancia, ¿quién no ha bebido el culín de cerveza del vaso de su padre y le han dado hasta arcadas de lo amarga que la notaba?. Y pensabas, yo nunca bebere alcohol...nooooooo que vaaaa.

Es conocido por todos que la cerveza es similar a la poción mágica de Asterix, tiene multitud de efectos beneficiosos para la salud. Al ser diurética te limpia por dentro de todas las toxinas que hayas acumulado durante el día, elimina la jaqueca y el mal humor. Estudios recientes han descubiero que también reduce el colesterol si se toma a diario.
Además de ser buena para la salud también aumenta tu capacidad de ligoteo y relaciones sociales, hace más guapas a las mujeres y a los hombres, motiva a hacer cosas que te gusta a hacer, péro que te da vergüenza hacerlas, como por ejemplo, hacer calvos por la calle o en el coche, bailar al estilo Travolta, cantar a pleno pulmón, tocar la guitarra sin guitarra, etc.

Por si esto fuera poco, además ayudas a la economía haciendo que los agricultores puedán aprovechar el 100% del terreno para el cultivo de cebada. No contamina por lo que también es buena para el cambio climático.

Como hemos visto la cerveza tiene muchas ventajas, pero por si esto fuera poco también es superior al típico cubata de toda la vida, ojo!! no quiere decir que el cubata sea malo.
Normalmente la cerveza tiene precio estándar, con el precio que te costaría tomarte el típico cubata te puedes tomar 2 o 3 cervezas dependiendo del sitio.

Si tu eres de los que bebes para pillarla, y piensas que el cubata sube más, te demostrare que estas equivocado.
Un vaso de tubo tiene una capacidad media de 250ml y un tercio 333ml. En un cubata normal de los que te sirven por ahí, no de los que te pones tu en tu casa calamar, suelen ponerte 1/5 de alcohol y el resto de cocacola, o lo que pidas. Suponiendo que nos pedimos una bebida de alta graduación, 40º, (no el licor casero que hace tu abuelo que se usa como combustible del F-16), en todo el vaso tendrías una concentración de alcohol del 8% (40/5=8), oséa que en 250 ml tendrías un 8% de alcohol. Suponiendo que la cerveza que pides tiene una concentración del 5% en 330 ml y que por el mismo precio te puedes pedir 3 cervezas, en total con las 3 cervezas habrías consumido 82,5 ml de alcohol (3x330x5/100), en cambio con un cubata consumirías un total de 20 ml (1x250x8/100). Como se puede observar si tu objetivo es emborracharte al mínimo precio, la cerveza es tu elección.

Otra ventaja respecto al cubata es que no se conoce, de momento, cerveza de garrafón, cosa que no podemos decir de los cubatas. Con la cerveza ya sabes de antemano el tipo de resaca que vas a tener, con los cubatas es una lotería.

Como veis con la cerveza todo son ventajas así que demos gracias a los egipcios por tan maravilloso invento.

http://hominicaco.blogspot.com/

Hominicaco city

Ya tenemos nuestra propia ciudad. Esta crece con cada visita, así que vamos a hacerla grande.

Visítala en http://hominicaco.myminicity.es/

Cómo aparcar un coche y no morir en el intento

Hay muchas maneras de aparcar un coche, esta depende de muchos factores cómo puede ser el cansancio, el nivel de alcohol que tengas en sangre, el sexo, la edad, el humor, etc.

¿Cuántas veces hemos sufrido al típico conductor/conductora que va delante de tí intentando aparcar su coche, pero el pobre tiene la misma visión espacial que un imán de nevera y no logra hacer encajar su coche en el hueco? Esto es debido principalmente a dos motivos:

Que el conductor tenga un ojo de cristal o quiera desafiar a las leyes de la física y no vea que su coche no cabe en el hueco, por más que se empeñe.

Que por diversos motivos que no vienen al caso el coche si quepa, pero el conductor no se vea capaz de resolver el problema de encajar el coche en el hueco utilizando el mínimo número de movimientos de volante.

Por suerte, para solucionar el problema del aparcamiento en caso de negación absoluta, hay varias técnicas estudiadas y comprobadas que si que funcionan.

El primer método consiste en pensar detenidamente la jugada. Si vas con alguien puedes pedirle que se baje del coche y te vaya indicando las maniobras. Pero si vas solo, lo mejor es que después de cada maniobra te bajes para comprobar el estado en el que estás y puedas pensar cual será la siguiente jugada. Esta manera es lenta pero te permite ver el aparcamiento desde dos perspectivas distintas, lo cual, es una gran ventaja a la hora de aparcar. Tiene un 65% de probabilidades de éxito.

Una técnica muy buena es la conocida como aparcar “de oído”. Es mucho más rápida que la anterior puesto que no precisa bajar del coche para cada maniobra. Para ejecutar esta técnica no hacen falta más sentidos que el del oído. Puedes aparcar perfectamente comiendote un chicle de fresa, con una pinza en la nariz y con los ojos tapados con una venda que no afectará al resultado. El método consiste en meter el coche “por cojones”, es decir, ir golpeando a los coches contiguos hasta que consigas encajar el coche.
Si es preciso, puedes hacer el hueco más grande si empujas los coches con el tuyo. Tienes un 80% de probabilidades de aparcar.

Otra es decirle al conductor que te esta esperando que si quiere llegar a casa para cenar, que por favor te lo aparque él. Esta técnica funciona en el 100% de los casos. Sólo se debe utilizar en el caso de que las demás hayan fracasado.

Si por algún motivo la técnica anterior te da vergüenza aplicarla, puedes buscar un hueco en el que quepa un autobús y aparcar “de cabeza”, que es más intuitivo. Estos huecos se suelen encontrar a las afueras de las ciudades así que preparate para caminar 3 km antes de llegar a casa.

NOTA: aparcar “de cabeza” no está recomendado para huecos normales.

Algunos ejemplos de cómo no se debe aparcar los podéis ver aquí, aquí y aquí.

Camino de la extinción según Hanói

Cuenta la leyenda que Dios al crear el mundo, colocó tres varillas de diamante con 64 discos en la primera. También creó un monasterio con monjes, los cuales tienen la tarea de resolver esta Torre de Hanói divina. El día que estos monjes consigan terminar el juego, el mundo acabará.

El juego consiste en pasar todos los discos a la tercera varilla colocados de mayor a menor ascendentemente.
Las reglas son:

-Sólo se puede mover un disco cada vez.

-Un disco de mayor tamaño no puede descansar sobre uno más pequeño que él mismo.

-Sólo puedes desplazar el disco que se encuentre arriba en cada varilla.

Actualmente los monjes siguen intentándolo y cuando acaben todos sufriremos desgracias inimaginables, pero ¿cuándo ocurrirá eso?

De momento el mejor algoritmo que se ha conseguido encontrar para resolver el juego tiene una complejidad temporal exponencial.

La complejidad temporal, para los que no sepan lo que es, es el tiempo que tarda un algoritmo en ejecutarse independientemente del tipo de máquina en el que se ejecute.

El tiempo en la complejidad temporal no se mide en segundos, se define una unidad de medida teórica para evitar utilizar los segundos. Esta se puede medir como el número de pasos (movimientos) que realiza un algoritmo para una entrada dada.

Una complejidad exponencial es aquella que crece exponencialmente conforme aumenta el tamaño del problema.

Concretamente el juego tiene una complejidad 2ⁿ donde n es el número de discos, por lo tanto el juego terminará después de ejecutar 2⁶⁴ movimientos (pasos) de los discos.

Supongamos que un monje puede hacer un movimiento por segundo y que los monjes se van turnando para cambiar los discos de manera que en ningún momento del día se para de cambiar discos.

Los monjes tardarán en hacer el trabajo

2⁶⁴ = 18446744073709600000 segundos

que a su vez son:

307445734561826000 minutos

5124095576030430 horas

213503982334601 días

584942417355 años.

Suponiendo que el mundo tiene aproximadamente 4 millones y medio de años y ese es el tiempo que llevan los monjes trabajando, sabemos aproximadamente cuando será la fecha de nuestra extinción. Así que no hagáis planes para dentro de 584937917355 años (584.938 millones de años) que será la fecha de la extinción y ese día es para estar en familia (como en Navidad).

Puedes obtener mas información sobre el juego aquí.

Tipos de nicks del messenger

Últimamente se ha puesto de moda eso de ponerse frases en el messenger. Hay frases divertidas, otras que hacen pensar, otras que dan vergüenza ajena (la mayoría), etc. Unas son originales, otras no, pero bueno, para gustos colores.

Vamos a hacer un pequeño estudio sobre los tipos de nicks más usuales:

En primer lugar están los que ponen su nombre y punto. Normalmente este tipo de gente es de los estáticos, no suele cambiar el nick en la vida.

También están los típicos nicks pastelosos que ponen los enamorados anunciando su amor a los cuatro vientos. Son los del tipo “Marta te quiero mucho, más que la trucha al trucho” o “No puedo pasar más de 5 minutos sin sentir tu aliento en mi nuca, TQ cari” adornadas de corazoncitos y cosas bonitas. Si por casualidad no estás en el estado mental de enamoramiento, este tipo de frases te producirán vergüenza ajena.

Relacionados con los anteriores se encuentran los que se ponen frases de canciones. Suelen ser de amor también e igual de cursis o más que los anteriores.

Hay otros que se dedican a buscar en la red frases celebres para ponerlas en sus messenger. Suelen ser frases profundas que explican el sentido de la vida y te hacen sentir insignificante.

También hay gente que se dedica a contarte todo lo que hace cada minuto de su vida “estoy en la ducha”, “ayer murió mi pez” “hace dos semanas que no voy al lavabo”, etc. Cosa que no nos interesa a ninguno, pero al autor/autora cree que es el centro de atención de todos sus contactos y que todos vivimos pendientes de su vida.

Otros ponen frases en inglés o en otros idiomas para que no las entienda nadie, de esta manera sienten que son gente culta y con estudios.

Pero sin duda los mejores son los escritos con una topografía que no sabes bien si es egipcia o aramea. LLeno de símbolos y colores extraños que hieren la vista. Normalmente escriben frases de amor y cosas de esas, pero esto es una suposición puesto que nadie ha conseguido aún descifrar un mensaje completo.

Cómo sabeis hay muchos tipos de nicks pero casi todos se pueden agrupar en alguna de estas clasificaciones. Yo personalmente soy de los que tienen el nombre estático, que le voy a hacer, soy un soso...

¿Y tú que tipos de nicks te pones?

En "sé lo que hicisteis" no saben dividir

El pasado viernes 15 de febrero, en el programa "sé lo que hicisteis", Ángel Martín saco un video de un concurso del programa "Gente" de televisión española, en el que se pedía a los espectadores que mandarán un mensaje con la respuesta correcta a la siguiente pregunta.

¿Qué signo deberías poner para que la operación sea correcta?




En el programa no vieron muy claro que alguna de las tres opciones propuestas diera el resultado correcto y esta fue la demostración que nos dieron:



Como se puede observar, ninguna de las tres opciones da un resultado correcto. La explicación que dieron en el programa de lo que podía haber pasado, es que posiblemente habían olvidado poner paréntesis entre el 24 y el 3. De esta manera si que tendría solución el problema y la respuesta correcta sería la c)

La verdad es que 39 + ( 24 / 3 ) da como resultado 47, pero también lo da 39 + 24 / 3.

Si realizamos la operación correctamente deberemos aplicar la prioridad de operaciones, que dice que primero se realizan las multiplicaciones y divisiones y después las sumas y restas, por lo tanto primero se realizaría 24 / 3 y luego se le sumaría el 39 independientemente de si tiene paréntesis o no. Haz la prueba con una calculadora si no te lo crees.

Por lo tanto, el concurso estaba bien planteado y no necesitaba de paréntesis adicionales como se dijo en "sé lo que hicisteis"

El video lo podeis ver aquí.

http://www.hominicaco.blogspot.com/

Morir con clase

Recopilación de tumbas con epitafios graciosos vistos en la red. Algunas son reales y otras fotomontajes. (Click en las imágenes para agrandar)



Especial para informáticos.



Hijo tacaño.



Un buen hombre.



Publicidad



Sin comentarios.



Premio Nobel de la lengua.



Todos felices.



Un hombre muy querido.



The end

¿Cuántas palabras eres capaz de memorizar?

Memorizar un gran número de palabras en muy poco tiempo no es tan dificil como puede parecer, no hace falta tener un coeficiente intelectual superior a la media para conseguirlo. Cualquier persona normal en principio podría ser capaz de retener más de 70 palabras con una sola leída.

¿Cómo se consigue?
Antes de explicar el método intentaremos comprender como funciona la mente humana. Se cree que la memoria se basa en la asociación de conocimientos, es decir, los datos que recibimos a través de los sentidos no se almacenan por separado en la memoria, sino que se asocian entre ellos creando una red de conocimiento. Por ejemplo, cuando piensas en el fuego, inconscientemente lo relacionas con el calor, por tanto fuego y calor son dos datos relacionados dentro de la memoria.

El método que sigue la memoria para asociar conocimiento es el siguiente:

1º Visualización: Recibe el dato a través de los sentidos.

2º Asociación: Lo asocia con otros datos ya almacenados que tengan relación. Por ejemplo si lo que vemos es el fuego y tenemos almacenado ya el calor, relacionaríamos fuego con calor.

3º Emoción: Finalmente la mente le asocia a cada nuevo dato una emoción. En el caso del fuego podría ser respeto o miedo. Cuanto más fuerte es la emoción con la cual se relaciona, más fuerte quedará grabada la información y más dificil será olvidarla. Además se recuerdan mejor las cosas a las que se le asocia una emoción negativa que a las que se le asocia una positiva. Por ejemplo, todo el mundo que tenía uso de razón en 1981 recuerda lo que hizo durante el día el 23-F en España pero dificilmente recordará lo que hizo una semana antes aquel mismo año.

Bueno, pués para memorizar palabras solamente tenemos que seguir este método, lo explicaré con un ejemplo para que se vea claro.

Supongamos que tenemos que memorizar estas tres palabras: bolígrafo-silla-elefante

Empezaríamos con la primera: bolígrafo

1- Visualización: Tenemos que visualizar el bóligrafo, imagina que lo tienes en la mano, que es de color azul, etc.

2- Asocación: Ahora lo relacionamos con la siguiente palabra, silla, imagina que el bolígrafo esta encima de la silla.

3- Emoción: En esta parte tenemos que añadirle una emoción, una buena técnica es exagerar alguna de sus propiedades, por ejemplo imaginamos que el bolígrafo es enorme y pesado, tan pesado que rompe la silla.

Ahora seguimos con la segunda palabra: silla. Seguimos los mismos pasos:

1- Visualización: Imaginamos la silla.

2- Asociación: La relacionamos con la siguiente palabra, por ejemplo podemos imaginar al elefante comiendose la silla.

3- Emoción: Imaginamos que es una silla muy brillante, tan brillante que ciega.

Ahora seguiriamos con la siguiente palabra y luego con la siguiente y así hasta acabar con la lista.

Aunque parezca muy complicado no lo es tanto, con un poco de práctica se pueden llegar a memorizar muchas palabras en muy poco tiempo con este método, haz la prueba y verás.

http://www.hominicaco.blogspot.com/

¿Estas seguro de qué existes?

Esta es una demostración muy simple de que no existimos, es una tontería de demostración pero es curiosa y hace pensar.

Para la demostración nos basaremos en el tiempo. El tiempo lo podemos dividir en tres divisiones: pasado, presente y futuro. Esta claro que nosotros, en el caso de que existamos, lo haremos en alguna de estas tres divisiones del tiempo, concretamente en el presente.

Es evidente que el pasado existió pero ya no existe y que el futuro puede que exista pero todavía no existe. Como hemos dicho anteriormente existimos en el presente, pero, ¿qué es el presente?

Si tomamos el presente como un día (hoy), tenemos claro que el ayer pertenece al pasado y el mañana pertenece al futuro, pero nos planteamos una duda, ¿todo el día de hoy pertenece al presente?, es decir, ¿cualquier momento del día es el presente?, por ejemplo, si son las 12:00 del medio día ¿las 9:00 de la mañana también pertenecen al presente? ¿y las 16:00 de la tarde? La respuesta es que no, si en este momento son las 12:00, lo que pasó a las 9:00 pertenece al pasado y no al presente, lo mismo ocurre con lo que pasará a las 16:00, las 16:00 pertenece al futuro. Por lo tanto tomar un día (hoy) como presente sería incorrecto puesto que dentro del día hay horas que pertenecen al pasado o al futuro y no al presente.

Si acotamos más el presente y tomamos la hora como presente ocurre lo mismo. si son las 9:20 ¿lo que ocurrió a las 9:15 minutos ¿pertenece al presente? ¿y lo que ocurrirá a las 9:50? Así que tomar la hora como presente también sería incorrecto.

Siguiendo esta linea podríamos intentar acotar el presente hasta el infinito. Si tomamos un minuto como presente tampoco sería correcto puesto que podríamos dividirlo en segundos, los segundos se podrían dividir en milisegundos, estos en microsegundos, en nanoseguntdos, etc. Con lo que nunca encontraríamos una división en el tiempo que realmente sea el presente, siempre habrá una división mas pequeña que nos demuestre que la división elegida como presente es incorrecta.

De esta manera queda demostrado que el presente no existe y como hemos dicho al principio que nosotros existimos en el presente, deducimos entonces que al no existir el presente nosotros tampoco existimos.

Carnet de conducir para mujeres

Anuncio visto en Albarracín (Teruel) hace dos veranos.


(Click para agrandar)

Se ve que en Tramacastilla las mujeres no conducen demasiado bien.

5 cosas que no hacer (o si) en San Valentín

Llevarla a cenar a un restaurante romántico
Probablemente lo que diferencie un restaurante romántico de otro que no lo es, es que el romántico habrá bajado las luces y las mesas tendrán una velita en el centro. La comida será la de siempre exceptuando un detalle, el postre será una tarta en forma de corazón.
La única diferencia importante la encontraremos a la hora de pagar, si un día cualquiera te cobran 20 €, el 14 de febrero te cobrarán 40€ por el mismo menú.
Así que si realmente quieres sorprender pasa de ir a cenar por ahí y cocina tú, verás que divertido.

Regalarle flores.
Muy romántico y todo eso pero a no ser que le compres una rosa a un chino, te va a costar la universidad de tus hijos. Además eso esta muy visto, tú eres más original.

Hacerle un regalo bonito.
Lo de bonito será para ti, porque ten por seguro, a no ser que sea una piedra de tropecientos quilates, que a ella no le va a gustar, fingirá que le gusta pero creeme, no le gusta.
Así que mejor no tires el dinero y gastatelo en algo útil, como por ejemplo cerveza.

Alquilar una película romántica y verla en casa.
De las 5 cosas, esta es la menos mala. Como es natural en este día, la película la elegirá ella, así que hazte a la idea de pasar dos horas y media de interminable aburrimiento. Eso si, igual al final hay recompensa, nunca se sabe.
Si te ves obligado a elegir una de las 5 opciones elige esta sin dudarlo.

Irse con los amigotes a beber cerveza.
Perfecta para cuando quieres cortar y no sabes como. Si este es tu caso ya sabes.

La vida en un power point

Voy a hablaros del maravilloso mundo de los power point.

Cuantas veces hemos abierto el correo para ver los e-mails (chorradas) que nos mandan los amigos y nos hemos encontrado que cada mensaje recibido tiene al menos un power point adjunto (a veces dos o tres). Da igual de lo que trate el mensaje, chistes, cartas en cadena, felicitaciones, niños desaparecidos, las fotos de las vacaciones en Torremolinos, denuncias sobre los derechos humanos, política, etc. Cualquier cosa que nos quieran contar se puede meter en un power point.

A los lectores no hay nada que nos guste más que esperar dos minutos (el tiempo depende de la conexión a Internet que tengas) a que descargue el archivo, abrir ese maravilloso documento y recorrer sus cientos de diapositivas, con sus animaciones, con sus letras que no están quietas, con sus colores vivos y su música celestial (que buenos ratos nos hacen pasar). Da igual que el contenido sea una mierda o que vaya en contra de nuestra ideología, a nosotros lo que más nos importa es que la presentación sea bonita y que nos distraiga del trabajo unos minutos.

Respecto a los autores de estas maravillas diré que tienen una forma de pensar muy definida; si para escribir un chiste de 10 lineas puedes usar 10 diapositivas ¿para qué vas a escribir el chiste en algo que ocupe menos espacio (10 lineas) y requiera menos tiempo en ser leído? Si lo haces te tacharán de anticuado y antisistema, además puede que la sociedad te rechace y acabes viviendo en una cueva en medio del bosque.

Otra cosa a tener en cuenta es que esta filosofía va en contra de una de las leyes mas importantes de nuestro planeta, la ley del mínimo esfuerzo, y esto no se puede permitir. Incumplir esta ley es como escupir hacia arriba o mear a contra viento, tarde o temprano acabaremos salpicandonos.

Así que hago un llamamiento a la prudencia y os pido por favor que uséis los power point con moderación.

Por una vida sana.

¿Pasarela Cibeles o biblioteca?

Silencio en la sala, dos semanas de estudio intenso a las espaldas, un examen al día siguiente, tus amigos en el bar tomando cañas porque ya han acabado sus exámenes y tú inmerso en un mar de jeroglíficos indescifrables con ganas de hacer cualquier cosa excepto la que estas haciendo en ese momento. Serías capaz de ir a misa con tal de no estudiar.

De repente se oye a lo lejos el ruido de unos cascos resonando contra el duro suelo, ese sonido ya lo conoces y solo pueden ser dos cosas, o el Cid Campeador a lomos de su famoso caballo Babieca que viene a librarte de tu sufrimiento y rebanarte la cabeza como un vulgar sarraceno, o la vigésimo primera temporada primavera-verano de la pasarela Cibeles. Te obligas a tí mismo a no mirar pero conforme va transcurriendo el tiempo el sonido se hace más y más fuerte y se clava en tu cabeza cual resaca dominguera. Como era de esperar no puedes evitar la tentación y levantas la mirada. Aparece ante tí un nutrido grupo de chicas muy monas ellas, que sin maquillaje seguirían siendo igual de "monas", vestidas con el uniforme oficial que las distingue del resto de los seres humanos, el BIBILIOUNIFORM.
El uniforme consta de:

- Un top o camiseta ajustada de marca para que el personal vea lo que hay. (Son las típicas a las que le molesta que los hombres no les miren a los ojos, fijate, las rubias después de todo no son tontas).

- Una minifalda-cinturón o en su defecto un pantalón de licra ajustado, siempre atendiendo a lo que marca la moda, si en la Cosmopolitan dicen que esta temporada se llevan los pantalones con rayas rojas, amarillas y águilas negras, pués todas a lucir los colores nacionales.

- Complementos varios, como pueden ser collares, pulseras, cadenitas en los lugares mas insospechados y el inseparable bolso-monedero a juego con los zapatos y con el color de uñas. También llevarán una carpeta preferiblemente de color rosa con alguna pegatina para darle un toque personal. La manera de llevar la carpeta también es muy importante, hay que llevarla SIEMPRE y sin excepción abrazada como si la quisieras mucho.

-Los zapatos, la parte más importante del uniforme, sin ellos el uniforme pasaría completamente desapercibido y no es lo que se pretende. Cuanto mas tacón tengán mejor, da igual si andan como patos mareados, o si en una de esas se jodén el tobillo para siempre, DA IGUAL, antes muerta que sencilla. Para ellas el zapato de tacón es como las plumas de la cola del pavo real, no tienen ninguna utilidad salvo la de llamar la atención, y en el caso de las models, además, molestar al personal.

Hay que decir, que el uniforme a excepción de los zapatos que siempre deben ser de tacón alto, se puede cambiar por cualquier cosa que llame la atención, ya sea una bolsa de basura de colores, dos trapos de cocina hábilmente colocados, un vestido de noche de fiesta, etc. Lo que se os ocurra vamos.

Una vez que has levantado la vista y las has visto es prácticamente imposible dejar de mirarlas, son como las sirenas, el ruido y los colores que desprenden crean un efecto hipnótico en tí que no tiene nada que envidiar a las drogas mas duras. Solo se rompe el hechizo cuando el grupo (puede ser una sola) se sale de tu campo de visión, entonces bajas la cabeza para volver a tus jeroglificos cuando de repente se oye a lo lejos el ruido de unos cascos resonando...

Definición de Hominicaco

Según la Real Academia Española

hominicaco.

(Del lat. homo, -ĭnis, hombre, con la segunda parte de monicaco).

1. m. coloq. Hombre pusilánime y de mala traza.